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¿Por qué tomé mi matrimonio?

¿Por qué tomé mi matrimonio?

En contra de cualquier consejo matrimonial, reparo mi propio matrimonio después de un descanso de dos años. Casi mi exmarido y yo estamos buscando un nuevo lugar para vivir, y esta vez vamos con un plan claramente definido y expectativas sobre cómo debería ser nuestra vida juntos.

De ninguna manera podríamos haber hecho esto hace 12 años o incluso hace dos años cuando me fui. Para que este matrimonio tuviera la oportunidad de hacerlo, primero tuvo que ser anulado hasta el final.

Conocí a Sam en la fila de boletos de Grateful Dead unos meses después de comenzar mi primer trabajo de reportero fuera de la universidad. Era alto, bronceado y grande sobre sus hombros, su cabello castaño colgando hasta su pecho.

Algunas escenas las ves para siempre en tu cabeza. Todavía veo a Sam bajando la cuadra. Cómo sus brazos colgaban de su cuerpo, sin tocar sus costados mientras caminaba. Llevaba sandalias Birkenstock, pantalones cortos de color caqui hasta la rodilla y una franela a cuadros verde y negra que todavía llamaba «grunge» en 1993. Y un melón en la mano.


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Después de presentarse, Sam sacó una navaja suiza del bolsillo de la camisa, cortó la sandía y le ofreció un trozo. Pensé que odiamos el melón, pero se veía bien y lo tomé de todos modos. Cuando le pedí que fume, me entregó un cigarrillo falso, empaquetado con una olla levantada en el sótano.

Por lo general, mi mente se cerraba alrededor de un hombre que mis ojos veían más que un amigo, pero con este tipo las palabras eran ligeras. Me senté allí toda la mañana fumando y hablando.

Unas horas después de que cada uno de nosotros tomó nuestros boletos y partió por separado, llamó al periódico tratando de seguirme. «No tuve la oportunidad de preguntarle su apellido o número de teléfono o qué hace después del trabajo», dijo. Mi corazón estaba latiendo. «Tomé el periódico de ayer de la basura para encontrar tu línea».

Disparé en la piscina y vi a mi banda favorita esa noche y tuve sexo hace horas. En el terrario junto a su cama futón había capullos gruesos, de un verde brillante, que hacían que la habitación oliera mal. Pero endurecí a Sam con más fuerza que esa olla.

Debería haber sido solo una aventura de verano, me dije, sin cuerdas. Se mudará al oeste en otoño y yo tenía un nuevo trabajo de asesino. Pero bueno, no hay razón para que no pudiéramos divertirnos antes de que él se fuera.

Trece años después, nos sentamos en el sofá de nuestro terapeuta sin tocarnos. «Me conociste en la fila para los boletos de los Muertos. ¿Con quién creías que te ibas a casar?» preguntó. En ese momento, la respuesta fue fácil.

Pensé que me iba a casar con alguien que crecería conmigo a medida que fuéramos mayores. Y pensé que me iba a casar con alguien que captaría la ironía de ese comentario, porque me conoció uno por uno para comprar boletos. Y yo estuve allí primero.

Pero la verdad es que cuando conocí a Sam a la edad de 23 años y cuando me casé con él a la edad de 26, no tenía idea de cómo debería ser nuestra vida de diez años. No fui una de esas chicas que pasó su infancia soñando con su boda de cuento de hadas y la felicidad que siguió.

Ese era el problema. No tuve visión. No me conocía lo suficientemente bien como para definir los límites que necesitaba para mantenerme íntegro y feliz. Y aunque sabía esas cosas, no sabía cómo definirlas a Sam.

Nos casamos a los 26 años. Estaba sentado en la cubierta de este pequeño bote frente a la costa de Alaska e intercambié votos con una barra de Hershey medio rota, de modo que la despedida se convirtió en «de ella» y «de él». Sin anillos. Llevaba un suéter blanco de pescador por dentro para ocultar la suciedad. Sam vestía pantalones de lana negros, un suéter morado y un gorro de punto. Estaba medio borracho y riendo hasta el final. Tres años más tarde, compré anillos de boda de 1,50 dólares en un pueblo minero de plata mexicano, donde se apilaban casas blancas con techos de terracota en la ladera de la montaña.

Algunas personas se casan con visiones de cercas y expectativas sobre hipotecas, trayectorias profesionales y quién cocinará. Tenía un gran amigo, novio y compañero de viaje, y eso era todo lo que quería, necesitaba o esperaba en ese momento.

Esa era mi expectativa. Nunca pensé en lo que le pediría a una pareja establecida y madura.


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Nos reímos de trabajos profesionales y alquilamos casas sin pensar en comprar una casa, porque ¿quién quería estar atado a una hipoteca que funciona 50 semanas al año para pagarla? Todo funcionó perfectamente … hasta que funcionó.

Porque después de Alaska, México y viajar a un lugar nuevo cada vez que la vida se hacía más difícil, tenía 30 años. Queríamos asentarnos, tener hijos, conseguir trabajos con oportunidades y vivir en una casa por más de tres años.

Pensé, por supuesto, que Sam cambiaría conmigo. Cuando nació nuestra primera hija, esperaba que se quedara sin decir que su principal prioridad sería la estabilidad de nuestra familia.

Esperaba dejar su trabajo cuando dejara de gustarle. Pasó un año tratando de construir su propio negocio de diseño. Cuando descubrió que odiaba el fin de su negocio y cómo tenía que generar trabajo constantemente, esperaba dejar su negocio y terminar sus estudios tomando cursos de tiempo completo y trabajando el tipo de trabajo que yo tenía a los 19 años. cuando mis padres financiaron mi vida.

Se esperaba que la vida de papá fuera exactamente como antes, pero con un hijo. Cada vez que cambiaba de dirección, reorganizaba mi vida para adaptarme. Y no dije nada. Para cuando nació la segunda niña, había quemado tres trabajos en otros tantos años.

Quería dispararle, mantener un trabajo real con ingresos reales, tomar clases nocturnas, mientras otros adultos con niños terminan la escuela. Y cuando finalmente encontramos la voz para decírselo, empezamos a romper.

Cada matrimonio, fallido o no, tiene su propia lista de «ella lo hizo» y «ella no lo hizo». Creo que hay una razón por la que algunos pueden resistir la presión y el dolor que aplastaría otras relaciones tres veces.

Los socios deben conocer la diferencia entre las decepciones y las interrupciones de las transacciones, definir los absolutos, comunicar las expectativas y, lo que es más difícil, aprender a renunciar a todo lo demás. Que es la mayor parte por lo que estamos luchando: cualquier otra cosa. Las cosas que mataron a mi matrimonio por primera vez fueron acuerdos rotos, pero crecieron en el espacio libre donde debería haber estado nuestra comunicación.

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Mi amiga Jane y yo estamos examinando «¿por qué?» Y «¿qué es aceptable?» Y «¿cómo se llega?» En matrimonio. Ella ha estado casada durante 17 años y ha estado saliendo con su esposo durante seis años. A los 45, eso es la mitad de su vida.

Cinco años después de su matrimonio, se dio cuenta de que se había casado con su padre. James no era un borracho, pero controlaba, y ella se sentía microgestionada y excluida de decisiones importantes.

El verano pasado lo pasó solo en la montaña pensando en su matrimonio. E incluso después de regresar a su gran y hermosa casa, a los niños y a James, no estaba segura, pero se quedó. Un año después, estoy en mejor terreno.

«Somos compatibles de maneras importantes y hemos aprendido a maniobrar de muchas maneras que no lo somos», dice. «Creo que lo más importante que ayudó a aumentar el nivel de felicidad fue abandonar las comparaciones con los demás y simplemente ‘juzgar’ nuestro matrimonio en contra».

Pienso mucho en eso. Porque la cosa es, por supuesto, que creo que esta vez lo lograremos. ¿Por qué si no mi apartamento estaría medio lleno para mudarse?

Sé que nuestros viejos problemas seguirán siendo nuestros problemas, pero creo que ahora ambos nos entendemos de manera diferente. Ese era el valor de dejarlo.

Tengo 38 años esta vez. Nunca comería algo que pensara que odiaba solo porque me lo ofreciera un tipo que se parecía a Sam cuando tenía 23 años, aunque sabía que tomar este bocado significaba que descubrí que me gustaba el melón. Mis límites son especiales y hay más en Sam que respetar las cosas que necesito para mantenerme íntegro: tiempo y espacio por mi cuenta.

Tuve esta epifanía, una sola frase que le envié a Jane por correo electrónico: “Creo que la única forma en que una relación puede sobrevivir a la decepción de las expectativas incumplidas es la comunicación constante y los límites claros.

Ella dijo: «¡Soltar, aceptar y tirar la cuerda en el juego continuo de disparar!»

Amén hermana. Estoy trabajando para debilitar mi mano.


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