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Lo siento, me quedé virgen hasta que me casé.

Lo siento, me quedé virgen hasta que me casé.

Por Samantha Pugsley

“Creyendo que el amor verdadero está esperando, me comprometo con Dios, yo, mi familia, mis amigos, mi futura pareja y mis futuros hijos a ser sexualmente abstinentes desde este día hasta el día en que entre en una relación de matrimonio bíblico. Además de abstenerse. de pensamientos sexuales, toques sexuales, pornografía y acciones que se sabe que conducen a la excitación sexual. «

A la edad de 10 años, me uní a mi iglesia con un grupo de otras niñas para permanecer virgen hasta el matrimonio. Sí, lo leíste bien, tenía 10 años.

Echemos un vistazo a quién era yo cuando tenía 10 años: estaba en cuarto grado. Jugué con muñecas Barbie y tuve fiestas de té con amigos imaginarios. Fingí ser una sirena cada vez que me bañaba. Todavía pensaba que los chicos eran feos y tampoco tenía idea de que me gustaban las chicas. No tendría mi período hasta dentro de cuatro años. Y lo más importante, no tenía ni idea de sexo.

La iglesia me ha enseñado que el sexo es para personas casadas. El sexo extramatrimonial era pecaminoso y sucio, y me iría al infierno si lo hiciera. Aprendí que, cuando era niña, tenía la responsabilidad para con mi futuro esposo de mantenerme pura por él. Era muy posible que mi futuro esposo no permaneciera puro conmigo porque no tenía la misma responsabilidad, según la Biblia. Y, por supuesto, como era cristiano, lo perdonaría por sus pecados pasados ​​y me entregaría completamente a él, a su cuerpo y alma.

Una vez que me case, sería mi deber satisfacer las necesidades sexuales de mi esposo. Me han dicho innumerables veces, tantas veces, que he perdido la cabeza, que si permanezco puro, mi matrimonio será bendecido por Dios, y si no lo hago, se derrumbará y terminará en un trágico divorcio. .

Pensé. ¿Por qué no lo haría? Yo era joven y había gente en la que confiaba. Todos sabían que hice el voto de virginidad, por supuesto. El chisme es la esencia de la vida de la Iglesia Bautista. Mis padres estaban tan orgullosos de mí que tomé una decisión tan espiritual. La congregación de la iglesia aplaudió mi justicia. Durante más de una década, he usado mi virginidad como una insignia de honor. Mi iglesia me animó a hacer esto, diciendo que mi testimonio inspiraría a otras jóvenes a seguir su ejemplo. Si alguna vez surgía el tema en la conversación, estaba feliz de que la gente supiera que me comprometí con la pureza.

Se convirtió en toda mi identidad hasta que llegué a la adolescencia. Cuando conocí a mi entonces ahora amado esposo, inmediatamente le dije que me estaba reservando para el matrimonio y él estaba bien con eso, porque era mi cuerpo, mi elección, y él me amaba.

Estuvimos juntos durante seis años antes de casarnos. Cada vez que tenía relaciones sexuales a distancia, la culpa me abrumaba. Me pregunté dónde estaba la línea porque me aterrorizaba cruzarla. ¿Se le permitió tocar mis pechos? ¿Podríamos mirar desnudos? No sabía qué se consideraba lo suficientemente sexual como para condenar mi futuro matrimonio y enviarme directamente al infierno.

Una mezcla malsana de orgullo, miedo y culpa me ayudó a mantener mi compromiso hasta que nos casamos. En las semanas previas a nuestra boda, a menudo me felicitaban por mantener mi virginidad durante tanto tiempo. Los comentarios iban desde curiosos (¿cómo te fue en el mundo?) A francamente repugnantes (¡apuesto a que tendrás una noche de bodas ocupada!). Dejé que se sentaran en el pedestal como su mascota virgen y perfectamente cristiana.

Perdí mi virginidad en mi noche de bodas, junto con mi esposo, tal como lo había prometido ese día, cuando tenía 10 años. Me senté en el baño del hotel antes, vestido con ropa blanca, pensando: «Lo hice. Soy un buen cristiano». No había coro de ángeles, ni luz brillante del cielo. Solo éramos mi esposo y yo en una habitación oscura, buscando a tientas un condón y una botella de lubricante por primera vez. El sexo duele. Sabía que ese sería el caso. Todos me dijeron que sería incómodo la primera vez. Lo que no me dijeron fue que después volvería al baño, llorando en silencio por razones que aún no entendía. No me dijeron que iba a estar en mi luna de miel, llorando de nuevo, porque el sexo se sentía sucio, equivocado y pecaminoso, aunque estaba casado y ahora tenía que estar bien.

Cuando llegué a casa, no pude mirar a nadie a los ojos. Todos sabían que mi virginidad se había ido. Padres, iglesia, amigos, compañeros de trabajo. Todos sabían que estaba sucio y manchado. Ya no era especial. Mi virginidad se había convertido en una parte tan esencial de mi personalidad que no sabía quién era sin ella.

No ha mejorado. Evité desnudarme frente a mi esposo. Traté de no besarlo con demasiada frecuencia o con demasiado amor para no guiarlo. Tenía miedo de acostarme. Quizás le gustaría tener sexo.

Cuando lo hizo, me obligué. No quería nada más que hacerlo feliz porque lo amaba mucho y porque me habían enseñado que era mi deber satisfacer sus necesidades. Pero odiaba el sexo. A veces lloraba porque quería que me gustara, porque no estaba bien. Había hecho todo bien. Me comprometí y me mantuve fiel. ¿Dónde estaba el matrimonio bendecido que me prometieron?

La dejé seguir este camino durante casi dos años antes de romper. Simplemente no pude hacerlo más. Le conté todo a mi marido. Mi esposo feminista estaba horrorizado de que le permitiera tocarme cuando no quería. Me hizo prometer que nunca volvería a hacer algo que no quisiera volver a hacer. Dejamos de tener sexo. Me animó a ver a un terapeuta y lo hice. Fue el primer paso en un largo viaje hacia la curación.

Las niñas de diez años quieren creer en los cuentos de hadas. Haz este compromiso y Dios te amará tanto y estará tan orgulloso de ti, me dijeron. Si esperas tener relaciones sexuales hasta el matrimonio, Dios te traerá un maravilloso esposo cristiano y te casarás y vivirás feliz para siempre, dijeron. Esperar no me dio felicidad hasta el fondo. En cambio, controló mi identidad durante más de una década, me atrajo a la terapia y me dejó como un extraño en mi propia piel. Estaba tan completamente avergonzado de mi cuerpo y mi sexualidad que hizo del sexo una experiencia desmoralizante.

Ya no voy a la iglesia y tampoco soy religioso. Cuando comencé a sanar, me di cuenta de que no podía descubrir cómo ser religioso y sexual al mismo tiempo. Elegí el sexo. Cada día es una lucha para recordarnos que mi cuerpo me pertenece y no a la iglesia de mi infancia. Debo recordar constantemente que un compromiso que hice cuando tenía solo 10 años no define quién soy hoy. Cuando tengo relaciones sexuales con mi esposo, me aseguro de que sea porque tengo una necesidad sexual y no porque me sienta obligada a cumplir sus deseos.

Ahora estoy plenamente convencido de que todo el concepto de virginidad se utiliza para controlar la sexualidad femenina. Si pudiera volver, no esperaría. Tendría sexo con mi novio entonces y ahora mi esposo y no iría al infierno por eso. Nos hubiéramos casado a una edad mejor y me hubiera guardado mi sexualidad.

Desafortunadamente, no puedo regresar, pero puedo darte este mensaje como un punto culminante de mis experiencias: si quieres esperar para tener relaciones sexuales hasta el matrimonio, asegúrate de que sea porque quieres. Es tu cuerpo; Te pertenece a ti, no a tu iglesia. Tu sexualidad no es otra que la tuya.

Publicado originalmente en xoJane