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Por qué los hombres ya no se comunican en el matrimonio (y cómo ayudarlo a abrirse)

Por qué los hombres ya no se comunican en el matrimonio (y cómo ayudarlo a abrirse)

La comunicación es uno de los factores más importantes para el éxito de un matrimonio.

Cuando las parejas aprenden a comunicarse mejor, no solo fortalecen su relación, sino que también resuelven cualquier problema de relación que amenaza con destruir su feliz matrimonio.

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Pero cuando la comunicación en el matrimonio desaparece porque su esposo ha decidido no hablar más con usted, la solución de los problemas se vuelve más difícil.

No hay ninguna razón por la que su esposo no deba hablar con usted, hay muchas. Aquí hay 4 razones comunes por las que los hombres ya no se comunican en su matrimonio.

1. Diferencias biológicas entre hombres y mujeres.

Desde tiempos inmemoriales, los hombres han sido empaquetados de manera bastante diferente a las mujeres.

Las mujeres eran las que hablaban y guardaban el hogar. Los hombres eran cazadores y guerreros. No ha cambiado mucho desde entonces.

Las mujeres aún mantienen la mayor parte de la conversación y los hombres quieren el resultado final. Absorben un ahorro de palabras. Lea los correos electrónicos enviados por mujeres y compare la cantidad de palabras en los correos electrónicos enviados por hombres.

Así es como fuimos construidos biológica y neurológicamente: las mujeres quieren resolver problemas mientras que los hombres resuelven problemas o cosas que consideran un problema.

Las mujeres necesitan resolución y necesitan «resolución de problemas». Los hombres son más propensos a ajustarse, comprobar o amortiguar. Prefiere evitar problemas que las mujeres encuentran molestos.

La evitación es un denominador común entre los hombres. Las mujeres son mucho más accesibles y necesitan respuestas para que su sistema nervioso central se calme.

«La historia de los dos cerebros» de Mark Gungor, un video de comedia de YouTube, ejemplifica las diferencias de género mencionadas anteriormente.

Básicamente, no podemos esperar que un gato ladre más de lo que podemos esperar que un perro maulle. Es la naturaleza de la bestia.

También hay libros inundados en los estantes de las librerías llenos de información sobre las diferencias de género. El éxito de ventas de John Gray «Los hombres están en Marte y las mujeres en Venus» describe muy bien las diferencias.

De hecho, todo lo que tiene que hacer es ir a Google y buscar las diferencias entre hombres y mujeres; se pueden encontrar muchos libros y artículos al instante.

2. Diferentes estilos de comunicación.

Si una mujer se vuelve agresiva en su frustración por resolver un problema, acercándose a su marido y gritando para llamar su atención, puede estar seguro de que la mayor parte del tiempo lo controlará y ofrecerá «violencia silenciosa».

Su respuesta es como la de una tortuga: se retira a su caparazón, se obliga a luchar, evitar o disociarse.

El reconocido autor y terapeuta John Gottman define el desprecio y la edificación como dos de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis: las formas seguras de destruir una relación.

Virginia Satir, una psicoterapeuta de renombre considerada la madre de la terapia familiar, ha definido cuatro estilos de estrés: Blamer, Placater, Super-Razonable y Distractor.

Blamer culpa al otro. El placer es sumiso y sumiso al otro, cediendo para evitar una discusión para no sacudir el barco.

Lo superrazonable entra en su cabeza para evitar sentimientos y argumenta su punto con la razón y la lógica. Y Distractor se las arregla para encontrar algo más de qué hablar.

La personalidad, la historia y los filtros de cada individuo determinan el estilo de comunicación del estrés que mejor funciona. Ninguno es efectivo.

Todo el mundo no va a ninguna parte, pero barre el problema debajo de la alfombra hasta que reaparece, lo que siempre hará.

Quizás el contenido sea diferente, pero la estructura de las resoluciones es la misma. Es entonces cuando el espacio relacional se contamina y la alfombra comienza a parecerse a los Alpes suizos.

Pronto se vuelve incómodo y reaccionamos a la incomodidad en el espacio. Cuando no se resuelve, el espacio relacional se vuelve peligroso y reaccionamos al peligro en el espacio que fue co-creado.

El espacio relacional es el lugar donde viven usted, su esposo y sus hijos. Aprenden de ti y toman lo que aprenden en sus relaciones futuras.

3. Sincronización.

El cronómetro lo es todo en la vida: saber cuándo esperar y cuándo salir. Lo último que quieres hacer es traer un problema o queja cuando entras por la puerta después de trabajar todo el día.

Hay un momento para todo: un momento para nacer, un momento para morir y, en este caso, un momento para discutir.

Su esposo trabajó duro todo el día. Es posible que el día haya estado lleno de muchos problemas que debían resolverse.

Algunos pueden haberse resuelto, otros pueden no haberse resuelto todavía y otros pueden tener consecuencias, argumentos sin resolución a la vista.

Lo último que necesita escuchar cuando llega a su refugio, hogar, familia y su silla favorita, es cómo se rompió el aire acondicionado o el perro se derramó o uno de los niños no hizo su tarea.

Tienes algo de empatía por el chico. Necesita tiempo para relajarse, aclarar su mente y relajarse. Traer más adversidad solo hará que se cierre o que se enoje y se vuelva agresivo.

Use su buen juicio para saber cuándo discutir un problema con él. Resolvió los problemas todo el día y necesita relajarse.

4. Familia de origen.

Cada uno de nosotros nos trae la historia y la forma en que crecimos en nuestras relaciones.

¿Cuáles fueron nuestros modelos a seguir para las relaciones saludables? ¿Cómo resolvieron nuestros padres los conflictos? ¿Cómo me enteré del amor?

Todas estas preguntas deben ser consideradas y entendidas para aprender a navegar en nuestras propias relaciones.

Si creciste en una casa donde tu madre usaba pantalones y tu padre nunca estableció límites y capituló ante sus deseos y necesidades, entonces probablemente harás lo mismo. Solo sabemos lo que sabemos.

Si su padre jugó una fuerza dominante en su familia de origen, entonces podría asumir el mismo papel de obediencia que su madre.

Aprender a aliviar los problemas que surgen en su relación requiere habilidades y herramientas que tal vez no haya conocido ni a las que no haya estado expuesto. Aquí es cuando la terapia de pareja puede resultar útil.

Es importante tener en cuenta que los niños se crían de manera diferente que las niñas. Con demasiada frecuencia se les dice a los niños que no lloren ni tengan miedo.

«Sólo lloran las chicas. Si quieres llorar, te daré algo por lo que llorar».

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Se avergüenzan de sus sentimientos, por lo que aprenden temprano en la vida a romper con sus sentimientos. Es más fácil hablar de fútbol o de pesca que mostrar sentimientos.

Los terapeutas capacitados en consejería de pareja pueden proporcionar herramientas valiosas para ayudarlo a resolver conflictos para que pueda tener relaciones saludables.

Recuerde, todo el mundo tiene un historial que se registra en su neurología. Sin conciencia, tendemos a repetir lo que hemos aprendido en nuestras familias de origen. Hacer lo que es natural no siempre es saludable.

No hay bien ni mal. Aprender a negociar las diferencias es lo que puede aprender la consejería de parejas. Es un comportamiento aprendido que gana tiempo, dinero y compromiso.

Ahora que sabe qué puede causar la falta de comunicación entre usted y su esposo, ¿qué puede hacer?

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Para aprender a mejorar sus habilidades de comunicación para que pueda obtener una respuesta de él, aquí hay 2 cosas importantes que debe recordar.

1. Encuentre un momento en el que no haya distracciones para desviar su comunicación.

Sea consciente de la necesidad de su esposo de relajarse y elija un momento en el que esté receptivo.

Si tiene niños pequeños, espere hasta que estén en la cama por la noche y pídale a su esposo que tenga algo de tiempo para hablar con él y escuchar sus pensamientos.

Prepara el escenario donde no habrá interrupciones. Por ejemplo, puede salir a cenar y buscar un restaurante que no sea demasiado ruidoso, donde puedan escucharse y no se distraigan con las conversaciones de otras personas.

Esto requiere algo de planificación y creatividad.

2. Utilice mensajes «yo» en lugar de «sus» mensajes.

Estoy aprendiendo un patrón de cambio para las parejas que lo necesitan. Se necesita tiempo para integrarlo en su matrimonio para que no suene como una escena o un guión. El modelo requiere que usted sea consciente y esté de acuerdo con su esposo.

Hay cinco partes, todas con mensajes «yo» que son declaraciones de responsabilidad propia, que incluyen:

  • Tu percepción: Lo que ves o escuchas («Cuando te oí gritar a los niños anoche …»)
  • Tus sentimientos: Ira, tristeza, frustración, etc. («Me sentí enojado y molesto …»)
  • Tu interpretación: ¿Qué te preguntas, fantaseas, piensas, asumes, asumes o imaginas («Imaginé que no te tomaste el tiempo para escuchar su parte de la historia y te volviste reactivo en ese momento»).
  • Tus necesidades: Tus deseos y anhelos («Necesito que comprendas mejor su parte cuando hay un problema y que no seas tan reactivo cuando no les has dado la oportunidad de compartir su historia»).
  • Un contrato: Un acuerdo que se ha comprometido a cumplir («¿Podemos estar de acuerdo en ser más sensibles a sus necesidades en lugar de sacar conclusiones?»)

Por supuesto, en conversaciones normales, esto se puede extender. Debes tener cuidado de no utilizar declaraciones «tú». Es una invitación a luchar, precisamente lo que quieres evitar.

Hay muchas razones por las que su esposo no habla. Necesita un terapeuta calificado que lo ayude a aprender cómo lograr los objetivos que desea. Sin embargo, un «¡Sí!» de ambos para hacer cambios positivos.

No veré a ninguna pareja que no me dé ese gran «¡Sí!» Después de todo, quiero tener éxito con mis parejas, ¡así que es algo que necesito desde el principio! Ningún terapeuta, no importa cuán hábil sea, puede ser eficaz sin el gran «¡Sí!» de cada socio.

Como dijo una vez Marcel Proust, «el verdadero viaje del descubrimiento no es buscar nuevos paisajes, sino tener nuevos ojos».

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