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Por qué tu pareja nunca hace lo que le pides (y cómo hacer que comience)

Por qué tu pareja nunca hace lo que le pides (y cómo hacer que comience)

Las parejas saludables saben que las habilidades de comunicación efectivas son esenciales para la felicidad a largo plazo. Sin embargo, aprender a comunicarse eficazmente con su pareja no siempre es sencillo.

Cuando se despierta preguntando repetidamente qué es lo que quiere en su relación y su pareja aún no funciona, es posible que quejarse sea la única opción que le quede.

Nacidos llorando, volvemos a la vida con duelo. Los adultos tienen cuerdas fuertes para responder al llanto de un bebé. Esta puede ser la razón por la que algunos tipos de quejas funcionan bien y se dice que otros son mortales.

Varios autores citan un estudio que muestra que las quejas reducen el hipocampo del cerebro. ¡Parece tan razonable que casi no importa que este estudio no exista!

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Quejarse requiere que los demás tengan cuidado cuando algo anda mal. Cuando funciona bien, puede producir resultados. Pero hay un tipo que se queja de retribuir todo el tiempo. La queja es la que reemplaza un deseo.

en realidad, proviene del deseo de que tu pareja te traiga flores. También es un deseo que su pareja se haga cargo de los detalles del hogar.

Lo difícil es que la persona que se queja suele pensar que está pidiendo lo que quiere.

Piénselo: ¿Con qué frecuencia se ha sentido frustrado por un compañero que se pone a la defensiva cuando pregunta así? a menudo es el comienzo de una discusión. Entonces no solo no obtienes lo que quieres, sino que ahora tu pareja está molesta. ¿Porqué es eso?

Quiere que su pareja le trate como quiere que le traten a usted. Probablemente haya demostrado el comportamiento que desea, una y otra vez, y yo no lo entiendo. Fuiste muy paciente y lo intentaste una y otra vez, pero fallé.

¿Por qué no te decepcionarías? ¿Por qué no sentirse extremadamente frustrado? Y ahora muestras lo que se perdió y ellos se enojan contigo.

Quizás incluso les dijiste, ¡comunicándote con palabras! «¿Qué quieres de ellos y no lo recuerdo?» No quieres decírselo, porque ya han aceptado hacerlo, pero no lo hacen, o al menos no lo hacen de la manera que tú quieres.

¿No tiene sentido que este sea el momento de presentar una denuncia? De lo contrario, ¿no te rindes o te rindes? Si realmente te amaran, ¿no estarían en la misma página que tú?

Esta es una forma común y «normal» de pensar sobre la comunicación en las relaciones, pero tiene algunos problemas.

Póngase en contacto con ciertas ideas sobre cómo deben ser sus socios entre sí. Ambos tienen imágenes bastante fijas de lo que significa ser socio. Pero la fuente de tu información es diferente.

Traes contigo las tradiciones, tanto conscientes como inconscientes, de tus respectivas familias, que pueden ser muy diferentes. Cuando tu pareja se comporta en base a su experiencia, puedes reaccionar mal. Es entonces cuando, al asesorar a la pareja, puedes decirle a tu pareja:

«Racional» en este caso significa de acuerdo con los antecedentes.

Por ejemplo, es posible que le guste que lo consuelen y consuelen cuando esté enfermo y que su pareja quiera que la dejen sola. Si actúan de acuerdo con su propia forma de amar, no te acolcharán las almohadas o no te preguntarán si quieres una taza de té. Simplemente porque esto no está en su imagen de cómo se trata a una persona enferma.

Por el contrario, pueden llevarte cuando te «deslizas», que es exactamente lo que quieres, pero es demasiado para ellos.

Mientras sigan tratando de mostrarse mutuamente la forma «correcta» de ser, se decepcionarán mutuamente. Necesita aprender a comunicarse mejor usando sus palabras.

Deben decirse lo que les gusta y cómo les gustaría estar con ustedes.

Y tienes que estar dispuesto a «entrenarlos». Contarle a alguien una vez no es suficiente para deshacer los años habituales, incluso cuando han escuchado, entendido y acordado. Aprender a compartir una vida en común es una empresa larga.

Sin embargo, cuando no haces tal esfuerzo, estás condenado a la decepción. ¡Y es tan fácil evitar el trabajo y desear que tu pareja lo hubiera hecho! Y aquí viene este tipo de queja completamente inútil.

Puede ser más fácil sentirse decepcionado, igual de doloroso, que ponerse los pantalones de bebé y recordar que las relaciones con los adultos implican grandes esfuerzos. Es más fácil quejarse con su pareja de que no lo está tratando «correctamente». (Después de todo, cuando eras pequeño, ¿el lloriqueo o el llanto no te traían esa galleta?)

Así que estás decepcionado y un poco molesto porque no estás obteniendo lo que quieres. Pero probablemente sepa que la acción de enojo no lo atrapará, así que se está quejando. Probablemente ni siquiera sepa que esta queja es un ataque pasivo-agresivo.

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Tu pareja lo sabe. Sé que piensas que eran «malos». Así que probablemente se defenderán o contraatacarán. Tal vez te den una lista de todas las cosas que han hecho por ti o regresen contigo.

Ahora se enfrentan a las muchas decepciones que han tenido el uno con el otro y ambos se sienten mal. Y normalmente terminas. Ninguno de ustedes se siente satisfecho o incluso ha expresado su punto de vista con el otro.

En lugar de presentar una queja, todos deben practicar buenas habilidades de comunicación y aprender a pedir, de una manera especial, lo que necesitan.

Pregunte de una manera que diga que se merece lo que pide. Si lo aborda con la idea de que su pareja probablemente dirá «no», bueno, probablemente lo hará.

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Si espera que su pareja haga lo que quiere (como cuando el personaje de Jennifer Anniston dice en la película, digamos,) podrías pedir lo imposible. ISi quiere avergonzarlos haciendo lo que quiere, puede actuar, pero ciertamente recibirá resentimiento.

Este es uno de esos momentos en los que la ira y el resentimiento inconscientes aparecen directamente ante ti, y tu mensaje se pierde.

En cambio, planifique con anticipación. Empiece con una conversación sobre lo que quiere. Esta sería la cabeza de acumulación de vapor.

Recuerda asumir que tu pareja puede leer tu mente, por lo que debes asegurarte de hablar con ella para que sepan lo que te gusta. Este es un paso vital, porque una vez que sepas que ambos tienen claro el tema, pueden referirse a la conversación.

Si la conversación no parece funcionar, puede ingresar al modo «recordatorio». Esto no es lo mismo que «abrumador», aunque tendemos a mezclar los dos. Esto muestra que,

Si esto no funciona, no puede evitar sentirse enojado. Tu pareja no solo no está haciendo lo que prometió, sino que ahora te está ignorando. Pero no te quejes.

Como hemos visto, este tipo de enfoque pasivo-agresivo te desanima. Dile a tu pareja directamente

¿Tienes miedo de hacer eso? Te puedo asegurar, expresar la ira de esta manera no es perjudicial para nadie, incluso si a tu pareja no le gusta. Hablar directamente sobre la ira es poderoso.

Pruébalo en el espejo, si quieres. Enfréntate a la cara que acompaña a la ira. Puede sentirse mal o asustado y querer reír. No.

Cuando alguien te deja boquiabierto, la ira es el sentimiento correcto. El incumplimiento no solo es perjudicial para usted, sino también para su relación. Cuando expresas tu ira directamente, en realidad te mantienes en contacto contigo mismo.

Por lo tanto, quéjese del mal servicio o enlace a quejas comunes sobre una mala película, pero cuando se trata de obtener lo que quiere de su pareja,.

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