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Si aún extrañas a tu ex narcisista después de su desaparición, lee esto

Si aún extrañas a tu ex narcisista después de su desaparición, lee esto

De lo que aprendí de mi propia experiencia de estar en una relación con un narcisista durante dos años es que después de que todo termina, te sientes perdido, roto y completamente irreconocible.

No logras identificar a la persona alegre y vivaz que eras.

El narcisista torció cada fragilidad en ti y provocó un cambio en tu personalidad.

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La persona que alguna vez confió en los demás se ha transformado en una persona que ya no puede confiar en las intenciones de otro ser humano, una persona que ha perdido la fe en sí misma y en el mundo.

Un narcisista puede desperdiciar tu vida en unos meses, dejándote buscando respuestas.

El error que la mayoría de nosotros cometemos aquí es instar al narcisista a que te calle.

Recuerda, el narcisista nunca estuvo involucrado emocionalmente contigo en primer lugar.

Todo lo que buscaban era una persona que pudiera sacrificar altruistamente sus necesidades innatas y priorizar la necesidad de satisfacer al narcisista.

Y una vez que hayas hecho eso, quedarás reducido a una masa innecesaria de carne para ser eliminada.

Para empezar, si estás en el proceso de curarte del abuso narcisista, espera, eventualmente encontrarás respuestas a tus preguntas, no con el narcisista, sino contigo mismo.

Una vez que recupere completamente su autocontrol, su resiliencia merece ser glorificada.

Los recuerdos del narcisista han estado tan arraigados en ti que parece casi imposible funcionar de forma independiente sin esta persona.

Es natural volver a sus recuerdos o volver a sus pensamientos.

A veces esto es inevitable, especialmente después de haber invertido emocional, psicológica y físicamente en ellos.

Tú y yo sabemos que a menudo es emocionalmente destructivo codiciar a la persona que te demolió por completo de vez en cuando.

Sin embargo, es, de hecho, una de las fases inevitables de la supervivencia del abuso narcisista.

Bombardear el amor es un comportamiento marcado que muestra un narcisista durante el inicio de una relación romántica.

Es un modelo común de interacción relacional por parte de un narcisista para sentar las bases para que entren futuros abusos.

Sirve como base sobre la que se construye la conexión traumática.

El acto de «bombardear el amor» describe literalmente cómo un narcisista «bombardea» a la pareja con la presencia de excesiva comunicación, amor, afecto, protección y todo lo positivo al comienzo de una relación para establecer y asegurar control y poder. sobre la vida de la otra persona.

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En esta etapa de la relación, el narcisista tiene una gran tendencia a incrementar significativamente la cantidad de comunicación a través de redes sociales, mensajes de texto, correos electrónicos y llamadas telefónicas.

Esta cantidad dominante de atención, adulación y elogio podría ser abrumadora o incluso a veces debilitante para la pareja.

Esto incluye la fase de idealización del ciclo tóxico en el que el narcisista ya te ha atrapado.

Bombardear con amor tiene el efecto más importante en ti, porque asegura la satisfacción de tus necesidades básicas: necesidad de aprobación, necesidad de amor, pertenencia y también la necesidad de sentir exclusivamente en los ojos de tu pareja.

Esto crea invariablemente una ilusión del «socio ideal».

Para ti, tu pareja se convierte en la mejor persona posible en la tierra, tu pareja perfecta, «la que has estado esperando toda tu vida».

Esta «imagen» que crea de su pareja no se basa en su «yo real», se basa en el «yo enmascarado» que describen frente a usted.

El narcisista «finalmente produce evaluaciones positivas» de sí mismo en ti, esperando recuperarlo a cambio, en forma de elogio.

Las bombas de amor actúan como un espejo para que sus deseos más profundos sean aceptados, deseados y vistos.

Esto es exactamente lo que te ofrece el narcisista en tu vida al comienzo de la relación romántica.

Una vez finalizada la fase de idealización, comienza la fase de devaluación con efecto inmediato, después de que hayas devuelto sus elogios y se haya completado.

Pero lo que te atasca es la cantidad de «experiencias positivas» por las que te han hecho pasar.

La trampa narcisista se vuelve más repugnante cuando estás perplejo de por qué esta persona que te sumergió con el mayor amor y afecto, te ha dedicado tiempo, se esforzó por hacerte sentir especial, te elogió y felicitó y te hizo sentir completo. se ha convertido en un individuo que te critica, se queja, te culpa y te menosprecia.

El refuerzo intermitente del agresor te mantendrá apegado al narcisista, buscando restos periódicos de comportamiento positivo que la víctima alimenta.

Es natural querer desesperadamente que su pareja regrese a la fase de luna de miel de la relación.

Este es el giro exacto en el que poco a poco siente que está perdiendo el control de sí mismo.

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Es probable que vea su experiencia positiva de una manera amplificada en comparación con el período esporádico de negligencia y abuso.

Su única opción ahora es agacharse, suplicar, negociar y perder la autoestima solo para echar un vistazo a esa «pareja ideal» que ha presenciado.

Sin duda, todas sus ardientes demandas serán ignoradas.

O continúan tratándote de una manera cada vez más descuidada, o romperán por completo el contacto contigo después de que hayan roto con éxito tu confianza en ti mismo y distorsionado tu imagen de ti mismo.

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Una vez terminada la relación, debe producirse el dolor.

Naturalmente, curar las heridas narcisistas será difícil.

No solo para ti, sino que también es difícil para cualquiera borrar «buenos recuerdos» de repente y olvidar al narcisista.

Las cosas que quieren y anhelan no son la persona real que perdiste, sino la fachada que les pusieron, las historias que contaron y los sentimientos que te hicieron pasar.

Pero esto no hace que su dolor sea menos válido.

A menudo, la disolución de una relación romántica sucederá desde el final de ti, cuando todos tus esfuerzos por recuperar al narcisista fallarán.

La separación ocurre demasiado rápido y sigue siendo inexplicable.

Esta falta de cierre adecuado puede despertar la curiosidad e intensificar sus sentimientos de anhelo narcisista.

Terminar la relación puede sentirse como el fin del mundo, puede hacerte sentir solo, inútil, invalidado e incluso tener ganas de renunciar a la vida.

Es absolutamente bueno tener ganas de rendirse.

Pero recuerda, tienes otra opción de no dejar que esta relación te defina.

Date la oportunidad de saber que eres capaz más allá de una conexión íntima, que eres digno y tienes la oportunidad de comenzar una nueva vida.

Así como los buenos recuerdos de tu pareja te hacen volver a sus pensamientos, de manera similar, los momentos de profundo dolor que te hicieron pasar pueden ayudarte a justificar tu necesidad de reclamar.

Recuerda todas las palabras venenosas que te escupieron, los momentos en que te faltaron el respeto, te aislaron, te traicionaron, te mintieron, te criticaron y te acusaron de cosas que nunca hiciste.

Con el tiempo, verás las noches en las que quisiste enjugarte las lágrimas, pero no lo hicieron, los momentos en que quisiste abrazar, pero no lo hicieron, o los momentos en que te rindiste. Date cuenta de que estaban jugando con tus frágiles emociones.

Poco a poco serás testigo de cómo tus experiencias negativas con ellos eclipsan las positivas.

Si lloras hoy porque se fueron, recuerda que mañana llorarás un poco menos, por el mismo motivo.

Todo lo que necesita saber es que las buenas experiencias con un narcisista no deberían ser una justificación para permanecer en el ciclo abusivo.

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