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Por qué la baja autoestima evita que pierdas tus citas y cómo solucionarlo de forma permanente

Por qué la baja autoestima evita que pierdas tus citas y cómo solucionarlo de forma permanente

Cuando tienes un patrón de amor tóxico y relaciones poco saludables, la falta de confianza y la baja autoestima pueden ser las culpables.

Si a menudo se siente «débil» después de dejar una cita o siente que siempre elige el «tipo incorrecto» para tener una relación, es hora de hacer un balance de su confianza en sí mismo.

EN CONEXIÓN: 5 formas de dejar de vincular la autoestima con el estado de la relación

Algo debe arreglarse.

Para encontrar el amor verdadero y una relación sana, debes averiguar por qué eliges a chicos poco saludables.

Todo lo que hacemos tiene un propósito detrás. Una vez que te des cuenta de cuál es realmente la atracción, puedes cambiar de dirección y evitar volver a tener una relación tóxica.

Ahora, correctamente, funciona en ambos sentidos. Este concepto también se aplica a los niños que eligen a las mujeres equivocadas e involucran la misma dinámica. Hasta ahora, tendemos a elegir personas que tienen aproximadamente la misma autoestima que nosotros.

Puede haber otras razones, pero generalmente se remonta a cómo nos sentimos con nosotros mismos.

La forma en que vemos nuestro propio valor nos dice lo que creemos que podemos atraer. Es tan amigable como las citas. Puede que nos parezcan diferentes.

Si quieres saber cómo dejar de salir con los chicos equivocados, debes saber por qué siempre eliges a la persona equivocada.

¿Qué crea exactamente esa atracción?

Atraemos lo que pensamos que es el mismo valor o valor. Cuanto mejor nos sentimos con nosotros mismos, más saludables son las personas que atraemos y buscamos.

A veces elegimos a la persona equivocada porque nos sentimos «bla» y no estamos muy interesados ​​en los demás. Es posible que se sienta aburrido y lleve una vida «sin luz», por lo que desea más emoción en su rutina.

Si atraemos a un socio popular y atractivo, los demás nos verán más acogedores, más interesantes o más atractivos de lo que nos vemos a nosotros mismos. Sin embargo, ser atractivo y popular no es necesariamente igual a estar sano.

Nuestro nivel de autoestima coincide aproximadamente con con quién conocemos y con quién nos hacemos amigos.

¿Alguna vez has notado esto en las personas que te rodean?

Por ejemplo, la confianza que tienen nuestros amigos o reuniones sobre cuánto aprecian la arrogancia es la falta de una autoestima saludable.

Las personas seguras no tienen que cortarse su propio cuerno o derribar a otros.

A veces los amigos son muy amables, pero no se valoran demasiado. Son inseguros y, a menudo, no hablan ni preguntan lo que quieren.

En otras ocasiones, el tipo equivocado que atraemos es alguien que controla a las personas y necesita las cosas bien. O podemos encontrarnos con «amigos» o encuentros más atrevidos que nosotros.

Decide si esto se siente realmente saludable para ti.

¿Aquellos con quienes conoces o te haces amigo tienen el mismo grado de autoestima o autoestima que tú, incluso si se manifiesta de diferentes maneras? Muy a menudo, este es el caso.

La autoestima se forma al comienzo de la vida.

A menudo, nuestro grado de autoestima y amor propio proviene de experiencias de la niñez.

Por ejemplo, cuanto más nos amaban nuestros padres, más cómodos nos sentíamos siendo nosotros mismos. Cuanto más emocionalmente dolorosas fueron nuestras primeras experiencias familiares, menos probable era que tuviéramos una imagen saludable de nosotros mismos.

Recuerde, no podemos elegir a nuestros padres.

Por lo tanto, debes darte cuenta de que la autoestima es generacional, porque a nuestros padres y sus padres y a los padres antes que ellos nunca se les ha enseñado cómo es una autoestima saludable, ni han sabido cómo mejorarla.

¿Cómo reconocerían una autoestima saludable si no la tuvieran ellos mismos?

Trate de no culpar aquí.

Los padres abusivos provienen de infancias abusivas, ya sea de padres, parientes o experiencias escolares negativas o ambos. Nunca significará que está bien maltratarte, pero se trata más de comprender cómo surgió el comportamiento.

Peor aún, a veces nuestra visión de nosotros mismos proviene del abuso sexual o físico. El niño no tenía forma de entender que se trataba más de adultos o perpetradores a cualquier edad y no de un niño inocente.

Pero muy a menudo, el niño piensa que ha participado. Y, por lo tanto, se ven a sí mismos como «retorcidos» o malvados. Esta visión del yo en la infancia no es el caso y es muy inexacta.

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Cuando estaba en la escuela primaria, por alguna razón, era popular, activo y, a veces, un líder. Sin embargo, esto ha cambiado en la escuela secundaria.

En uno de los primeros días de la escuela secundaria, tres chicas me agredieron. Nunca supe por qué me eligieron, pero desde entonces he pasado a «la clandestinidad». Esto significaba que no estaba tan lleno de vida como lo había estado en la escuela primaria.

Mi yo real no reapareció hasta la edad adulta, cuando me cansé de las relaciones románticas poco saludables. No me importaba ser otra cosa de lo que realmente era.

Estoy cansado de conservar mi verdadera personalidad solo para complacer a la gente. También estaba preparado para estar solo en su mayor parte, y solo sería feliz si recibiera un perro. Esta decisión parecía mucho más fácil que mis experiencias de citas en ese entonces.

Luego conocí a mi esposo. De alguna manera, vio a través de mi guardia y pareció apreciarme sin que yo me esforzara mucho, naturalmente. Ahora solo atraigo a aquellas personas que ya evalúan lo que ven en mí.

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¿Estás listo para hacer algunos cambios positivos en cómo te sientes contigo mismo?

Haga un inventario de sus fortalezas y debilidades. Sea exacto, pero no demasiado modesto. Sea honesto acerca de sus fortalezas y las cosas que deben mejorarse. ¿Qué es lo que más le gusta de usted y cuáles son las cosas que deben cambiarse?

Observe los patrones de sus elecciones en comportamientos, experiencias y a quienes elige como amigos. ¿Necesitas hacer cambios positivos?

Piense si sus acciones son experiencias positivas o negativas y malsanas. ¿Realmente te hacen feliz o simplemente sigues los movimientos?

Descubra si algunas de sus relaciones pueden mejorarse estableciendo mejores límites. Si las personas que le rodean no aceptan que se valore a sí mismo, son las personas equivocadas.

Averigüe si existen relaciones especiales en las que se sienta apreciado y le guste estar cerca. Conscientemente haz más planes con ellos. Mira qué pasa.

Pregúntales a esos amigos más saludables sobre las cosas que realmente les gustan y admiran en ti. Tú también puedes hacer eso por ellos. ¡No puede doler porque son solo cosas positivas!

Decide lo que necesitas hacer con las relaciones poco saludables. No tiene que suceder de inmediato. Es mejor tener claro un plan de acción. Puede realizar pequeños cambios con el tiempo.

Una vez que cambie sus patrones y aprenda a desarrollar su autoestima y confianza en sí mismo, verá la mejora de su vida.

Trate de pensar en las cosas que valora de sí mismo. Permita que las cosas buenas se asimilen, ya sea que provengan de usted o de sus amigos más positivos.

Busque a aquellas personas que muestren un interés real en usted. Es más probable que lo valoren con el tiempo. Luego, practique activamente esas cualidades saludables que valora en sí mismo.

Con el tiempo, se volverán más naturales para ti.

Los psicoterapeutas pueden ayudarlo a aprender cómo mejorar su autoestima para que pueda desarrollar una imagen más positiva y precisa de sí mismo.

Cuanto más saludable esté, más saludable será su relación. ¡Nunca debes elegir al tipo equivocado!

¡Disfrutar!

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