Saltar al contenido

¿Qué les sucede realmente a los hijos de padres poliamorosos?

¿Qué les sucede realmente a los hijos de padres poliamorosos?

El poliamor puede no ser la norma para algunas familias, pero para los padres en una relación de poliamor, no es monógamo mientras que los padres trabajan igual de bien.

Cuando mi esposo, John, y yo comenzamos en el camino hacia la no monogamia, nuestro mayor tenía 6 años y el menor tenía 3 años. Entonces éramos swingers y ciertamente no estábamos en un lugar donde pudiéramos contarles a nuestros hijos sobre nuestra relación y estilo de vida. De hecho, estoy bastante seguro de que si todavía fuéramos swingers, nunca se lo diríamos a nuestros hijos.

Lo que sucede a puerta cerrada no es su trabajo, siempre y cuando se atiendan sus necesidades emocionales y físicas.

ACERCA DE NOSOTROS: La investigación muestra que las parejas en tales relaciones son más felices y saludables que otras

A medida que nos aventuramos más profundamente en las relaciones emocionales, nos dimos cuenta de que se estaba volviendo cada vez más difícil mantener a nuestros dos hijos mayores en la oscuridad. Sopesamos nuestras opciones e investigamos.

La Dra. Elisabeth Sheff ha trabajado mucho en torno a los niños y el poliamor. De hecho, a pesar de ser monógama, centró su trabajo en los niños de familias poliamorosas. También busqué en esa gran red de conocimientos más consejos para los padres e información sobre los niños que crecen en familias poliamorosas.

Para resumir brevemente, la investigación mostró que los niños que crecen en familias poliamorosas no pelean más que los niños con padres monógamos.

Algunos de estos niños crecen para ser monógamos, y algunos de ellos (¡jadeo!) Crecen poliamorosos.

Las verdaderas luchas de los niños de familias polacas parecen surgir más desde fuera que desde dentro. Hay ciudadanos y familiares «preocupados» que parecen creer que estos padres tienen un desfile de amantes que pasan por sus casas y hacen orgías en el salón frente a los niños.

Desafortunadamente, en lugar de tener una conversación con estos padres, van directamente al Departamento de Servicios para la Familia y el Niño (DFCS).

He escuchado muchas historias horribles sobre el estado sacando a los niños de sus hogares y cuidando a estos parientes y padres «preocupados» en lugar de pasar por investigaciones rigurosas para asegurarse de que sus padres no tengan orgías en la sala de estar. Algunos de estos parientes «preocupados» son ex cónyuges y sus familias.

Cuando mi ex se enteró de que mi novio Tyler había pasado la noche con nuestros hijos aquí, me envió un correo electrónico diciendo que «por preocupación por la seguridad y el bienestar de nuestros hijos», no quería que Tyler pasara el noche cuando los niños estaban allí.

Bastante justo … algo así.

Supongamos que no he estado casada con un hombre durante siete años, para que conozca mi carácter, especialmente cuando se trata de mis hijos. Tengamos en cuenta que todavía no cree que John sea el primer hombre que conocemos que nuestras chicas conocieron después de nuestro divorcio.

Seamos realistas, mi ex no tiene una novia diferente para cuidar a nuestras hijas cada vez que van a su casa durante más de un año hasta que se casa con un psicópata alcohólico. Supongamos que no tiene un hijo mayor que sea producto del matrimonio abierto de su madre.

Digamos que no he conocido a Tyler en más de dos años antes de conocer a las chicas y más de dos años y medio antes de pasar la noche con ellas aquí.

Olvidemos que tiene dos hijos con su esposa actual y les comentó a las niñas que vivo con él (lo más probable es que deje de pagar la pensión de los hijos, porque eso era un problema antes de que supiéramos nuestro estado).

Por supuesto, siendo un padre preocupado, no querría que un hombre extraño (en realidad se había visto una o dos veces) durmiera bajo el mismo techo que sus hijas.

John hizo un breve artículo sobre esta solicitud cuando le recordó a mi ex ciertos comportamientos. Esto ya no parece ser un problema (golpear madera). Mi ex solía intimidarme. Enorme.

Hay una parte de mí que todavía se siente algo intimidada por él cuando se trata de la custodia de mis hijos. Esta es probablemente una batalla que mi ex no quiere pelear por muchas razones. Sin embargo, siempre me molestan sus palabras, acciones y motivos.

Otra fuente de problemas para los hijos de padres poliamorosos es que, si bien sus amigos pueden estar completamente de acuerdo con la idea de padres poliamorosos, los padres de estos amigos pueden no serlo.

Hay muchas historias sobre estos padres que no dejan que sus hijos vayan a hogares poliamorosos simplemente porque son poliamorosos. Es como si un detalle repentinamente hiciera que esa casa fuera insegura para sus hijos cuando, antes de que los padres lo supieran, dejaban que sus hijos las visitaran todo el tiempo.

Finalmente, los niños de ambas familias sufren de ignorancia.

Recientemente tuve el privilegio de la historia de una amiga sobre su situación, que le da otro giro a los niños y al poliamor.

Mi amiga Amy se involucró y luego se casó con Stan. Stan tiene dos hijos de su ex esposa. Cuando él y Amy se casaron, sus hijos tenían 13 y 16 años. Los niños fueron criados en un hogar cristiano muy estricto por su difunta madre (ella murió 6 meses después de que Stan y Amy se conocieron).

Esta era una iglesia los miércoles y domingos, junto con el coro de niños y la casa de estudio bíblico. Debido a las creencias cristianas que estaban arraigadas en los hijos de su madre, Stan y Amy tomaron la decisión consciente de no informar a sus hijos sobre su estilo de vida poliamoroso.

Creen que esto no solo hará que los niños pierdan la fe en su padre y creará conflictos innecesarios, sino que también lo que hacen a puerta cerrada es solo para el conocimiento de los adultos.

Dicho esto, si los niños les preguntan directamente, habrá una conversación sobre su estilo de vida. Hasta entonces, lo que está a puerta cerrada permanecerá a puerta cerrada.

RELACIONADO CON: 3 cosas que debe saber antes de iniciar una relación poliamorosa

Lo que diré a partir de ahora está basado en la experiencia.

«Necesitamos un pueblo …», como dicen. Es un consejo común para los padres, pero se aplica de manera un poco diferente en familias poliamorosas.

Ahora, en mi dinámica particular, nuestros otros socios tienen muy poco que ver con cualquier disciplina con nuestros hijos. No tienen más autoridad disciplinaria que otros amigos o familiares. Siempre les hemos dicho a nuestros seres queridos que nos rodean que queremos que llamen a nuestros hijos sobre cualquier comportamiento inapropiado. De lo contrario, nos dejan disciplina.

Además de la disciplina, nuestros niños saben que tienen más adultos de espaldas. Ya tienen muchos adultos que pueden abordar los problemas que puedan surgir si, por alguna razón, se sienten incómodos al acudir a nosotros.

También tienen más adultos con quienes divertirse, especialmente cuando estos adultos son más conscientes y conocedores de los intereses de nuestros hijos que nosotros (como cómics, videojuegos, etc.).

Mis hijos aprenden directamente que cualquier relación consensuada y respetuosa es saludable.

Aprenden que pueden amar como quieren amar y que mientras les hable fielmente a su corazón, no importa cómo se vea. Período.

Mis hijos aprenden que el amor no es pequeño. Aprenden que el amor es infinito y que nuestras elecciones no tienen que ver con el hecho de que John y yo no somos lo suficientemente buenos el uno para el otro, sino que es porque tenemos mucho amor que ofrecer.

Suscríbete a nuestro boletín.

Únete ahora a YourTango’s artículos de tendencia, arriba asesoramiento de expertos y horóscopos personales entregado directamente a su bandeja de entrada todas las mañanas.

El amor en nuestro hogar es abundante. Quiero que el amor sea abundante en la vida de mis hijos, ya sean monógamos o poliamorosos.

Sí, John y yo somos más que suficientes el uno para el otro, pero también sentimos que amar a los demás y dejarnos amar por los demás mejora nuestras vidas.

Mis hijos aprenden que es perfectamente natural, saludable y está bien hacer amistades platónicas con miembros del sexo opuesto, así como con personas del mismo sexo, que son homosexuales, lesbianas o bisexuales.

El exnovio de Phoenix lo pasó muy mal, con una amistad cada vez mayor de ella, que involucró a otro chico. Phoenix se apegó a sus creencias y a su novia. Ella se negó a dar marcha atrás, especialmente después de su comentario: «No puedo ser uno de esos tipos que deja que su novia haga lo que quiera».

La relación terminó con el final de la discusión y esa mañana bailé cada canción de ruptura que se me ocurrió.

Mis hijos aprenden que las relaciones requieren mucha comunicación.

A veces esa comunicación se calienta. Si bien tratamos de mantener nuestras conversaciones más cálidas desde la infancia, no siempre tenemos éxito y somos criaturas muy intuitivas que no son ni tontas, ni ciegas ni sordas.

Como ocurre con muchos niños, las peleas entre ellos pueden ser aterradoras. Tomó mucha discusión con los mayores que el simple hecho de tener una discusión acalorada ocasional no significa que nos estamos divorciando. Simplemente significa que tenemos algunas cosas en las que trabajar y cuando mamá se enoja, se pone un poco ruidosa y caliente.

Dejando a un lado las discusiones acaloradas, nos escuchan hablar sobre lo que está sucediendo en la vida de los demás, nos escuchan planeando pasar tiempo con los demás. Nos escuchan comunicarnos mientras navegamos en nuestras relaciones y tratamos de encontrar un buen equilibrio.

Para nosotros, salir con nuestros hijos fue una buena experiencia. Cuando hubo problemas en Navidad, Phoenix nos dejó en claro a mí y a mi madre que mi relación con John y yo ni siquiera era una preocupación o algo en lo que pensaran a menudo.

Sé que John y yo los amamos y son nuestra principal prioridad. Saben que John y yo somos fuertes en nuestro matrimonio y que lucharemos con uñas y dientes para mantenerlo. Para ellos, nuestros Otros son solo una extensión más de nuestra familia extendida.

Como dije, se basan en experiencias. Los artículos y libros que leí sobre niños y poliamor fueron positivos. Los niños se sienten bien.

La forma en que usted y sus socios deciden administrar la información que les da a sus hijos sobre su relación es entre todos.

No estoy aquí para decirte qué hacer o que lo que has hecho hasta ahora está mal (a menos que tengas orgías en la sala de estar frente a tus hijos). Simplemente estoy aquí para brindarles la información que he recibido a través de mis experiencias y las de otros.

Conoces a tus hijos. Sabes lo que es correcto para tus hijos y tu situación.

ACERCA DE MÍ: Tengo un esposo, 3 hijos y 2 novios, y estoy abierto a muchos

.