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Los 10 estilos de lucha más comunes que se destruyen, que destruyen las relaciones

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Los consejos básicos sobre relaciones dicen que todas las parejas íntimas tienen conflictos de vez en cuando. Los desacuerdos son estresantes para todos y, dependiendo de cómo se traten los socios durante estos conflictos, acercarán a la pareja o aumentarán la distancia emocional entre ellos.

Las disputas que conducen a una mejor comprensión y nuevas perspectivas pueden aumentar la emoción y el descubrimiento continuo en una relación comprometida. Las parejas románticas que han aprendido habilidades de comunicación y cómo discutir de manera productiva, mientras mantienen el respeto mutuo durante sus conflictos, pueden crear un nuevo universo emocional que ninguna de las dos podría haber creado por su cuenta.

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En cambio, muchas parejas románticas luchan de maneras que afectan constantemente su relación. Pronto en cualquier disputa, uno o ambos se convierten en luchadores que deben ganar, estableciendo su posición superior en detrimento de su compañero.

A medida que este tipo de desacuerdo se intensifica, estos luchadores utilizan cualquier comportamiento y estrategia que puedan adoptar para ganar la discusión de cualquier manera que puedan. El resultado de estos estilos contradictorios es a menudo el aislamiento mutuo, la ira no resuelta y heridas dolorosas.

Los estilos de lucha que necesitan ser conquistados son a menudo comportamientos inconscientes que se aprenden en la niñez y continúan en relaciones posteriores. Muchas personas ni siquiera saben cuándo y dónde aprendieron a luchar de esta manera o por qué continúan haciéndolo. Pueden ver fácilmente que tienen constantes dificultades para resolver las disputas de sus relaciones, pero no han vinculado su estilo de lucha de necesidad de ganar, en sí mismos, con la falta de resultados exitosos.

Cuando puedo mostrarles a las parejas cómo aparecen en sus interacciones, a menudo se sorprenden al ver que la forma en que pelean es el verdadero culpable de su falta de capacidad para resolver adecuadamente sus desacuerdos. Cuando comprenden que una forma diferente de gestionar las disputas puede convertirlos de combatientes contrarios en un equipo de debate eficaz, a menudo están ansiosos por aprender cómo hacerlo.

A medida que se convierten en un equipo que se apoya mutuamente cuando están en conflicto, comienzan a encontrar soluciones innovadoras a problemas que no han podido resolver en el pasado. Aquí están 10 de los estilos de lucha más comunes «la necesidad de ganar» y cómo no luchar sucio en su relación.

1. Trato silencioso

A menudo acompañado de brazos cruzados y una expresión arrogante, el trato silencioso es uno de los estilos de lucha ganadores que está diseñado para lograr que el otro miembro exprese sus pensamientos y sentimientos sin hacerlo él mismo. A medida que el compañero silencioso permanece desconectado, el sufrimiento del otro tiende a aumentar, ofreciendo la ventaja del que permanece oculto.

2. Invalidación

Cuando se sienten atacadas o perturbadas, muchas personas luchan por provocar y devaluar cualquier razón que tenga su otra pareja para sentirse como él o ella. Estos luchadores enfocados a menudo traen confirmaciones de otros sobre su propio punto de vista para fortalecer su posición o seguir los caminos en los que su pareja ha fallado en el pasado.

El propósito de este estilo de lucha es crear dudas en la otra persona.

3. Subir

En la mayoría de las relaciones, un compañero tiende a ser más dominante, más capaz de ser directo y más fuerte en la forma en que siente y piensa. Estas personas suelen estar en relaciones con parejas que tienden a ser más tranquilas, más metódicas y más reflexivas antes de expresar sus opiniones.

Cuando estas parejas se pelean, es muy probable que el socio dominante que necesita ganar utilice una energía fuerte e intensa para escalar la discusión a una mayor intensidad emocional. La capacidad del otro compañero para defenderse se sobrealimenta rápidamente.

4. Análisis de otras cuestiones

Cuando los socios que necesitan ganar sienten que pueden perder una discusión, a menudo responden secuestrando a los oponentes con otros problemas. Pueden hacer esto rehaciendo el pasado, hablando de otros problemas o tratando de que el otro socio se concentre en sus propios defectos.

El propósito de discutir temas adicionales es confundir el anterior sobrecargando la situación con conflictos pasados ​​que no son relevantes en ese momento. Cuando esta estrategia de lucha funciona, el otro socio no puede permanecer a mano y no puede resolver el problema inicial.

5. Asesinato del personaje

Cuando se sienten acorralados y pierden una pelea, muchos luchadores que necesitan ganar recurren a esta respuesta efectiva pero terriblemente destructiva. En lugar de mantener la situación a mano, desafían al otro socio sobre cómo él o ella es prácticamente defectuoso de alguna manera, usando todos los ejemplos que pueden dar para entender su idea.

Intenta convencer al otro socio de que su déficit de personalidad básico lo hace indigno de desafiar el tema en cuestión o cualquier otra persona. La respuesta del acusado generalmente se siente como un testigo simbólico, defendiendo esos juicios devaluadores dolorosos.

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6. Argumentación remota

Cuanto más distantes estén los miembros de la pareja durante un conflicto, más fácil será para cualquiera de ellos hacer acusaciones e insultos sin sentirse responsable del efecto sobre el otro. La distancia también permite al socio que necesita ganar, que afirma que puede evaluar más fácilmente la debilidad del otro y tomar una posición más protegida.

También puede aliviar la culpa, porque la intimidad de la cercanía se diluye y la responsabilidad de causar dolor es más fácil de ignorar.

7. Golpear debajo del cinturón

Durante cualquier desacuerdo, los socios solidarios saben lo que pueden usar en una discusión y lo que nunca deben decir, sin importar cuán acalorado sea el conflicto. Confían el uno en el otro para nunca usar el conocimiento especial que tienen sobre las vulnerabilidades más profundas del otro para ganar una discusión.

Los peores conflictos y relaciones destructivas ocurren cuando uno o ambos socios rompen esta confianza usando la información sagrada que conocen sobre el otro para obtener una ventaja injusta durante una confrontación.

8. Martirio

Una estrategia insidiosa pero a menudo efectiva para ganar una pelea es comenzar a pelear en el otro extremo de cualquier acusación o desafío y luego culpar al otro socio por una autodestrucción exagerada.

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Este tipo de luchadores actúan como si las acusaciones del otro fueran mucho más serias de lo que pretendían para hacer que el agresor se sintiera culpable y luego retribuir.

9. Intimidación

En cualquier relación, las amenazas de abandono, el exilio y el aumento de la agresión son estilos de lucha que se deben ganar, que tienen como objetivo hacer que la otra persona se sienta insegura y teme perder. El objetivo es usar esta respuesta para enfocarse en lo que podría perderse si la pelea continúa.

10. Indiferente al resultado

Ya sea que se sientan diferentes por dentro o no, los socios que afirman que no les importa si ganan o pierden pueden ganar una discusión actuando como si se hubieran rendido sin estar realmente de acuerdo. Los otros socios pueden sentir el truco y pueden saber que esencialmente se les ha robado el poder o la influencia de la postura de «juego muerto» del otro.

Ninguno de estos estilos de lucha «en los que hay que ganar» conducirá jamás a una resolución productiva del conflicto. En lugar de socios que escuchan, respetan o están abiertos a la experiencia del otro, continúan viendo solo sus propias posiciones y hacen todo lo posible para borrar la razonabilidad del otro.

Los argumentos que surgen de estas batallas sin victorias crean una serie de resentimientos que se vuelven más difíciles de superar con el tiempo. Una vez que se identifican y se detienen estos estilos de lucha negativos, las parejas pueden comenzar a lidiar con el conflicto de maneras más productivas. Estoy dispuesto a aprender las reglas de los desacuerdos productivos.

Hay varias fuentes que están disponibles para ayudar a las parejas íntimas a aprender habilidades de comunicación y cómo luchar de manera productiva. Aquí hay siete reglas para no ensuciarse:

Seguir estas pautas puede parecer difícil al principio, pero se vuelve más fácil con el tiempo. Las recompensas compuestas animan a la mayoría de las parejas a seguir practicando. Los desacuerdos que se tratan con respeto y apoyo mutuo aumentan y fortalecen el vínculo íntimo entre los socios en relaciones comprometidas.

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