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Teoría del apego: cómo los apegos infantiles poco saludables te engañan para que te auto-sabotees

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Hace unos años, un artículo en el Daily Mail informó lo común que es en las relaciones que las personas «se establezcan». Este artículo, y los datos que contiene, realmente se me han quedado grabados a lo largo de los años. El artículo citó una investigación que encontró que de los 2.000 adultos encuestados, el 73 por ciento «se las arregló» con su pareja porque «su verdadero amor» pasó por sus dedos.

En esencia, los encuestados están menos satisfechos de lo que soñaban, menos que el amor verdadero, en sus relaciones románticas. A veces, estas personas se quedan atrapadas en relaciones poco saludables, relacionadas con personas que ni siquiera les agradan tanto. Además, hemos visto muchas parejas atrapadas en el patrón de relaciones demasiado frecuentes de separación y reencuentro muchas veces. ¿Por qué es tan alto el porcentaje de personas que se niegan a resistir el amor verdadero y qué podemos hacer al respecto?

Todas estas son preguntas difíciles de responder y a menudo se han explorado en las ciencias sociales, junto con una multitud de otros problemas de relaciones. La respuesta a estas confusiones de relaciones puede estar en última instancia en la teoría del apego psicológico.

¿Qué es la teoría del apego?

La teoría del apego se define como «un modelo psicológico que intenta describir la dinámica de las relaciones interpersonales a largo y corto plazo entre las personas». No se trata solo de amor romántico, se trata de todo tipo de conexiones humanas.

La teoría del apego fue desarrollada originalmente por Mary Ainsworth (1913-1999) y John Bowlby (1907-1990), dos psicoanalistas que intentaron comprender la angustia que a menudo enfrentaban los bebés que habían sido separados de sus padres. Estos investigadores notaron que los bebés harán esfuerzos sorprendentes para evitar la separación de sus padres o para restablecer el contacto con un padre desaparecido. Algunos de estos comportamientos incluían llorar, aferrarse o buscar frenéticamente a su cuidador.

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También postularon que tales acciones son comunes a una amplia variedad de otros animales y, en consecuencia, creían que estos comportamientos podrían cumplir una función evolutiva. A partir de estos datos, argumentaron que estos comportamientos de apego eran respuestas adaptativas a la separación con una figura de apego principal: alguien que brinda apoyo, protección y cuidado. Debido a que los bebés humanos, al igual que otros mamíferos, no pueden alimentarse, vestirse ni protegerse, dependen del cuidado y la protección de los adultos.

Como resultado, los bebés que pueden satisfacer constantemente las necesidades de un padre o cuidador tienen más probabilidades de prosperar.

Nuestro sistema de apego plantea la siguiente pregunta: ¿La figura de apego es cercana, accesible y atenta?

Si un niño percibe la respuesta a esta pregunta como «sí», se siente amado, confiado y confiado. En cuanto al comportamiento, es probable que exploren su entorno, jueguen con los demás, sean sociables y se sientan seguros en este sentido. La libertad de explorar se ve reforzada al saber que alguien tiene una base de operaciones a la que acudir cuando lo necesite.

Sin embargo, si un niño percibe la respuesta a esta pregunta como «no», el niño se siente incómodo y buscará constantemente la seguridad del cuidador (generalmente la madre) hasta que alcance el nivel deseado de contacto físico y / o psicológico. .

Si esto falla, el niño puede darse por vencido, lo que provocará angustia emocional. Esto puede tomar la forma de evitar el apego a medida que el niño aprende que no puede confiar en esa persona. Esta angustia emocional generalmente ocurre si el niño está experimentando separaciones prolongadas, pérdida o tratamiento descuidado por parte del cuidador.

La teoría del apego no solo se refiere a los bebés y sus padres, sino que también nos afecta como adultos, en relaciones románticas y no románticas.

Y explica por qué nos contentamos con las malas relaciones, o incluso las relaciones mediocres, cuando lo que queremos es encontrar el amor verdadero.

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Aunque Ainsworth y Bowlby se centraron principalmente en comprender la naturaleza de la relación entre el niño y el cuidador, creían que el apego caracterizaba la experiencia humana desde «la cuna hasta la tumba». Otros investigadores (como Mikulincer y Shaver en 2007) han comenzado a explorar sus ideas en el contexto de las relaciones románticas. Aquí este tema se vuelve realmente fascinante …

Lo que se ha descubierto es que la conexión emocional que se desarrolla entre parejas románticas adultas es parte del mismo sistema de apego temprano.

La relación entre bebés y cuidadores y la relación entre parejas románticas adultas en relaciones satisfactorias a menudo comparten las siguientes características:

  • Ambos se sienten seguros cuando el otro está cerca y es receptivo.
  • Ambos se involucran en un contacto corporal íntimo
  • Ambos se sienten inseguros cuando el otro es inaccesible
  • Ambos comparten descubrimientos entre ellos
  • Ambos juegan con las características del otro y muestran fascinación y preocupación mutuas.
  • Ambos están involucrados en «hablar de niños»

Las relaciones románticas para los adultos son apegos, y el amor romántico desencadena el mismo patrón de relaciones tempranas con alguien a quien amamos.

Si bien los accesorios ayudan a crear estabilidad, hay una desventaja. Los apegos están menos preocupados por ser felices con tu pareja y más preocupados por permanecer juntos. Esta puede ser una de las razones por las que tantas personas se contentan con parejas y relaciones que no cumplen sus sueños o incluso sus expectativas básicas.

De hecho, muchas personas se apegan a alguien que no les agrada como persona.

Sí, lo leiste bien. ¡Habla de gratitud por un amor que no es verdadero!

Eso es porque es posible formar un vínculo profundo con alguien que no es una pareja romántica ideal, así que nos quedamos cuando está bien.

Es por eso que nos contentamos con menos de lo que queremos cuando se trata de relaciones románticas.

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Los lazos románticos están diseñados para mantener unidas a las personas, porque durante la evolución humana, a las personas que han permanecido juntas les ha resultado más fácil criar hijos que a las que se han reunido solo con fines sexuales.

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De la teoría del apego, también sabemos que existe una cantidad significativa de interacción entre el sistema de apego y el sistema sexual.

Esta debería ser una señal de advertencia para tener cuidado con las personas con las que ha tenido contacto íntimo repetido, ya que puede formar un vínculo con esa persona. Puede ser muy difícil romper cosas después de tener relaciones sexuales con alguien una vez que se ha formado un vínculo.

Es muy recomendable que para evitar que este tipo de situaciones sucedan repetidamente (o después de que finalmente se haya salido de una relación mala o mediocre), se recomienda que explore las tendencias de inseguridad y apego en la terapia. Después de todo, no importa cuán horrible parezca tener un apego inseguro, esto es algo de lo que puede abordar y curarse, y esto es esencial si desea encontrar el amor verdadero y hacerlo durar.

Las personas que tienen el estilo de apego más «seguro» informan una mayor satisfacción de la relación en general, permanecen en relaciones insatisfactorias durante el menor tiempo y tienen menos probabilidades de divorciarse.

Aquellos que tienen un estilo de apego «ansioso» tienden a romper, luego regresan con la misma persona varias veces o permanecen en una situación crónica de infelicidad. Aquellos con un estilo de apego «evitativo» son más propensos a correr al primer signo de sufrimiento en la relación y menos propensos a buscar relaciones amorosas para empezar.

Si ya está casado, la terapia de pareja puede abordar preocupaciones como sentimientos de insatisfacción, patrones negativos frecuentes de interacción y una conexión emocional perdida.

Si tiene una buena relación y simplemente desea crear una conexión más amorosa, una buena comprensión de la teoría del apego y su estilo de apego puede ayudarlo a lograrlo.

La terapia centrada en las emociones, desarrollada por la Dra. Sue Johnson, es particularmente útil porque está bien investigada y se basa en la teoría del apego. Se enfoca en crear un vínculo fuerte entre la pareja, para que puedan ser ese «hogar seguro» el uno para el otro.

Si todavía se está reuniendo y buscando la pareja perfecta, comprender sus necesidades de apego lo ayudará a gobernar la relación número uno: ¡elija sabiamente! Te mereces una relación feliz y saludable … y amor verdadero.

ACERCA DE: Cómo las personas que forman vínculos inseguros pueden formar relaciones saludables

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