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Si haces alguna de estas 6 cosas, no ayudes a tu relación, sabóala

Si haces alguna de estas 6 cosas, no ayudes a tu relación, sabóala

En relaciones satisfactorias y felices, disfrutamos tanto de cuidar a nuestra pareja como de cuidar a cambio. Pero en las relaciones desequilibradas, algunos de nosotros podemos utilizar este comportamiento «cariñoso» para evitar la intimidad, que inevitablemente conduce a relaciones infelices o rotas.

Puede sonar extraño, pero la mayoría de nosotros hemos sido testigos de este juego en nuestras propias relaciones o en las de nuestros seres queridos. Lo vemos cuando nuestro amigo está constantemente tratando de animar a su novio crónicamente deprimido que se niega a recibir ayuda profesional, o lo reconocemos cuando nuestro hermano solo elige conocer parejas que no pueden pagar sus propias cuentas. Y, sin embargo, muy a menudo, estos individuos aparentemente desinteresados ​​se encuentran abandonados incluso por parejas por las que han sacrificado tanto.

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¿Cómo y por qué sucede esto? Porque, cuando asumimos el rol de “cuidador”, minimizamos las aportaciones de nuestra pareja y exageramos las nuestras, lo que genera una dinámica desequilibrada que impide el desarrollo de la intimidad.

Muchos de nosotros somos culpables de adoptar estos comportamientos en las relaciones para protegernos de la vulnerabilidad que crea la privacidad. Pero, la mayoría de nosotros realmente queremos abrazar la intimidad en nuestras relaciones. Por eso es fundamental identificar y abordar los siguientes comportamientos de «cuidado» que tienden a sabotear nuestras relaciones:

1. Rescate.

Si buscamos constantemente a alguien a quien salvar, entonces buscamos una relación en la que podamos adoptar un comportamiento afectivo serio. Cuando encontramos a esa persona, podemos dejar de lado, o parecer que hacemos a un lado, nuestra propia seguridad y bienestar para ayudarlos.

Si somos rescatistas, podríamos casarnos con un alcohólico, una víctima de abuso u otra persona con problemas graves. Pero si la persona que esperamos «salvar» toma la iniciativa para mejorar, por lo general perdemos interés e incluso podemos resentirnos o sentirnos abandonados si la atención que brindamos ya no es necesaria o deseada.

2. Desempeño.

Al igual que el rescate, la actuación implica elaboradas rutinas de cuidado diseñadas para que parezca que estamos satisfaciendo las necesidades de nuestra pareja. Pero los espectáculos nos distraen del malestar que sentimos si nos acercamos a otra persona.

Por ejemplo, podríamos asumir el papel de comediante, usando constantemente el humor para distraer a nuestra pareja de su mal humor. Esto también permite que ambos socios eviten emociones, conflictos o problemas incómodos. De esta forma, ambos socios consiguen evitar la conexión auténtica y, sin desarrollar una base firme para su relación, permiten que su relación no se tome «demasiado en serio».

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3. Interpretación pública.

Si asumimos el papel del público, parece que aceptamos y nos beneficiamos de la rutina de cuidados del intérprete. Sin embargo, asumir este papel también nos permite protegernos de la posibilidad de una conexión emocional genuina al ocultar nuestros sentimientos reales de necesidad y vulnerabilidad.

Irónicamente, cuando interpretamos a la audiencia, nunca nos emocionamos en la relación. En cambio, podemos mantener una distancia segura y dejar que nuestra pareja «se las arregle» para que no tenga que satisfacer nuestras necesidades emocionales genuinas y legítimas.

4. Actuar como antidepresivo humano.

A veces podemos tratar de «cuidar» de los demás, distrayéndolos de sus emociones negativas. Aquellos de nosotros que actuamos como antidepresivos humanos hemos desarrollado estas habilidades en la infancia, generalmente en intentos prolongados de animar o ayudar a los cuidadores deprimidos o infelices.

Si fuéramos antidepresivos humanos en la infancia, es probable que nos involucremos románticamente con personas con problemas psicológicos reales, como ansiedad, depresión o incluso trastornos de la personalidad. Pero si nuestros intentos de hacerlos sentir mejor o de resolver sus problemas no funcionan, es posible que nos pongamos ansiosos y resentidos.

5. Ser desfibrilador.

Mientras que el antidepresivo humano intenta animar a una pareja deprimida, un desfibrilador humano intentará sorprender a su pareja de un humor negativo. Podemos hacer esto contándole a nuestra pareja historias escandalosas sobre nuestras propias experiencias de vida o actuando de maneras diseñadas para provocarlo o distraerlo. Al hacerlo, esperamos persuadirlos de que «salgan» incluso de estados emocionales deprimidos o retraídos.

Cuando esto no funciona, el desfibrilador a menudo se siente obligado a aumentar el rendimiento para tener un efecto en la pareja. Esto a menudo conduce a comportamientos fuera de control e inaceptables que pocas relaciones podrían o deberían resistir.

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6. Estar ausente.

Irónicamente, los ausentes cuidan a sus parejas, manteniéndose a distancia de ellos. Estar lejos nos libera, y a nuestros socios, de las expectativas de los comportamientos que se ven en las relaciones saludables, que incluyen el compartir y la reciprocidad. Los ausentes atraen a narcisistas u otras personas que están muy involucradas consigo mismas precisamente porque no transmiten un deseo genuino de compromiso.

Este tipo de «cuidados» nos permite ocultar incluso a nosotros mismos la atracción y la vulnerabilidad que sentimos el uno por el otro. No importa cuánto tiempo se haya practicado la rutina, el resultado a lo largo del tiempo es el mismo: aislamiento, sentimientos de soledad y muy a menudo, amargura por el hecho de que nuestra pareja no sea una parte «real» de nuestras vidas.

En una relación sana en la que somos iguales, la relación, no la otra persona, es el proyecto. No hay mejor prevención contra el sabotaje que una verdadera asociación. Para que una relación sea exitosa, ambas partes deben sentir que lo que ofrecen es apreciado y aceptado.

Cada uno de los roles de cuidado mencionados anteriormente puede remediarse siempre y cuando quienes los desempeñen puedan renunciar a cualquier rol de cuidado que desempeñen el tiempo suficiente para permitir que las personas que cumplen ofrezcan algo a cambio.

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