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Me iluminé hasta que besé a una mujer

Me iluminé hasta que besé a una mujer

Tenía 15 años cuando sospeché por primera vez que podía ser lesbiana.

No tenía ningún deseo de conocer a los chicos y, a pesar de esforzarme tanto como pude, nunca pude verme como la esposa sumisa que mis padres y la iglesia fundamentalista bautista me dijeron que debería ser.

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Escuché a mi pastor gritar desde el púlpito sobre el creciente mal en este país: si se legaliza el matrimonio entre personas del mismo sexo, la pedofilia y la violación de animales pronto también se normalizarán.

Cuando vi lesbianas en la televisión, la respuesta de mi padre fue: «Oye, qué bulldog».

Mi mejor amiga se acercó a mí cuando tenía 15 años y juró mantenerlo en secreto: la habría echado de su casa si sus padres se hubieran enterado.

Me enseñaron que ser gay es una elección y una elección repugnante y pecaminosa.

Cuando me di cuenta a los 23 años de que me atraían las mujeres, sentí pánico y terror.

A principios de 2017, escribí en mi diario: “Sé que amo a las mujeres, pero nunca podré decírselo a nadie. Lo perderé todo si alguien se entera «.

Pero mis deseos reprimidos durante mucho tiempo, ahora desatados, estaban creciendo en poder.

Me gustó la mente de las mujeres, sus manos, sus cuerpos y la experiencia común de la mujer.

De repente, me desperté con ganas de tomarme de la mano, de experimentar mi primer beso, ambas cosas que nunca quise con los hombres.

Pronto, mis deseos vencieron mis miedos y, en junio de 2018, salí oficialmente con amigos y familiares como … bisexual.

Debido a que mis ideas sobre la rareza se distorsionaron desde una edad tan temprana, pensé que podría sentirme atraído por los hombres si me esforzaba lo suficiente.

Después de todo, ¿no era una elección ser gay?

Sabía que salir como bisexual de alguna manera haría que mi familia se sintiera más cómoda.

Aunque nunca me habían atraído realmente los hombres, podía reconocer cuando un hombre era guapo y confundía esto con atracción sexual.

No fue hasta el otoño de 2018 que finalmente comencé a llamarme lo que sabía que era hace tantos años: lesbiana.

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La salida no fue fácil.

Cuando le dije a mi familia, lloraron, dijeron que era una «abominación para Dios».

Querían que supiera que no estaba de acuerdo con «mi estilo de vida».

Dijeron que no me veía gay, que nunca había mostrado signos de ser gay y que era gay solo porque estaba «de moda».

Unos días después, otro miembro de la familia me envió un correo electrónico extenso diciéndome que estaba viviendo en pecado.

Me dijeron que era gay solo porque estaba rodeado de gente liberal que odiaba a Dios.

No me sabía a mí mismo y finalmente me estaba volviendo a Dios, que nunca sería feliz sin Jesús.

En mis peores días, estoy convencida de que todo lo que dijeron es cierto, que ser lesbiana es una mala elección que hago.

Y que podría amar a los hombres si lo intentara y abandonara mi «estilo de vida gay», nunca volvería a experimentar ansiedad o depresión.

Incluso tengo miedo de usar la palabra lesbiana porque me aterroriza que un día me despierte y descubra que todo fue «sólo una fase».

Me despertaré para descubrir que mi propio cuerpo y mis deseos me han mentido.

Me voy a casar con un hombre y todos dirán: «Mira, te lo dije. Ser gay es solo una elección. »

Aunque salí el año pasado, pasé el año pasado iluminando.

Pasé un año contándome todas estas cosas destructivas.

Sin embargo, recientemente, las cosas han cambiado radicalmente.

Besé a una mujer que me atrae increíblemente.

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Para alguien que no está experimentando un trauma religioso, esto puede no parecer significativo, pero para mí, el momento fue revelador.

Mientras la besaba, recuerdo haber pensado: «Oh, en realidad soy lesbiana».

Aunque sabía cognitivamente que me atraían las mujeres por primera vez en mi vida, me parecía real.

Finalmente supe con la mayor convicción que era gay.

Y eso sintió un gran alivio.

Había estado con otras mujeres antes, pero tratar con esta mujer fue más apasionante de lo que jamás había imaginado.

Todavía estaba besando hombres, pero estar con ella me confirmó lo mal que se había sentido y lo correcto que era.

Toda mi vida me habían dicho que ser gay era «antinatural».

Me dijeron esto tan a menudo que pensé que mi atracción por las mujeres no era natural.

Pero su beso se sintió como la cosa más natural y cómoda del mundo.

La beso, siento que vienes a mi casa.

Todavía tengo momentos de odio hacia mí mismo, pero sobre todo, me siento más conectado con mi cuerpo y con mi yo de la infancia de lo que jamás creí posible.

Desde que me fui, me he sentido increíblemente libre, feliz y valiente.

Tratar con una mujer me ayudó a dejar de excitarme y finalmente pienso cuando digo las palabras «Soy lesbiana».

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