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¿Por qué la fase de luna de miel finalmente ha terminado (y cómo evitar que destruya tu relación por completo)?

YourTango

Ninguna relación está libre de desafíos, especialmente cuando termina la fase de luna de miel. Pero si practicas los ejercicios de mindfulness, podrás aprobarlos con éxito.

Cuando conoces a alguien por primera vez y te encuentras románticamente interesado, sucede algo simple y natural.

Concéntrese en las cosas que le gustan y preste menos atención a las cosas que no le gustan. Lo más importante es recordar realmente los comportamientos que parecen afectuosos.

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Esto no solo se conoce como la «fase de luna de miel» en una relación, sino que también es la receta para la atracción. Esto es diferente de la atracción física, por no ignorar cuánto juega un papel la atracción física cuando conocemos y consideramos a alguien.

Pero la atracción física por sí sola no es suficiente para mantener relaciones saludables. «Pegar» es una atracción emocional, creer que las intenciones de uno son buenas, benévolas y afectuosas.

Eso hace que la fase de luna de miel sea tan asombrosa.

Es como si, al principio, solo tuviéramos un radar positivo que contiene las cosas buenas. Es interesante cómo nuestro radar negativo, que es mucho más fuerte, parece estar interrumpido.

Cuando lo piensas, sin notar buenas intenciones y cariño, las relaciones morirían en la vid.

Las relaciones comienzan y pueden continuar durante mucho tiempo con ese sentimiento de atracción. Se alimentan de nuestro radar positivo, que sigue ocupándose de las intenciones de cuidado.

Quieres pasar más tiempo con la persona que se preocupa por ti y emites la misma vibra afectuosa que te lleva al deseo de pasar tiempo contigo.

Un ciclo realmente lindo y saludable comienza a crear expectativas alentadoras, atracción y pintando un retrato positivo en cada mente: la fase mensual de la miel mágica.

Si tienes suerte, lleva mucho tiempo.

Entonces, ¿a dónde va hacia los lados? ¿Qué rompe el hechizo mágico de una relación sana?

1. El retrato de las expectativas negativas

Se produce un simple cambio en su pensamiento, porque el radar negativo cancela el radar positivo.

Funciona así: esas pequeñas cosas que alguna vez te parecieron lindas, queridas o quizás un poco irritantes ahora se ven de manera diferente.

Por ejemplo, la última hoja de papel higiénico se usa y no se reemplaza.

Solo que ahora, en lugar de pensar con una sonrisa, te dices a ti mismo

Y siempre vas con ese tipo de pensamiento.

Así es como comienzan las relaciones poco saludables.

Ese retrato hermoso, positivo y amoroso, que fue pintado con pensamientos y recuerdos sobre cómo tu pareja te cuida, se ve ensombrecido y eventualmente reemplazado por un norteRetrato de espera egoísta pintado con pensamientos desagradables y descuidados.

Es importante enfatizar aquí que tu mente trabaja en imágenes. No es como una búsqueda en la web en la que ingresa una pregunta y obtiene una respuesta por escrito.

Por ejemplo, si le pidiera que me hablara de su mascota favorita, su mente mostraría imágenes de su mascota y pequeños «videos» con sus recuerdos. Estas imágenes son reales para usted, lo que resulta en respuestas tanto emocionales como intelectuales.

No importa cuánto tiempo pasó con esta mascota por última vez. Pensar en la mascota y las imágenes resultantes genera creencias y sentimientos que son reales para ti en el aquí y ahora, en el momento exacto en que piensas en ellos.

La primera vez que tenga un pensamiento negativo sobre su pareja, dará un pequeño paso en el camino trillado de pensamientos y creencias afectivos que lo llevaron a su retrato positivo.

Recuerda, este camino positivo y este retrato fomentaron la creencia de que las intenciones de tu pareja hacia ti eran cariñosas, lo que a su vez generaba atracción.

No debería sorprenderle que cuanto más se aleje del camino de las expectativas positivas, mejor se porta y se vuelve más familiar este nuevo camino que lo lleva a este retrato de expectativa negativa recién formado.

En muy poco tiempo, se convierte en la ruta predeterminada que apoyará una creencia negativa molesta:

2. Inhibición mutua (Tango back)

Aquí está la respuesta demasiado común. Cuando piensas que tu pareja no se preocupa por ti, ni siquiera un poco, das un pequeño paso atrás.

Después de todo, todavía te preocupas por ellos y esta nueva idea no se siente muy bien. Duele, te hace sentir vulnerable. Sin embargo, en lugar de comunicarle este sentimiento vulnerable a su pareja, se retrae, tal vez solo un poco, o mucho.

¿Adivina qué pasará después? El radar negativo de su socio se activa, detecta su retiro y regresa. El baile es así:

Tu pareja piensa:

Creer,

Comenzó la espiral descendente, impulsada por el radar negativo de ambos socios. Cada uno de ustedes comienza en modo de alerta máxima. Ninguno de ustedes ni siquiera escucha música de tango.

Ustedes, colectivamente, están a punto de sentirse desconectados. Cada uno de ustedes está seguro de que no es la causa. Sabes dónde están tu corazón y tus intenciones, sabes que te preocupas, pero hay «pruebas sólidas» de que tu pareja no.

Te distanciaste, pusiste muros, ya no lo intentas, te volviste indiferente porque tu pareja lo hizo primero. Sabes que las cosas deben mejorar, que incluso es posible que necesites terapia de pareja, y tienes claro que tu pareja debe cambiar.

Como mínimo, primero debe cambiar.

ACERCA DE NOSOTROS: Cómo mantener vivo a tu gran amor (incluso después de que termine la fase de luna de miel)

3. El ciclo de la insatisfacción

Infeliz, herido, desanimado, incluso enojado, da el paso predecible de protegerse. Nuestro mayor mecanismo de autoprotección es el radar negativo. Nos ayudó a sobrevivir al detectar cosas peligrosas, incluso potencialmente letales.

En un mundo que ya no está poblado por depredadores que buscan dañarnos físicamente a cada paso, este radar negativo ha sido recalibrado para detectarnos y protegernos del daño emocional percibido.

Repasemos el concepto del retrato de expectativas negativas. La imagen mental que tienes de tu pareja ahora ha evolucionado lejos de ser una caracterizada por pensamientos y creencias reflexivos.

Fue un momento en el que su esperado retrato positivo era sólido y las intenciones de cuidado eran innegables. Los pensamientos de tu pareja generaron imágenes que te hicieron sonreír y sentirte cálido por dentro.

Ahora, sin embargo, esa imagen ha cambiado. Pintaste un retrato muy diferente de tu pareja.

La paleta que usas para hundir tu pincel estaba cubierta de salpicaduras de pintura que consisten en interpretar experiencias negativas.

No estoy diciendo que sus interpretaciones o percepciones sean incorrectas. La idea es que la repetición de estas percepciones contribuya a fortalecer este retrato de expectativa negativa que, a su vez, forma un filtro a través del cual se experimentan las interacciones futuras.

Por ejemplo, si su «paleta» contiene sus pensamientos, esto podría conducir a un intento aparentemente bien intencionado de comunicación que se convierte en otra cosa.

Ustedes dos comienzan a hablar. De repente, hay una acusación de gritos seguida de un abrir y cerrar de ojos o sarcasmo.

Se hacen referencias a retratos de espera operativa negativa, como

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Si nos quedamos con la analogía del retrato, lo que sucedió es que cada persona mojó su pincel en los colores negativos existentes y agregó otra capa del mismo tono a la imagen.

Con el tiempo, el retrato no cambia, los colores se vuelven cada vez más densos y densos. Otra forma de verlo es que progresamos de creencias / opiniones a verdades / hechos.

Sin embargo, estos retratos se caracterizan por percibir intenciones indiferentes, retratos que cada socio negaría con vehemencia como una representación exacta de lo que hay en el corazón. Sin embargo, no renunciarán a su posición de que el retrato descuidado de su pareja es correcto.

El resultado es una pérdida de atracción, una escalada de infelicidad y una creciente creencia de que es poco probable una solución. La resistencia al regreso que tenías durante la fase de luna de miel parece perdida.

Ninguno de los dos está seguro de si su pareja quiere arreglar las cosas o tiene la capacidad de recuperación para hacerlo, lo que afecta su capacidad para evaluar si tiene capacidad de recuperación.

¿Qué se necesita para volver a ponerse de pie?

Creo que la gestión de nuestra salud emocional requiere dos componentes clave: conciencia y equilibrio. Si no sé que mi respuesta estándar es la ira, es poco probable que pueda equilibrarla.

Por otro lado, si carezco de las herramientas para crear equilibrio, mi conciencia no me sirve directamente.

La herramienta más importante para aprender a tener una relación sana y afrontar los obstáculos es la atención.

Mindfulness significa observar o ser consciente de lo que te está sucediendo. Como se mencionó anteriormente, la transición de un retrato de expectativa positiva a un retrato de expectativa negativa ocurre sutilmente, al igual que la ola que se apaga.

No sólo la mayoría de nosotros entablamos relaciones creyendo, para citar a John Lennon, que «el amor es todo lo que necesitas», sino que también estamos mal preparados o equipados para responder cuando nuestro amor necesita más.

A esta deficiencia se suma la evolución natural del aprendizaje que nos aleja de ser conscientemente competentes al comienzo de lo que aprendemos a la competencia inconsciente a medida que avanza nuestro aprendizaje.

Piense en lo lejos que ha llegado la primera vez que aprendió a conducir un automóvil o andar en bicicleta a su capacidad para realizar cualquiera de estas tareas sin pensar.

Entonces, ¿qué hacemos, cómo podemos salir de esta rutina que hemos creado?

La respuesta es la terapia cognitiva basada en la atención (MBCT) y hay 4 pasos.

1. Reconozca el retrato de la expectativa negativa.

2. Acepte cuando apoye el retrato en espera negativo.

3. Esto implica reconocer pensamientos negativos implícitos y desarrollar pensamientos alternativos de apoyo.

4. Sea consciente del momento en que toma un solo rasgo o comportamiento y decide que esa es toda la verdad.

Una vez que reconozca los beneficios de la atención plena en lo que respecta a las relaciones, la atención plena se convertirá en un hábito, allanando el camino para relaciones mejores y más saludables que usted y su pareja merecen.

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