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No se trata de evitar conflictos, se trata de aprender a argumentar de manera productiva (y cómo puede hacerlo bien)

No se trata de evitar conflictos, se trata de aprender a argumentar de manera productiva (y cómo puede hacerlo bien)

En términos generales, todos estamos en conflicto. No todo el mundo se siente cómodo discutiendo o, de hecho, incluso participando en una discusión.

Evitar los conflictos se convierte en una segunda naturaleza. Tiene sentido: tendemos a alejarnos de los sentimientos incómodos y los grandes problemas, porque son incómodos y ¿quién realmente quiere pelear? Esto, por supuesto, no es saludable ni útil.

Evitando discusiones, no somos nuestro verdadero yo.

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Además, el conflicto es necesario para el crecimiento. La clave, entonces, es entender cómo generar desacuerdos productivos.

«Deberíamos utilizar las emociones del conflicto a su favor», dice Buster Benson. «Las emociones son las cosas que indican nuestros valores, nuestras creencias, nuestra identidad, las cosas que son más importantes. Deberíamos usar esa energía para tener una conversación sobre cosas importantes. «

Benson, exgerente de producto de empresas como Twitter y Amazon, ha pasado mucho tiempo gestionando disputas productivas y comprendiendo los mecanismos del conflicto. Su libro profundiza los desacuerdos productivos y presenta un marco paso a paso para ayudarnos a comprender los conflictos y convertir los argumentos de cosas terribles en experiencias de aprendizaje. Es una guía realmente útil para comprender y corregir la evitación de conflictos.

Hablé con Benson sobre por qué muchos de nosotros aspiramos al conflicto, las claves del desacuerdo productivo y por qué es tan esencial hacer las preguntas correctas.

Tendemos a tener una visión bastante limitada del conflicto. Pensamos en esto como algo terrible y evitable. Si quiere persuadir a su hijo para que aprecie la limpieza, no le diga simplemente que aprecie la limpieza. Tienes que adoptar un enfoque muy amplio.

A veces puede llevar tres, diez o 20 años inculcar valores en las personas, y este es el tipo de enfoque con el que deberíamos estar en desacuerdo con mayor frecuencia, no solo con los niños, sino con nuestras esposas, jefes y amigos. Las discusiones llevarán mucho tiempo. No se irán. Sentarnos en ellos, dejarlos evolucionar y dejar que las personas evolucionen y crezcan es la forma en que todos crecemos.

Entonces, ¿qué hace que muchos de nosotros evitemos los conflictos?

Evitamos los conflictos porque nunca nos han enseñado a discutir de manera productiva. Las personas tropiezan con esta capacidad y pueden facilitar algunas cosas, pero la mayoría de las personas se quedan solas.

Y cuando no eres bueno en algo, intentas evitar situaciones en las que esa habilidad es necesaria para sobrevivir.

En su libro, analice algunos hábitos para ayudarnos a romper los malos hábitos y hacer que los conflictos sean más productivos. ¿Cuáles son algunos de los más útiles?

Bueno, el primero es prestar atención a las causas de la ansiedad. Entonces, si está a punto de confrontar a alguien y se siente ansioso por ello, debe ver esa ansiedad como una señal de que algo que siente que es importante está amenazado.

Esto significa que antes de saltar sobre otra persona, debe aclarar lo que realmente está defendiendo. Porque a veces defenderás algo y es posible que esa persona no haya intentado amenazarte. Simplemente podría haber una falta de comunicación justo afuera de la puerta.

Por ejemplo, si dices: «Trabajé duro en esto y eso fue muy importante para mí», es posible que digan: «Oh, no estaba diciendo eso en absoluto. Estaba saliendo de mi pecho, así que no sé por qué estás tan enojado. «No es un gran comienzo.

Así que tienes que dar un paso atrás y decir «Está bien, me siento infravalorado» y luego identificar ese valor inicial que está amenazado. Entonces es una cuestión de aclaración. «¿Querías decir eso?» Así lo interpreté yo. «

Genial. Pero increíblemente difícil de hacer en este momento.

Absoluto. Es dificil. Cuando su presión arterial aumenta, su cerebro se detiene, por lo que no ocurren demasiados pensamientos.

Lo que recomiendo a menudo es comenzar un diario y escribir sus argumentos en un día determinado y separarlos después de haber bajado la presión arterial. Debe darse cuenta de qué valor se ha visto amenazado. ¿Esta persona quería amenazarla? ¿Qué tipo de preguntas podría haberle hecho?

Después de hacer esto decenas de veces, durante un conflicto estarás condicionado a pensar cómo tendrás que escribir sobre él mañana. En última instancia, esto te ayuda no solo a influir en lo que escribes mañana, sino que también te ayuda a decir algunas de las cosas que has escrito anteriormente en tiempo real.

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¿Qué más podría ser un poco más procesable?

Otro consejo es que te des cuenta cuando hablas de algo desde tu propia perspectiva o cuando proyectas pensamientos en la cabeza de otra persona. A menudo decimos cosas como «Esas personas siempre hacen esto por estas razones». Al decir esto, ha creado una masa de personas, ha proyectado pensamientos en ellos, los ha leído en su mente y le ha explicado a alguien más un proceso que podría comprender el proceso de pensamiento que está sucediendo más íntimamente.

Entonces, en lugar de tratar de imaginar lo que piensan los demás, pregúnteles. «¿Puedes decirme por qué hiciste esto?» He interpretado esto de una manera, pero quiero escuchar tu opinión. «

Del mismo modo, para ti, dice «Esta fue mi experiencia». O «Estos son mis valores, hice esto y estas son las razones por las que hice esto». Luego deje que otras personas hagan lo mismo por ellos mismos.

Entonces, pide explicaciones en lugar de ser un acusador e ir tras el cuello.

Sí, y una vez que hable por sí mismo, debe hacer preguntas que provoquen respuestas sorprendentes. A menudo hacemos preguntas de liderazgo o muy limitadas si ya tenemos juicios sobre posibles respuestas.

¿Odias a la gente? ¿Eres simplemente malo? No hay preguntas. Son juzgados y obligas a la otra persona a responder a tus juicios sobre ellos. Nunca te sorprenderán las respuestas.

Por supuesto que no.

Lo que quieres hacer es tomar una mejor imagen de su perspectiva y luego hacer cada vez mejores preguntas, grandes preguntas como, «¿Qué me estoy perdiendo desde tu perspectiva que me ayudará a entenderlo mejor?» O «¿Qué eventos formativos te llevaron a donde estás?» O «¿Cómo fue útil una habilidad o creencia en tu vida?» Esto le da un poco más de color.

Y hace que la gente baje la guardia.

Si. El otro aspecto positivo es que estas son preguntas bastante abiertas, por lo que no tienes que pensar mucho en ellas y te da la oportunidad de calmarte y dar un paso atrás y pensar en el contexto.

Entonces, ya no estás en el campo de batalla, estás hablando de este problema.

Se trata de ser más empático. Logrando el toque.

La empatía más simple es permitir que una persona sea compleja. Se dice: “Bueno, eres un hombre, tienes un carácter rico y complejo. Yo lo hago, tu y tu. Ayúdame a ver esto un poco más. «

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¿Cuáles son algunas preguntas sorprendentes que ayudan a fomentar conflictos productivos?

El que encontré más fácil es «¿Qué me estoy perdiendo de tu historia aquí?» En otras palabras, dices: “Tengo mi propia interpretación, pero ¿cómo es que la gente como yo malinterpreta lo que dices? ¿Qué tiene usted que nadie me ha pedido que me ayude a comprender la motivación detrás de esto? «

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Cuando responden, descubres lo que creen que no sabes sobre ellos, lo que consideran realmente importante. Es una gran pregunta para aprender algo. No tiene que repetir cosas que el interlocutor ya sabe.

Otro es, «¿Qué historias o eventos en tu vida te han llevado a esta posición?» Por lo general, nos enfocamos en hechos y pruebas. Realmente no tomamos nuestras propias decisiones o creencias como esas. A menudo usamos historias y métodos menos basados ​​en hechos para formar nuestras creencias. Pedir una historia es mucho menos amenazante que pedir hechos.

Me encanta eso. Y es una forma de eliminar este sesgo de confirmación u otros sesgos que podrían impedirle comprender la opinión de otra persona.

Y obtienes una historia, en lugar de hechos. Los hechos son bastante secos y difíciles de comprender. Las historias son de lo que están hechas nuestras vidas. Es una buena estrategia, pero también es una ruta más significativa y satisfactoria.

¿Cuáles son algunos de los grandes problemas que conducen a conflictos improductivos?

Honestamente, lo que más veo, y esto sucede en las conversaciones políticas y se aplica a las relaciones, es que vamos a expresar una especie de confusión: «¡Simplemente no entiendo por qué llegas tarde todo el tiempo!». Y el siguiente pensamiento inmediato es: “¡Tienes que ser un idiota! ¡Tienes que ser perezoso! «

Estamos confundidos acerca de algo, lo que significa que no sabemos algo, y luego vertimos un estereotipo poco caritativo en esa pregunta. Allí las cosas son inmediatamente improductivas. En esta situación, esa persona siente que la has caracterizado completamente mal.

Proyectamos nuestras propias respuestas a nuestras preguntas. Pero esto no es una conversación, sino un monólogo. En cambio, esta es la oportunidad perfecta para hacer una pregunta. Dijiste que estabas confundido por algo. En lugar de dar la respuesta, lo siguiente que debe decir puede ser: «¿Puede ayudarme a comprender lo que sucedió?»

Si alguien está hablando con otra persona, un esposo, un compañero de trabajo, que es más reacio al conflicto, ¿cómo lo involucran de manera productiva?

La conversación es una herramienta tan universal y, a menudo, pensamos en el conflicto como la única herramienta de conversación posible. Alguien está molesto y decimos “¿Qué no? ¿Estás enojado conmigo? ¿Quieres hablar de esto ahora mismo? «Dirán que no.

Pero, puede hacer otras preguntas que lleguen al meollo de la cuestión, que no necesariamente parecerán un desacuerdo. «¿Qué pasó hoy? ¿Cómo te sientes? ¿Qué tienes en mente? ¿Qué esperas con ansias? ¿Por qué te sientes aburrido?»

No tienes que ir directamente. Primero, podría pensar, «¿Qué conversación quiero tener?» Quizás hiciste algo mal. Quieres hacer un monólogo sobre tu propia experiencia. No les pida que discutan, simplemente comparta su historia.

¿Cómo los dejas entrar?

Solo tienes que tomarte un descanso y estar tranquilo y ver qué pasa. La mayoría de las veces, las personas tendrán algo que decir, pero no saben cómo aprovechar el momento adecuado.

Y quienes se oponen al conflicto a menudo se sienten un poco atrasados ​​en el ritmo de la conversación. Disminuir la velocidad, tomar descansos, relajarse y deambular en un círculo más amplio de conversación ayudará.

Finalmente, la otra persona puede intervenir y decir algo. Tienes que crear mucho espacio y dejar entrar a la gente.

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