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Por qué tratar de tener conversaciones razonables con el hombre que amas puede ser tan enojado

Una de las quejas más comunes que escuchamos de nuestros clientes y estudiantes (por supuesto, a menudo mujeres) es o,

A nadie le gusta escuchar malas noticias, pero a veces las consecuencias de negarse a escuchar o hablar sobre eventos perturbadores pueden ser mucho más dolorosas y dañinas incluso para las relaciones saludables que la experiencia de discutir estos temas con su pareja.

El Dr. John Gottman, reconocido investigador y terapeuta en el matrimonio y las parejas, descubrió que «las mujeres inician discusiones sobre conflictos casi el 80% de las veces».

Un porcentaje no revelado, pero probablemente alto, de estas conversaciones no deja a ninguna de las partes satisfecha o completa con el tema discutido.

Cuando los socios no tienen habilidades de comunicación efectivas y estas conversaciones cesan, dejando a uno o ambos socios sintiéndose frustrados, decepcionados, heridos, enojados o inconclusos, no solo hay un sentimiento de incompletitud, sino que hay una disminución del deseo de volver a participar un tiempo futuro para continuar el diálogo.

Cuando hay una acumulación de estos «incompletos», el optimismo disminuye y comienzan a aparecer sentimientos de desesperación y resentimiento.

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Si una pareja se niega a comunicarse y participar en una conversación, este patrón puede distorsionar la relación, creando un círculo vicioso que puede convertirse en sentimientos arraigados en el resentimiento, la alienación y la decepción, o algo peor.

Los métodos para cerrar las líneas de comunicación pueden ser claros u ocultos. Negarse a tener discusiones (como decir) a menudo contiene una amenaza implícita de irse, enojarse o castigar a la persona que intenta iniciar la conversación si persiste en sus esfuerzos por conversar.

La situación se volverá volátil o intratable, dependiendo de cómo responda cada persona a la posición del otro. Ser menos defensivo y más abierto no significa necesariamente someterse a la voluntad o los requisitos de la otra persona. Lo que requiere es la capacidad de ver más allá del pensamiento que pueden crear esos puntos muertos.

Si bien puede parecer que la persona que se niega a hablar está motivada por la ira y la resistencia, es probable que haya otros sentimientos que subyacen a quienes parecen ser dominantes.

En una pelea entre una pareja, a menudo parece que una persona está molesta y la otra tiene miedo. Sin embargo, la mayoría de las veces, ambos miembros de la pareja tienen miedo, pero por lo general no son iguales.

A menudo, la pareja resiliente teme no poder mantener el éxito en una conversación en la que puede sentirse menos hábil que su pareja para expresar sus preocupaciones y defenderse de un «adversario» que probablemente «gane». un argumento que conduce a su sensación de derrota.

El iniciador, en cambio, puede estar motivado por el temor de que si no hay una conversación intencionada, se producirán distancias y desconexiones que pondrán en peligro los cimientos de la relación, potencialmente desestabilizándola y poniendo en peligro su viabilidad.

No es raro que una persona en la relación sea más consciente y sensible a la pérdida de libertad y poder personal, y que la otra se preocupe más por la salud y la estabilidad de la relación.

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La conexión y la autonomía personal son los aspectos esenciales de cualquier asociación comprometida, cada uno representa lo que parece ser un extremo opuesto en una fuerte polaridad.

Cuando la relación se ve amenazada, la pareja que está más en sintonía con la conexión está más motivada para buscar una corrección de lo que puede percibir como un desequilibrio en el sistema.

Con toda probabilidad, sus esfuerzos por involucrar al otro serán recibidos con una respuesta menos entusiasta, ya que probablemente él esté menos conscientemente preocupado y pueda percibir la preocupación de su pareja como un intento de ejercer control o influencia injustificada sobre él y continuar resistiendo cualquier esfuerzo. . para conectar.

El desafío aquí es que el iniciador resista la tentación de levantar las manos con exasperación y renunciar a la ira y la frustración. Reconocer que «tenemos un problema» a veces puede ser suficiente para disminuir la capacidad defensiva, ya que es una forma menos acusatoria de expresar preocupación y no implica culpa ni juicio.

Aunque pueda parecer injusto que la persona que parece tener un mayor grado de preocupación por la relación tenga la responsabilidad de entablar un diálogo con más frecuencia y hacer frente a la resistencia de su pareja, hasta que ambos compartan un grado de preocupación y responsabilidad más. igual para la relación, probablemente este seguirá siendo el caso.

Este cambio en la igualación de la relación probablemente se producirá con el tiempo, a medida que se produzcan los diálogos necesarios, que son de naturaleza respetuosa, sin culpa, sin acusación y sin contradicción. Lo que no funciona es resignarse a un punto muerto y estar dispuesto a tolerar una relación distante, fría y decepcionante. Tal resignación es una receta para una miseria mutua prolongada.

No hay razón para la neutralidad cuando se trata de relaciones.

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Si alguna vez ha estado a ambos lados de este tipo de estancamiento, sabe lo doloroso que puede ser y lo fuerte que es el impulso de explotar de frustración o de detenerse, cerrarse o retirarse. Tal vez fue usted quien no pudo lograr que su pareja hablara, o tal vez se sintió presionado para abrirse y hablar sobre sus sentimientos cuando los únicos sentimientos que tenía eran «Déjame entrar». ¡Paz!

De cualquier manera, no estás solo. Puede ser reconfortante saber que si se encuentra en una situación como esta, se pueden tomar medidas que pueden romper el estancamiento.

Un factor clave en este proceso es reducir el nivel de miedo, ansiedad y actitud defensiva adoptando la intención de crear un contexto seguro e inocente para una conversación que permita a ambos socios sentirse lo suficientemente seguros y confiados para poder escuchar y responder a cada uno. otros indefensos. Incluso la resistencia más fuerte se volverá más abierta y activa cuando la amenaza de ataque ya no esté presente.

Para que esto suceda, la persona que busca iniciar el diálogo debe ser capaz de concentrarse completamente, calmarse y presentarse y confiar en sí mismo con la intención de escuchar y hablar sin juicio ni culpa. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero con práctica, es posible y necesario si desea romper el estancamiento.

A continuación, se ofrecen algunos consejos sobre cómo mejorar sus habilidades de comunicación en las relaciones.

  1. Crea un acuerdo para discutir el tema. Si ahora no es un buen momento, busque un momento que funcione para ambos y participe.
  2. Al comienzo del diálogo, exprese sus intenciones de lo que cada uno de ustedes espera que suceda en su interacción. (Por ejemplo, «Espero que ambos podamos sentirnos más cercanos y más comprensivos» o «Espero que comencemos a sentirnos más cómodos al abordar algunos de los temas difíciles que hemos evitado».
  3. Sea proactivo, centrado, con los pies en la tierra y abierto, con el deseo de escuchar profundamente los sentimientos básicos de su pareja, así como sus palabras habladas.
  4. Asume la responsabilidad de tu parte.Ten en cuenta que en todas las rupturas de la relación, ambos socios han jugado un papel en llegar a las circunstancias actuales. Aceptar esta responsabilidad les da poder a cada uno de ustedes para romper el ciclo de la culpa.
  5. Independientemente de su historial o fracasos anteriores, tenga en cuenta que es posible romper incluso patrones profundamente arraigados y tener una visión de un resultado exitoso.
  6. Hablar de manera que promueva la confianza, el respeto, la seguridad y la apertura.
  7. Resista la tentación de explicar o justificar su posición o sus sentimientos y busque ante todo comprender en lugar de ser entendido. El momento para esto llegará después de que su pareja se sienta escuchada y comprendida.
  8. Recuerde que es probable que los sentimientos de mayor frustración e impaciencia surjan cuando las cosas comienzan a sentirse más esperanzadas.
  9. Se paciente. Por lo general, estas situaciones no se resuelven en una sola conversación. Romper patrones arraigados es un proceso que se lleva a cabo a lo largo del tiempo, no un evento.
  10. Reconozca las mejoras incrementales durante el diálogo y muestre aprecio incluso por los resultados positivos más pequeños.
  11. No se preocupe por las intenciones de su pareja, incluso si no son totalmente compatibles con las suyas. Haga todo lo posible por concentrarse en honrar sus propias intenciones.
  12. Agradezca a su socio al final del diálogo, independientemente del resultado, y exprese su deseo de continuar el proceso en una fecha posterior.

Romper el punto muerto de la relación arraigada rara vez es un proceso rápido o fácil, pero en casi todos los casos, la voluntad de tomar los pasos necesarios para aprender a comunicarse mejor puede producir un resultado que va mucho más allá de lo que su pareja experimentó previamente o incluso imaginó. .

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