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No renuncies a tu relación hasta que hayas hecho estas 5 cosas

No renuncies a tu relación hasta que hayas hecho estas 5 cosas

Es un consenso bastante común que el amor necesita trabajo. Sin embargo, el 80% de los estadounidenses menores de 30 años creen en un alma gemela, la idea de que hay una persona perfecta esperando a que la encuentren. Incluso la expresión «enamorarse» hace parecer que el amor se nos ha escapado de las manos, que solo nos pasa a nosotros.

Lograr el amor a largo plazo no suele ser fácil, incluso cuando conocemos a la persona adecuada. Sin embargo, tampoco es una empresa infinitamente laboriosa, que requiere más en lucha de lo que ofrece en placer. Entonces, ¿cómo sabemos cuándo dejar una relación y cuándo luchar por ella?

En primer lugar, debemos aceptar la realidad de que, aunque las relaciones tienen el potencial de ser bastante dulces y simples, a menudo son terriblemente complicadas. Cuando dos personas con mentes, pasados ​​y conjuntos de equipaje separados se unen, el futuro probablemente no será un barco tranquilo hacia el oeste. Enamorarse puede ser la experiencia más feliz de la vida, pero tendemos a subestimar el nivel de miedo, ansiedad, tristeza e incluso ira que puede despertar.

En un giro, estos miedos tienden a volverse aún más fuertes a medida que nos acercamos a otra persona. Sin saber esto, todos tenemos defensas dentro de nosotros, basadas en dolorosas experiencias pasadas que ahora pueden operar para eliminar el amor.

Entonces, cuando se trata de decidir si renunciar a una relación que una vez apreciamos, lo primero que debemos preguntarnos es: ¿Cuánto están en juego mis propias defensas? y, ¿qué aportan a la mesa que pueda sabotear la proximidad?

Al abordar las acciones que debe tomar antes de decidir romper, es importante adoptar la actitud de que la única persona que realmente puede cambiar es usted. Tú controlas el 100% de tu mitad de la dinámica. No eres una víctima en una relación; Finalmente, puede optar por seguir adelante. Si juegas a la culpa, te sentirás impotente y darás vueltas.

Incluso si finalmente decides que no vale la pena mantener la relación, siempre y cuando estés en ella, puedes hacer la práctica de ser la mejor persona que puedas ser. Puede aumentar su capacidad de amar, ser abierto y vulnerable, habilidades que lo beneficiarán en la vida y en las relaciones futuras.

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Con eso en mente, aquí hay cinco cosas que puede probar antes de despedirse de una relación:

1. Reflexione sobre lo que los unió.

No siempre elegimos socios por las razones correctas. A veces elegimos personas que nos desafían, que nos empujan a crecer y expandir nuestros mundos. En otras ocasiones, elegimos personas cuyas defensas y rasgos negativos coinciden con los nuestros. Si tendemos a ser pasivos o indecisos, podríamos elegir a alguien fuerte y dominante. Pero las mismas cualidades que nos atraen primero pueden convertirse en las razones por las que ponemos fin a la salvación.

La brillante atracción que sentimos al principio no siempre es una buena señal. Podría ser un sorteo basado en nuestra historia, una dinámica negativa de nuestro pasado que inconscientemente intentamos perpetuar. Si nos hemos sentido invisibles en nuestras familias, por ejemplo, podríamos buscar un escenario familiar con una pareja que no muestra mucho interés inicial, que no nos convierte en una prioridad, o que no nos muestra afecto. Si tuviéramos un padre que quisiera «perfeccionarnos», podríamos encontrar socios que nos «ayuden», pero luego nos molesten porque siempre nos ven como un problema que necesita ser resuelto o mejorado.

Aunque la selección de nuestros socios a veces se puede deshabilitar, no siempre es culpa de una relación. Si la atracción y la emoción que sentí al principio comienzan a desvanecerse, no significa necesariamente que haya elegido a la persona equivocada.

Por eso es tan importante considerar los primeros sentimientos de la relación. Si estuviéramos realmente enamorados de alguien en algún momento, podríamos recuperar esos sentimientos. Debemos pensar en lo que nos atrajo de nuestra pareja y los meses o años de historia común en los que disfrutamos de actividades, cariño e intimidad. Entonces podemos buscar las razones reales por las que las cosas han cambiado para peor y hacer un cambio que nos devuelva a esos sentimientos iniciales y tenga un impacto duradero.

2. Trate de romper con su rutina.

Una de las principales razones por las que una relación fracasa es por la pareja que concluyó un «vínculo de fantasía». Un vínculo de fantasía es un término desarrollado por mi padre, el psicólogo Robert Firestone, para describir una ilusión de conexión formada por muchas parejas en algún momento de su relación.

Una conexión de fantasía se diferencia del amor real en que los actos sinceros de bondad son reemplazados por la rutina, y se privilegia la forma sobre la sustancia en la relación. Las parejas entran en este escenario sin darse cuenta, como una forma de sentir una falsa sensación de seguridad, una ilusión de fusión o «unidad».

Una relación de fantasía tiene un efecto «vertiginoso» en una relación, ya que dos socios comienzan a controlarse y limitarse mutuamente. Se vuelven «nuevos» a medida que pierden su sentido de identidad como dos individuos separados. Se reduce el contacto real y la concesión y apropiación de intercambios amorosos. Los socios lo dan por sentado y pierden su atracción el uno por el otro. Deja de apoyar los intereses únicos y los rasgos de personalidad que iluminan al otro y lo convierten en quien es. A su vez, esto crea un ambiente anticuado en la relación, en el que ambas partes sienten resentimiento y falta de entusiasmo el uno por el otro.

Hay muchas características de una conexión fantástica que es valioso explorar, sin embargo, es importante recordar que este tipo de conexión no es un estado de ser blanco o negro. Un vínculo de fantasía existe a lo largo de un continuo. La mayoría de las parejas se encuentran en algún lugar del espectro, habiendo entablado una relación en diversos grados.

Podemos empezar a liberarnos de la fantasía cambiando la forma en que nos relacionamos con nuestra relación. Un amigo mío adoptó recientemente esta estrategia, y decidió tomar más iniciativa en su relación, en lugar de volverse pasivo con lo que decidiera su pareja. Hizo esto por sí mismo sin esperar nada de su socio. Sin embargo, para su sorpresa, este cambio en sí mismo dio una respuesta muy positiva por parte de su novia, quien lo apreció expresándose y teniendo un punto de vista definido. Se volvió más dulce y suave en su acercamiento a él y dejó de actuar como un control en la relación.

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3. Determina si tu pasado afecta tu presente.

A menudo, los socios forman una caricatura mutua. Comienzan a concentrarse en cualquier defecto que tenga su pareja, incluso magnificando y trivializando sus puntos fuertes. En esencia, comienzan a distorsionar a su pareja, a veces criticando los rasgos que alguna vez admiraron o encontraron graciosos.

Por lo general, no nos damos cuenta, pero nuestra motivación para hacerlo nuevamente proviene de nuestro pasado. A nivel inconsciente, a menudo buscamos recrear la dinámica negativa de nuestra historia. Incluso podemos desafiar a nuestras parejas a que nos traten como nos trataron en nuestras primeras vidas. También podemos usar estrategias de afrontamiento antiguas y poco saludables en nuestras relaciones que se han adaptado a nuestra infancia, pero que ya no nos sirven. Por ejemplo, si un padre nos ha penetrado, es posible que nos hayamos vuelto introvertidos o reservados, pero estas características pueden dificultarnos la apertura en nuestras relaciones con los adultos.

Con demasiada frecuencia, corremos el riesgo de proyectarnos en nuestra pareja y verla a través de un filtro defectuoso que refleja la realidad de nuestro pasado. Para ayudar a lograr esto, podemos pensar en momentos en los que nuestra pareja nos desafió, luego podemos preguntarnos qué hicimos bien antes. ¿Estábamos abrumados, quejándonos, congelándonos o actuando con frialdad? Si reconocemos los comportamientos en los que nos involucramos para recrear las viejas dinámicas, podemos comenzar a cambiar las formas en las que interactuamos para volver a una forma mucho más limpia y auténtica de relacionarnos con nuestra pareja. Podemos comenzar a involucrarnos de manera efectiva en acciones amorosas y disfrutar el uno del otro una vez más.

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4. Reconozca sus miedos a la privacidad.

Las personas a menudo reaccionan al ser amadas. Esto tiene que ver con los miedos de los que hablamos antes que se están acercando a alguien. Cuando nos asusta, tendemos a alejarnos de nuestra pareja. Elegimos peleas, nos volvemos más críticos, incluso reaccionamos con enojo a los cumplidos o actos de amor. Más que nada, comenzamos a retener los rasgos que nuestra pareja alguna vez amó de nosotros. Puede que no seamos tan cariñosos o aventureros. Podemos oponernos a las actividades que disfrutamos con nuestra pareja.

Actuar contra la moderación significa estar dispuesto a ser vulnerable. Significa participar en actividades conjuntas y detener los patrones que alejan a nuestra pareja. ¿Nos detuvimos a preocuparnos por nuestra apariencia? ¿Hemos empezado a trabajar sin parar, sin lograr que nuestra pareja sea una prioridad en nuestras vidas? Piense en las acciones que detuvo, así como en las acciones que podría comenzar para renovar los sentimientos de amor en su pareja.

Cuando tu pareja te exprese amor, acéptalo. Devuelve el aspecto amoroso. No te desvíes de sus cumplidos. Incluso si puede sentirse difícil o incómodo, intente aceptar el amor que se le dirige sin decir ni hacer nada que pueda interrumpir los sentimientos de su pareja.

5. Desarmar unilateralmente.

Todas las relaciones tienen momentos de tensión. A medida que estos momentos aparecen cada vez más y comenzamos a ver a nuestro socio más crítico, podemos comenzar a construir un caso en su contra. Esto es bastante fácil de hacer, ya que ninguna persona es perfecta y siempre podemos cometer errores en determinadas categorías de defectos.

Cuando construimos un caso contra nuestra pareja, tendemos a desencadenarnos más rápido, saltando sobre ellos cuando se resbalan o reaccionan de forma exagerada. En momentos de estrés, las peleas tienden a intensificarse. Nos decimos cosas que están empeorando, cosas a las que ni siquiera nos referimos. Esto nos hace sentir muy mal con nosotros mismos y con nuestra relación.

En lugar de centrarse en nuestro socio, una técnica extremadamente eficaz para adoptar es el desarme unilateral. Eso significa renunciar al caso, respirar y no reaccionar de forma acalorada, no importa lo que haga o diga nuestra pareja. Trate de tener una actitud abierta y compasiva hacia ellos y responda con comprensión. No se concentre en corregirlos o decirles qué pueden hacer para cambiar. En cambio, deberíamos centrarnos en asumir la plena responsabilidad de nuestra parte en la dinámica. Deberíamos elegir estar cerca en lugar de tener la razón. Esta actitud a menudo derretirá el corazón de tu pareja y, de todos modos, te hará sentir mucho mejor contigo mismo.

Cualquiera que sea el futuro de su relación, se sentirá empoderado por el hecho de que tiene la capacidad de cambiar. Cuando cambia y está dispuesto a ser vulnerable, su pareja a menudo se ablanda y responde. Al hacer esto, debe tener lo que el Dr. Dan Siegel describe como una actitud de COAL hacia usted mismo, en la que es curioso, abierto, tolerante y amoroso. Cuando te amas a ti mismo, estás mejor equipado para actuar con integridad en tus relaciones. Te conviertes en una persona a la que respetas y le das a tu relación la mejor oportunidad de sobrevivir.

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