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Si haces alguna de estas 6 cosas, tienes una relación con breadcrumbs

Si haces alguna de estas 6 cosas, tienes una relación con breadcrumbs

Te golpean en la cabeza y obtienes un nombre en los negocios y en la carrera, pero de repente te descarrila una relación y no recibiste el nombre del camión que te golpeó. ¿Ahora que?

Hay una teoría ahí. Si realiza alguna de las siguientes acciones, está en una relación de migajas:

  1. Se esperan llamadas o mensajes
  2. Estamos a la espera de que se realicen o confirmen los planes
  3. Sientes que eres el último en la lista de prioridades
  4. Pensamiento excesivo, análisis o un sentimiento general de inseguridad sobre las dolencias de su pareja.
  5. Escuchar mucho «Estoy muy ocupado … Esperaba que entendieras …»
  6. Temiendo que si expresa sus necesidades, lo etiquetarán como «necesitado» o «demasiado».

¿Cuál es la definición de una relación de migajas? ¿Y cómo sucede eso?

Una relación con breadcrumbs es una relación que no solo es desigual, sino también en la que continuamente estás contento con lo mínimo, o con migajas de atención, afecto, trato, amor y / o energía de tu pareja.

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Puede suceder por varios motivos, pero a los efectos de este artículo, nos sumergiremos en otro marco que nos ayudará. Soy una especie de experto en este tipo de dinámica, porque esa ha sido mi especialidad: ¡oh, la cantidad de sándwiches de picnic que podría haber hecho con todas las migas de pan que he reunido a lo largo de los años!

Pongámonos un poco nerd por un segundo, ¿de acuerdo? ¿Cómo es posible que una mujer inteligente y exitosa como tú siga metiéndose en este lío?

En la psicoterapia moderna, existe un instrumento llamado Triángulo Dramático de Karpman. Es un mapa de una forma de relación tóxica, un patrón que ocurre en muchas relaciones, y especialmente en las conflictivas. Esta teoría no es nueva, tiene 40 años para ser más precisos y, sin embargo, la vemos siempre desarrollándose en nuestra educación, en nuestras familias y luego en la continuación de nuestras relaciones. La mayoría de las veces es inconsciente, lo que lo hace tan peligroso y causa una cantidad indescriptible de dolor y conflicto.

Así que aquí está; a cada lado de ese triángulo vive la víctima, el salvador y el perpetrador. El salvador es el que agrada a la gente, la empatía, el que hace el bien, mientras que el perpetrador es exactamente lo que parece. Es crítico, juez, a veces narcisista, se desarrolla sintiéndose más fuerte. La víctima también puede ser bastante autoexplicativa, pero el único signo es; un poco abrumado, hay que salvarlo, nada es mi culpa, haz de sus problemas tus problemas, «por favor resuélveme esto».

¿Puedes empezar a ver este juego en algunas de las relaciones que has notado o en las que has estado?

Cada uno de estos roles es intercambiable, pero la mayoría de las personas cambian entre los tres, dependiendo de dónde se estén desarrollando o en las etapas de la relación. Sin embargo, hay uno dominante en el que te sientes más cómodo y tiendes a jugar la mayor parte del tiempo. Este papel normalmente está determinado por la educación y las experiencias de la infancia y, a menudo, observando y asumiendo la dinámica de los padres en su familia.

¡Viví principalmente en el papel de salvador y todavía es un papel que debo seguir con cuidado! Este papel me dio sentido, significado y autoestima. De hecho, ¡construí toda una carrera alrededor de eso! También es la razón principal por la que me «quema» de mi carrera anterior en medicina alternativa y por qué casi repetí los mismos patrones en mi nuevo negocio hace muchos años. ¡También es la razón principal por la que siempre he aceptado relaciones quebradizas!

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Este papel de salvador es a menudo el papel que más se quema en todos los niveles, porque somos tan buenos midiendo y midiendo las necesidades de los demás y somos la «niña buena» que eventualmente nos sentimos atraídos por demasiadas direcciones a la vez.

¡Esta persona enfermiza ha influido en TODAS mis relaciones! Elegí amigos que necesitaban ser rescatados y los más dañinos de todos, elegí a hombres que sentí que podía salvar y nada encaja perfectamente con un rescatador que una víctima que hace que el perpetrador se sienta fuerte nuevamente. Encajamos perfectamente; Me necesitaban y ellos eran necesarios.

Aquí hay una cosa aproximada sobre este triángulo; una vez que el salvador siente que ya no puede salvar o que el rescate no funciona o no es apreciado, o la persona que está tratando de salvar se pone patas arriba de la víctima al perpetrador, entonces … ¡pelusa! El salvador regresa rápidamente a la víctima, la víctima que estaban tratando de salvar ahora se convierte en el villano de su historia y de repente son ellos los que lo necesitan, y el ciclo continúa.

Señoras … ¿cuántas veces han sido llamadas necesarias en esta etapa por el hombre con el que están? Para mí, al final, me cansaba de ser la víctima y activaba el acto duro de la chica (perpetrador) y me cansaba y me iba.

El problema con esto es que nunca se pueden encontrar relaciones duraderas y satisfactorias.

Puedes quedarte atrapado en cualquier parte del triángulo durante mucho tiempo, teniendo tu posición dominante con una determinada relación, pero para que el ciclo continúe, eventualmente comenzarás a expresar las otras partes y tal vez con otras personas o circunstancias en las que él se siente más seguro al hacerlo.

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¿Puedes ver este juego en tu vida en alguna parte?

Es importante estar consciente de este ciclo tóxico. A menudo tengo mujeres exitosas que vienen a trabajar conmigo, que tienen casi todo lo demás manejado en su mundo, pero cuando se trata de las áreas de sus relaciones, están atrapadas en este ciclo tóxico y continúan reciclando a los mismos hombres y a los mismos. problemas con amigos de la familia.

¿Cómo manejas una relación de migajas?

Observe cuándo está en él y nombre el papel que desempeña. No seas demasiado duro contigo mismo. Piense en ello como una obra de teatro y será solo un actor que asume un papel durante un corto período de tiempo. Una vez que acepta el papel que desempeña, asume el 100% de la responsabilidad de su contribución a la creación de ese papel.

La única forma de detener este ciclo es notar y reclamar su rol y comenzar a traer lo que se está perdiendo. Para el salvador (el aceptor predominante de la relación de migajas), debe aprender a reconocer y validar sus deseos y necesidades y expresarlos sin disculparse. También es importante reconocer y dar espacio para que su enojo sea procesado y usarlo como una señal de que sus necesidades no están siendo satisfechas o de que se ha vuelto demasiado responsable de otra persona y que está a punto de agotarse.

Finalmente, si se ve a sí mismo en este artículo y esto resuena con usted, cultivar una práctica docente y liberar el control puede traerle grandes beneficios y sus relaciones con los demás. ¡Entonces la magia puede suceder, porque es el único momento en que puede recuperar sus fuerzas y dejar de estar contento con las migas de pan en sus relaciones!

PD: Si estás en una versión de este tipo de relación y se ha vuelto abusiva, NO trates de manejarte. Comuníquese con un grupo de apoyo local o llame al centro para obtener ayuda.

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