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Si amas a alguien con trastorno límite de la personalidad, debes leer esto

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Aprender a amar a alguien con trastorno límite de la personalidad (TLP) puede ser difícil, especialmente cuando no sabes que lo tiene.

¿Tiene graves explosiones con alguien cercano? ¿Quizás otra persona importante, un miembro de la familia o un amigo cercano?

A veces, la relación parece normal, saludable, solidaria y feliz.

Pero, de repente, están enojados, llorando y acusándote de decir cosas que no dices o de hacer cosas que nunca has hecho.

Luchas por lidiar con las mismas escenas terribles una y otra vez, cuando no estás seguro de qué sucedió o qué sucede después.

Otras personas te dicen que establezcas límites con esta persona y se molestan contigo cuando no puedes.

O te digo que te vayas y no entiendo por qué te quedas. Tal vez alguien realmente dijo: «¡Esa persona está loca!»

Cuando no sabes cómo amar a alguien en este escenario, tienes que llegar al fondo.

Y lo que podría suceder es que podría estar con alguien que tiene un trastorno límite de la personalidad (TLP).

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¿Qué es el TLP? El Instituto Nacional de Salud Mental lo define como “una enfermedad mental marcada por un patrón continuo de diferentes estados, autoimagen y comportamiento. Estos síntomas a menudo conducen a acciones impulsivas y problemas de relación.

Nunca olvidaré el momento en que finalmente conecté los puntos. Durante años, mostré a través de libros de relaciones y de autoayuda, tratando desesperadamente de averiguar qué hacer durante estas escenas volátiles y deprimentes. O, mejor aún, cómo podría detenerlos por completo.

Mi amiga Eva, que tenía un título avanzado como investigadora capacitada para reconocer los signos de la enfermedad mental, había venido a la cena de Acción de Gracias de mis padres hace tres años.

Un día, en medio de mi más reciente historia de sufrimiento, me miró y dijo: «Bueno, ya sabes, ella es una enferma mental».

Después de que Eva explicara cómo podía decir que mi madre tenía una enfermedad mental en una tarde, dije: «¿Quieres decir que me viste leer todos estos libros cuando sabías que mi madre tenía una enfermedad mental y nunca me lo dijiste?»

Cuando tenemos los mismos problemas, una y otra vez, con alguien especial en nuestras vidas y parece que no podemos solucionarlos, el problema no siempre es que haya imágenes de enfermedad mental o cierto tipo de trastorno de la personalidad.

Pero cuando es, «¡Ah-ha!» el momento puede ser evasivo. Para aquellos de nosotros que llegamos allí, es solo el comienzo de nuestro viaje.

Y para aquellos que se preocupan por nosotros, nos miran y nos ven pelear, no siempre está claro por qué tenemos tal problema para tomar decisiones sobre una persona con problemas en nuestras vidas.

Pero, la verdad es que, cuando se trata de trastornos de la personalidad con alguien a quien amamos, debemos ser pacientes con nosotros mismos y los demás deben ser pacientes con nosotros.

Randi Kreger, la autora del libro, señala por lo que pasan aquellos que aman a alguien con TLP cuando intentan comprender lo que está sucediendo.

Estos son los 5 pasos que debe seguir cuando ama a alguien con un trastorno límite de la personalidad.

1. La etapa de confusión

Esos años en los que fui a buscar libros, consciente de que sucedía algo terrible y desesperado por respuestas, son muy típicos de la primera etapa.

Los familiares y amigos no tienen idea de lo que está pasando, es simplemente malo. No sé a quién culpar.

¿Son ellos mismos o la otra persona? Mucha gente en esta etapa se resigna a vivir en una situación que se siente intolerable. Es importante seguir buscando respuestas y no quedarse estancado en esta etapa.

2. La otra etapa dirigida

Ahora, quienes viven con la persona afectada lo saben: es probable que una enfermedad mental no diagnosticada afecte su relación. O tal vez la persona ha tenido una convulsión y ahora se le diagnostica.

Una vez que saben esto, la mayoría de las personas comienzan a leer, tratando de comprender la enfermedad, cómo se ve afectado el ser querido y qué hace que la persona actúe como lo hace. Se sienten enojados con la persona con TLP, pero entienden que no es culpa suya.

Entonces, al reprimirse porque se sienten enojados, amigos y familiares terminan sintiéndose deprimidos, desesperados y culpables, especialmente cuando el tratamiento avanza lentamente, cuando el límite se niega a aceptar que deberían estar en tratamiento o cuando el límite no respeta el tratamiento.

Las personas en esta etapa concentran sus esfuerzos en tratar de cambiar a la persona con TLP.

Si eres tú, podrías esforzarte más para no provocar a esa persona. Puede esforzarse mucho para que la persona comprenda que tiene una enfermedad y buscar ayuda para mejorar.

Básicamente, esta es la etapa en la que los seres queridos piensan que pueden hacer algo para curar a la persona o cambiar el comportamiento límite.

3. Escenario dirigido hacia el interior

Amigos, seres queridos y familiares ahora están comenzando a analizar sus propios problemas. Uno podría preguntarse cómo llegaron a esta relación en primer lugar.

Comienzan a recopilar información sobre la relación no solo desde la perspectiva de sus límites y sentimientos, sino desde su perspectiva y sus propios sentimientos.

En esta etapa, algunos consejos importantes son analizar cualquier problema que pueda tener con la codependencia. ¿Crees que tienes derecho a ser feliz? ¿Crees que vale la pena solo cuando te sacrificas para cuidar de otra persona?

En esta etapa, los amigos y seres queridos en la frontera tienen que lidiar con el hecho de que la única persona que puede decidir ingresar al tratamiento y progresar en el mismo es la persona con TLP.

No importa cuánto ames el límite o cuánto aprecies los buenos momentos con esa persona, no puedes hacer el trabajo de curarlos.

Puedes hacer tu propio trabajo solo en tu vida, no en esa persona.

Si no pueden cambiar o no pueden cambiar, ¿qué significa eso para usted? En esta etapa, estas cuestiones pasan a primer plano.

4. Etapa de toma de decisiones

Ahora los seres queridos se despiertan tomando decisiones sobre la relación. ¿Por qué estoy ahí? ¿Y puedo quedarme?

En esta etapa, las personas se encuentran divididas entre valores en conflicto. Las decisiones son difíciles y pueden llevar años.

Por ejemplo, podría vivir en una frontera violenta, pero ¿qué pasa si su familia y su iglesia no aprueban el divorcio?

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En mi caso, el comportamiento de mi madre era un problema tan constante y continuo que sentí que tenía que cortar el contacto, pero sabía que el resto de mi familia se enojaría y me diría que estaba equivocado.

Me tomó algunos años sentirme lo suficientemente cómodo con las consecuencias para hacer esto.

En la cuarta etapa, la gente trabaja a través de estos dilemas y el proceso puede implicar mucha introspección.

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5. Etapa de resolución

De una forma u otra, los amigos y la familia deben resolver su relación con la persona con TLP. En esta etapa, sucede una de dos cosas positivas: nos damos cuenta de cómo podemos permanecer en nuestra relación o nos damos cuenta de que no podemos y tomamos la decisión de irnos.

Si un amigo o familiar tiene que romper una relación amorosa, romper el contacto con un familiar TLP o restringir severamente el contacto con esa persona, esa persona ahora tiene la paz y el espacio para sanar su vida y marcharse.

Si el límite examina sus problemas y su propio comportamiento, y tú también lo estás, a menudo tú y borderline pueden negociar una relación nueva y mejorada.

El TLP siempre puede estar presente o no; algunos pacientes se recuperan por completo.

Pero, algunas parejas y familias encuentran formas creativas de lidiar con los síntomas, de modo que la relación pueda permanecer intacta, con suficientes aspectos positivos para que sea satisfactoria y útil para todos.

Cuando las personas descubren que pueden trabajar dentro de la relación, mientras mantienen el sentimiento básico de felicidad y satisfacción en sus vidas, se han llevado a cabo viajes asombrosos, amorosos y amistosos, incluso con una enfermedad mental en curso.

Pero esto no siempre es posible y cuando no lo es, es bueno que te pongas a ti mismo primero.

Si sacrifica su propio bienestar por una persona mentalmente enferma que constantemente le muestra un comportamiento fuera de control en el que no quiere trabajar, esa persona no ayuda y los problemas de relación lo destruyen.

Entonces tienes dos náufragos en lugar de uno.

Cada relación es tan diferente como cada persona que sufre de TLP. Ninguna solución funcionará para todos.

Lo más importante que debe tener en cuenta al tratar con alguien en su vida con TLP es que usted, así como los niños que pueden estar involucrados, tienen derecho a la salud y la felicidad básicas en su vida. No solo tiene este derecho, sino que debe ser su primera prioridad.

Este es el hilo principal que atraviesa las 5 etapas: comprender que, aunque puede aprender cómo apoyar mejor a su ser querido, no puede curar a la persona mientras se sienta cómodo poniendo su propio bienestar a la par con el de su ser querido.

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