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Si estos 4 comportamientos están presentes en tu relación, está condenado

Si estos 4 comportamientos están presentes en tu relación, está condenado

La última vez que tuvo una discusión con alguien cercano, ¿qué emociones sintió? ¿Cómo actuaste? ¿Criticó a la otra persona, la nombró o puso los ojos en blanco mientras estaba sentado en un silencio sepulcral? ¿Te defendiste cuando intentaron explicar lo que estaba mal? ¿O pudiste bromear y mejorar tu estado de ánimo?

Todo el mundo está peleando, pero nos diferenciamos en la forma en que afrontamos el conflicto. Y parece que la forma en que lidiamos con los conflictos dice mucho sobre el futuro de nuestras relaciones.

Observando a las parejas luchar, el investigador John Gottman ha descubierto qué no hacer si quieres que tu relación dure y ha publicado una investigación fundamental sobre los comportamientos que debes evitar si quieres un final feliz para tu relación. Gottman descubrió que cuatro comportamientos son particularmente dañinos para las relaciones. Los llamó «los cuatro jinetes del Apocalipsis» y ¿lo son?

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1. Crítica

Está bien (y puede ser saludable) quejarse de lo que no está en su relación. El problema surge cuando la denuncia se convierte en crítica. Una queja se enfoca en el evento o comportamiento que desea cambiar, mientras que la crítica ataca la personalidad de su pareja. Cuando descubres que tu pareja «siempre» o «nunca» hace algo, caes presa de las críticas.

Por ejemplo, quizás quiera hacerle saber a mi esposo que me molesta que no viajemos muy a menudo. Podría simplemente decirle que me gustaría viajar más. O podría culparlo por este problema y decirle: «Nunca viajamos porque siempre eres tan egoísta y no te preocupas por mis intereses».

Qué hacer en su lugar: Trate de denunciar su queja sin sentirse culpable Dígale a su pareja que no está satisfecho con algo, pero no lo culpe y evite los términos «siempre» y «nunca».

2. Actitud defensiva

Esto es especialmente difícil para mí. Cuando alguien sugiere que hice algo mal, mi instinto es reaccionar rápidamente a «No es mi culpa», seguido de una disculpa. A veces llego tan lejos como para hacer esto de manera preventiva, defendiéndome incluso antes de ser acusado.

La defensa también ocurre cuando respondes a las propias quejas de tu pareja: cuando tu pareja te dice que es molesto dejar botellas de champú vacías en la ducha, responde señalando que te molesta que no lo hagas. Yo no hago la cama.

Qué hacer en su lugar: El problema de la actitud defensiva es que no le permite ver su papel en un problema y es frustrante para la otra persona que se siente ignorada. Asume la responsabilidad. Si tu pareja te dice que algo que estás haciendo los está molestando, considera si podrían tener razón y busca tu papel en el problema.

Finalmente, aprendí esta lección un verano en la universidad, cuando mi hermana y yo estábamos pintando la casa de nuestros padres juntas. Cada vez que cometía un error y lo notaba, me defendía, me frustraba y simplemente salía de allí. A mediados del verano, decidí probar otra táctica: la próxima vez que vio un error que cometí, asumí la responsabilidad, me disculpé y le pregunté qué podía hacer para solucionarlo. Mi hermana me dijo que no es tan importante y que no me preocupe, solo para estar consciente del futuro. Me sorprendió lo diferentes que resultaron las cosas cuando resistí el impulso de estar a la defensiva y, en cambio, mantuve mis errores.

VINCULANTE: Este comportamiento es el mayor predictor de divorcio.

3. Desprecio

Todo el mundo tiene momentos de enojo, pero cuando empiezas a sentir desprecio por tu pareja, es una señal clara de que algo debe cambiar. El desprecio es el mejor predictor del divorcio. Es la sensación de que eres mejor que tu pareja y aparece cuando haces comentarios ridículos con la intención de ser insultante. Si eres el nombre de tu pareja, te burlas de tu pareja y eres sarcástico o lo miras, probablemente sientas desprecio.

A veces puede burlarse de su pareja con un espíritu juguetón, lo cual es beneficioso. Pero si te burlas de una manera traviesa, como burlarte de algo a lo que sabes que eres sensible, esto es una señal de desprecio. (Y nombrar idiota a tu pareja, y en ese sentido, es una señal segura de que tu relación está en problemas).

Qué hacer en su lugar: En lugar de enfocarte en todas las cosas que odias de tu pareja, construye una cultura de apreciación en la que puedas enfocarte en lo que tu pareja agrega a la relación. Si te sientes despectivo, tal vez solo necesites tomarte un momento para imaginar cómo sería tu vida si nunca hubieras conocido a tu pareja.

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4. Trabajos en piedra

Stonewalling no se trata tanto de lo que haces como de lo que no haces. Imagina cómo reaccionaría un muro de piedra cuando le dijeras cómo te sentías. Cuando te sientas en un silencio sepulcral o dices respuestas de una palabra, te desconectas de una interacción. Esto sucede en respuesta al sentimiento de abrumador por la fuerte negatividad de su pareja. (Gottman descubrió que es más probable que los hombres se involucren en las paredes que las mujeres).

Qué hacer en su lugar: En lugar de apagarse en respuesta a sentirse abrumado, intente decirle a su pareja que necesita tomarse un tiempo para calmarse y planee regresar a la conversación cuando se sienta más relajado.

Aunque he descrito a los cuatro ciclistas por separado, a menudo van juntos: la crítica de uno de los socios puede llevar a la defensa del otro, lo que puede promover sentimientos de desprecio y, en última instancia, un obstáculo.

Las parejas que pueden bromear, reír y compartir momentos (un toque, una sonrisa rápida) durante una pelea son mejores para combatir este ciclo negativo y más felices en sus relaciones.

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