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Por qué las personas con un estilo de apego evitativo a menudo lastiman a otros (sin comprender)

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Si alguien a quien amas lucha con la intimidad y las relaciones debido a un estilo de apego evitativo, es posible que no se dé cuenta de que la razón por la que las citas son tan difíciles es que presionan a las personas con su comportamiento.

Probablemente ni siquiera me doy cuenta de que me preocupan las personas que quieren conocerlas a distancia.

Hay muchas formas de hacer esto, pero cuando se trata de citas, si encuentra que su pareja usa el teléfono en lugar de interactuar con usted, es posible que no se dé cuenta de que está participando en el «phubbing».

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«Phubbing» significa que alguien está a favor de ejecutar Instagram o las últimas noticias en el teléfono. Es «seguro» a los ojos de la persona adicta evitarlo y puede que no le parezca descortés.

El desplazamiento obsesivo o la verificación del teléfono celular durante las noches de reunión o las interacciones familiares es una forma en que el individuo apegado evita mantener la intimidad y la conexión a distancia, para fomentar la independencia y evitar el compromiso.

El phubbing es otra forma de evitar compartir demasiado de ti mismo y, por lo tanto, elimina el riesgo de ser rechazado, no satisfacer tus necesidades o sentirte herido al conectarte con otros.

¿Qué es la lesión del apego por evitación?

«Evitar» es un estilo de apego. Cada uno de nosotros posee características de los cuatro estilos de apego: seguro, evitativo, ansioso / ambivalente y desorganizado.

En términos de apego evitativo, el niño se dejó en gran medida a su suerte, lo que resultó en una independencia excesiva y una actitud de «puedo hacerlo mejor».

La lesión por apego es un método de supervivencia, no un defecto. Los ajustes de apego son una respuesta neurológica a la necesidad de sobrevivir. Las personas evitadas tienen muchas cualidades admirables: estabilidad, confiabilidad y resolución efectiva de problemas.

Cuando eran niños, los evasores tenían que aprender a satisfacer sus propias necesidades porque nadie más las satisfacía constantemente. Esto podría provenir de un padre que también era evitable, tenía una enfermedad que impidió la vinculación temprana, se involucró en el abuso de sustancias, sufrió un dolor extremo, trabajó muchas horas o no estaba disponible emocionalmente.

En las relaciones con los adultos, la evitación se puede expresar de diversas formas.

  • Miedo a la privacidad
  • Encuentros crónicos o parejas sexuales
  • Dificultad para comprometerse
  • Incapacidad para pedir ayuda o apoyo.
  • Falta de confianza o sospecha hacia los demás.
  • Incapacidad para expresar sentimientos usando el lenguaje.
  • Incomodidad y partida cuando la relación se vuelve «real»
  • Necesitamos más tiempo a solas que tiempo juntos

Los teléfonos inteligentes lo hacen aún más accesible para las personas que evitan profundizar en su caparazón de aislamiento, al tiempo que satisfacen la necesidad humana innata de conectarse con los demás.

Puedes pensar en esto como una barrera protectora entre la persona apegada evasiva y la realidad desordenada de la conexión entre humanos. Es posible que encuentre evitación en una cena que ejecute sus teléfonos en lugar de interactuar con los demás.

Las conexiones digitales son más seguras porque carecen de realidad.

Usar el teléfono en realidad podría satisfacer algo en lo más profundo de la persona evitable. Todos, independientemente del estilo de apego, anhelan la conexión, la comprensión, la aceptación y la intimidad humanas.

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Las conexiones digitales pueden hacerte sentir una falsa sensación de intimidad, porque tu gente en línea se basa en la fantasía. Es una falsa sensación de satisfacción sin el desorden de las relaciones humanas tridimensionales.

Es fácil sentir una conexión a través de mensajes de texto, interacciones en redes sociales e incluso negocios digitales y mucho menos amenazante que las relaciones reales. El tiempo en persona (en lugar de la ficción en línea) revelaría estas relaciones por lo que realmente son: imperfectas y amenazadoras.

Los teléfonos no son la única amenaza para la conexión.

Los deportes, las computadoras portátiles, la pornografía, las películas, la televisión, los pasatiempos, los juegos y cualquier otra actividad divertida en exceso atraen la atención de las personas en su vida y también construyen un muro de seguridad para evitar una intimidad genuina.

Las personas con apego evitativo también pueden ser extremadamente críticas, ya que es otra forma de presionar a su pareja y ganar espacio.

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Ser ignorado puede hacerte sentir profundamente ofensivo, grosero e incluso hacerte sentir que no te importa. Reconocer que estos comportamientos provienen de un lugar aterrador profundamente arraigado en el desarrollo temprano puede ayudarte a llevar compasión a tu reacción.

Si bien puede que no sea un insulto personal para usted, también es beneficioso decirle a su pareja cómo se siente en términos no amenazantes. Puede utilizar «yo» en lugar de «usted».

  • «Agradecería más tiempo de calidad contigo».
  • «Siento que estamos pasando demasiado tiempo en nuestros teléfonos».
  • «Me gusta cuando salimos a caminar juntos».
  • «A menudo siento que estoy compitiendo con tu teléfono».
  • «Me pregunto si compartirías lo que leíste conmigo».
  • «Estoy interesado en tu día.»
  • «Me gusta pasar tiempo juntos».
  • «Quiero la conexión y la cercanía».

La creación de zonas libres de digitales también puede profundizar la privacidad.

Las mesas sin teléfono, sin teléfonos en la cama y el tiempo de inactividad digital pueden ayudarlo a mostrar una pareja que evita la cercanía y la intimidad que son seguras y placenteras.

En lugar de quejarse cuando su compañero de phubbing lo compruebe, exprese verbalmente su agradecimiento por la calidad del tiempo que pasan juntos.

Cuando trabaje en desafíos con parejas evasivas, tenga en cuenta que solo pueden procesar la conexión (y el conflicto) en pequeñas dosis o se retirarán, se agotarán o se cerrarán. Déles tiempo para revivir.

Los estilos de apego conflictivos pueden ayudar a los demás a desarrollarse a través del lenguaje apropiado y aprender a amar de una manera que se sienta menos amenazadora y más gratificante para ambos.

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