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Por qué siempre estaré feliz por el divorcio

Por qué siempre estaré feliz por el divorcio

Si se pregunta cómo ser feliz y seguir adelante después de un divorcio o una relación abusiva, tome algunas notas de esta valiente mujer:

Aunque no me presento como «Hola, soy Nisha y estoy divorciada», lo revelo con relativa rapidez; de hecho, estoy presumiendo de ello.

Siempre he soñado con el hombre con el que me casaré.

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Mi tipo de sueño me alejaría de mis estrictos padres en la India y siempre sería romántico.

Sería como los tipos estúpidos de los que escapé en las comedias románticas.

Nos molestaría, pero también el amor, la extraña extrañeza.

Y cuando era idiota, la vencí porque se disculpó con lástima y dulzura.

¿No fue eso amor? Creo que tenía en mente al hombre adecuado, porque eso es exactamente con lo que me casé.

Lo conocí en IndianDating.com. Era diferente de los otros indios que conocía.

No estaba subiendo la escalera corporativa y apreciaba las buenas películas. Tocaba la guitarra y amaba Grateful Dead.

Encajaba en la fórmula que yo quería: un tipo indio que no se esforzaba por ser un banquero codicioso o un empresario de inversiones, sabía cómo divertirse y sería presentado como aceptable para mis padres.

Así que ignoré su crítica de que no tenía intereses y todos mis amigos apestaban.

Eliminé sus brotes de vitriolo porque sus excusas eran tan genuinas – ella prometió «nunca más» y yo siempre mordí el anzuelo.

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No fue 100% extraño. Estaba 100% herido y me diseñó en todas partes, la persona que quiere ser el saco de boxeo.

Tuve una gran boda india. Quería ser la encarnación de una novia hindú clásica con un mono rojo y blanco con purpurina dorada y diamantes que me adornaban.

La decoración de la boda tuvo un color perfecto, coordinado con hortensias y orquídeas en cada mesa.

Bebí tragos firmados y uno de los mejores deejays.

Lo sorprendí con grabados de alianza de boda titulados «Unbroken Chain», una canción de Grateful Dead. Dijo «Ininterrumpido» y el mío dijo «Cadena».

En el fondo, siempre lo supe.

El día después de nuestra boda, me quedé acostado en la cama durante horas mientras él dormía hasta la 1:00 pm, preocupado de que se molestara si lo despertaba.

Cuando finalmente tuve el valor de despertarlo y le dije que debíamos ir a la casa de su padre para una ceremonia religiosa, gritó: “¡Nos acabamos de casar! ¿Por qué me haces despertar? »

Cuando sus padres llamaron unos minutos más tarde y nos preguntaron dónde estábamos, su temperamento desapareció.

Me dijo que teníamos que irnos de inmediato.

Pero se disculpó.

Me fui de vacaciones a Portugal y una noche yo no tenía hambre cuando él sí. Tiró mi sostén en la ventana del hotel.

Pero se disculpó.

Porque no recuerdo por qué, una noche después de una deliciosa parrillada con amigos, me arrebató las llaves de la casa de las manos, me arrastró por las escaleras traseras y me siguió enojado por nuestra casa.

Me encerró en nuestro dormitorio, se sentó en el pasillo, llamó a la puerta y me dijo que la cerré. Estaba atorada.

Si abría la puerta, me gritaba por bloquearlo.

Si lo mantenía encerrado, seguiría golpeando.

Ambos escenarios se hicieron realidad.

Pero se disculpó.

Aparte del estigma del divorcio, especialmente como indio, sus declaraciones de pesar me dieron esperanza.

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Tenía que quedarme, nadie entendería lo herido que estaba y cómo necesitaba salvarlo.

Quiero creer que empujé las cáscaras de huevo unos días antes de que se irritara de nuevo, pero siempre caminaba con cautela.

Empujar y tirar de los abusos y las excusas era un laberinto.

Seguí tratando de encontrar el atajo para salvarlo y hacer las cosas «bien» cuando todo lo que estaba haciendo era perderme.

Nuestros cuerpos nos dicen cuándo debemos ser salvos.

Meses antes de que le pidiera que se fuera, perdí todo deseo sexual.

Semanas antes de que le dijera que se fuera, tuve ataques de pánico.

Me quedé dormido. No dormí lo suficiente. Estaba solo mientras él se sentaba a mi lado.

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Entonces le dije que necesitaba espacio y él no discutió.

El hecho es que nunca fui compatible, pero no estaba dispuesto a aceptarlo, no habría estado en el guión.

Me uní a él para que pudiéramos ser uno, sin darnos cuenta de que nuestro nombre era codependencia.

Sabía que nuestra relación no tendría ninguna posibilidad una vez que cambiamos el peso de su poder.

Durante ocho años volé en el remolino de sus necesidades, interpretando el papel de un dulce amigo y una buena esposa india.

Asistí a todas las reuniones familiares y bodas cercanas y lejanas, convenciendo a todos de que es amor verdadero.

Nadie vio el odio que sembró en mi corazón, pretendiendo tener las semillas.

Después de que rompimos, todo fue más fácil.

Lo que quería para cenar no iniciaría una guerra.

No caminaba por nuestra casa, preguntándome sobre su estado de ánimo o mis reacciones.

Mis emociones no fueron manipuladas.

Soy libre y ahora me jacto de ello.

Algunas personas dicen que fui lo suficientemente fuerte como para dejar la relación, pero yo les digo que tenía demasiado miedo para quedarme.

Pero luego me pregunto si estos dos son lo mismo.

No estoy presumiendo de haberlo dejado solo porque mi vida es mucho mejor.

Me jacto de mi divorcio porque descubrí que no me corresponde a mí salvarlo y, afortunadamente, tuve el poder de detener el ciclo de abuso.

Es difícil no presumir de la libertad que me ha dado mi regalo.

Me llevó a la página. Me trajo a una nueva carrera. Me llevó con algunos socios amorosos.

No repararlo me sigue sanando y con mucho gusto te lo contaré.

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