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Las 2 razones principales de su aburrido sexo matrimonial siguen siendo aburridas

Las 2 razones principales de su aburrido sexo matrimonial siguen siendo aburridas

¿Ha pasado tu vida sexual de una selva tropical llena de pasión, sexo caliente y romance a un desierto de realización privada?

La vida sexual de Jake lo ha hecho. Cuando él y Amy comenzaron a salir, el sexo no podría haber sido mejor. Su naturaleza erótica era salvaje y libre. Se perdió en su toque. Explorando los cuerpos de los demás entre sábanas durante horas.

Con el paso de los años, Amy dejó de querer sexo. Simplemente no lo «sintió». Con el tiempo, pasaron los meses y la frustración sexual de Jake haría que Amy le ofreciera «lástima sexual».

A pesar de que Amy había cedido, Jake estaba disgustado con ella. Ella fue completamente controlada mientras Jake bajaba al orgasmo más rápido y culpable que podía tener.

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Ella dijo que no lo quería de él. Lo odiaba porque la hacía usar su cuerpo para satisfacer sus necesidades sexuales. Quería ser querida, de la forma en que quería ser. Quería que ella se involucrara en el sexo como en los primeros días. Su movimiento, sus gemidos, su pasión salvaje.

A pesar de que el sexo lo hacía sentir como un chicle en la suela de un zapato, siguió pidiéndolo. Cada vez, esperaba que ella entrara en su hotel erótico y que el sexo no fuera tan feo. Desafortunadamente, sus acciones le enseñaron que estaba dispuesta a aceptar el sexo débil. Que tenía que ofrecer nada más que un agujero.

Nos guste o no, la pareja con el menor deseo sexual lo controla. Este es un hecho del amor en las buenas y en las malas relaciones que nadie menciona. A menudo acusamos el deseo de desequilibrios químicos, la edad o muchas creencias limitantes culturales.

Pero la mayoría de las veces, el deseo se desvanece, porque los socios carecen del poder emocional para desearse el uno al otro. Existe una paradoja a la que se enfrentan las personas en las relaciones.

Muchos socios con poco deseo quieren ser queridos por su socio, pero ellos mismos no quieren a sus socios. La intimidad les asusta. Les hace querer realmente a otro, porque el deseo de otra persona los hace vulnerables. Ésta es la paradoja de la relación del carrusel.

Cuanto más agradecía Jake a Amy por tener relaciones sexuales, más lo deseaba ella. Cuanto más lo deseaba, más vulnerable se sentía. Cuanto más vulnerable se sentía, más tenía que encontrar fallas para crear una distancia emocional de su deseo.

Amy trató de rechazar a Jake para no tener nada que perder. Cuanto más cerraba su naturaleza erótica salvaje, más se distanciaba y más preocupado se volvía Jake.

No querer querer a nuestros seres queridos es un mecanismo defensivo ante el dolor del pasado de querer, cuidar, amar y depender de otro y no recibirlo.

Las parejas a menudo luchan por el sexo porque es mucho más fácil pelear que desear a tu pareja. La aterradora verdad es que las personas que no quieren querer no pueden tolerar la vulnerabilidad necesaria para elegir a sus parejas.

Un subproducto de una relación a largo plazo es la vulnerabilidad de la creciente importancia de nuestro socio. Crear distancia conduce al aburrimiento sexual y al bajo deseo. Esto es impulsado por dos miedos profundamente arraigados.

1. Tienes miedo de perder la aprobación de tu pareja.

Nadie quiere ser rechazado por la persona que más valora y valora. Con demasiada frecuencia, los maridos se vuelven «demasiado importantes» para experimentar en el dormitorio.

No podemos cultivar la novedad sexual, ni podemos explorar nuestra naturaleza erótica cuando tememos la desaprobación. Cuando colocamos la aceptación de nuestra pareja por encima de nuestra integridad, limitamos nuestro erotismo a formas que sabemos que recibirán aceptación.

Como resultado, las parejas experimentan aburrimiento y poco deseo. Explorar nuevas áreas de sexualidad y erotismo ocultos es mucho más fácil de probar en una noche o una aventura que en una relación comprometida.

No hay ninguna historia sobre quién eras en el pasado que, en tu cabeza, te castra de mostrarle a tu pareja quién quieres que sea sexual en el futuro. La necesidad de aceptación nos limita a la seguridad de nuestra sexualidad conocida.

El matrimonio a menudo proporciona la estabilidad que muchos de nosotros exigimos, pero cuando lo hacemos, nos quejamos de que las cosas siguen igual. Esta creencia surge del mayor desafío de nuestro sentido de identidad para cambiar cuando estamos con nuestro esposo.

Cuando anteponemos la importancia de nuestra pareja a la relación con nosotros mismos, tenemos tres opciones:

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Las dos primeras opciones evitan querer a nuestra pareja. Reducen la vulnerabilidad del deseo en lugar de aumentar nuestra capacidad de deseo. Este último nos pide que hagamos valer nuestros deseos, que los aceptemos, que abramos nuestro travieso libro de deseos eróticos y se lo leamos en voz alta a quien más nos interese.

Una relación es la mayor herramienta de crecimiento personal que existe. Pero el crecimiento requiere el temor de que, a medida que perdemos nuestro sentido actual de nosotros mismos, podamos perder a nuestra pareja.

2. Crecer en tu vida sexual significa enfrentar el miedo a perder a tu pareja.

A medida que su relación mejora con el tiempo, más tiene que perder si quiere algo importante que su pareja no quiere. El problema no proviene de la dependencia mutua; proviene de la negativa de su pareja a tolerar la interdependencia.

Para aceptar las diferencias realistas y las vulnerabilidades que dan lugar a todas las relaciones a largo plazo, se necesita un esfuerzo consciente para situarse en el umbral entre la vida en la que te has amado y la vida amorosa sexual apasionada que deseas.

Algunas personas tienen tanto miedo que nunca eligen a su pareja porque no quieren. Tengo mejores amigos que se casaron con alguien que los quería, pero en realidad no los querían. Querer da miedo.

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Desearle a tu pareja le da a tu pareja una importancia y una influencia únicas en tu vida. Él te pide que le des tiempo. Requiere que te muestres cada vez más defectos, insuficiencias y que seas amado por ellos.

El bajo deseo sexual proporciona seguridad contra las incómodas posibilidades de pérdida. A menudo, las parejas aceptan un bajo deseo sexual porque saben que su crecimiento personal provocará un cambio en la relación.

Un cambio en ti afecta profundamente un cambio tanto en tu pareja como en tu relación. Cuando el cambio comienza en nosotros, nuestros socios pueden rebelarse. Pueden intentar que las cosas vuelvan a ser como eran. Pero si valoramos nuestra integridad personal en relación con la relación, entonces el otro socio enfrentará un gran dilema; para crecer con nosotros o dejar la relación.

La empresa tiene opiniones paradójicas sobre las relaciones empleadas. Creemos que crea pasión y aburrimiento sexual. ¿Ironía? Actualmente, si.

El aburrimiento sexual a largo plazo no es para siempre. Superar el aburrimiento en la cama depende de la voluntad de la pareja de tolerar el dolor para el crecimiento personal dentro y fuera de la cama.

A menudo, cuando las parejas se topan con lugares secos, buscan un reinicio romántico. Se toman unas vacaciones, compran lencería sexy o invierten en juguetes nuevos. Las vacaciones son una forma fácil de aumentar nuestra pasión sexual, porque elimina las cosas en nuestras vidas que definen nuestras identidades.

Cuando nuestro sentido del yo es desconocido en un entorno desconocido, estamos mucho más dispuestos a explorar los lados desconocidos de nuestro erotismo. La capacidad de «empezar» verdaderamente en casa refleja un profundo crecimiento personal en lugar de un cambio de escenario.

El bajo deseo sexual no se puede curar con ropa interior o juguetes sexuales traviesos. Si desea mantener apasionados el deseo y la intimidad en su relación, el crecimiento personal debe seguir el ritmo de la creciente importancia de su pareja.

Aunque el deseo sexual bajo no es divertido, tiene un propósito. Es una señal para ambos socios de que la relación está a punto de crecer para ambos socios. Es un grito fuerte en el silencio del sexo que pregunta: «¿Eres lo suficientemente valiente como para querer a tu pareja? ¿Eres lo suficientemente valiente como para explorar el mundo oculto de tu mapa erótico inexplorado con el que más significa para ti?»

El deseo sexual bajo te pide a gritos que te estires a ti mismo y a tu relación. Ya sea que escuche la llamada para cambiarse de adentro hacia afuera o simplemente «vestirse» para una noche, es su elección.

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