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La forma devastadora en que los lazos de su infancia pueden hacer o romper sus relaciones con los adultos

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La mayoría de los clientes que trato vienen a mí porque tienen problemas en sus relaciones. No son felices en su estado actual, no son felices porque no pueden encontrar uno bueno o no están felices porque tienen un divorcio malo que no pueden hacer mejor.

Si bien las circunstancias son únicas para cada persona, el problema fundamental es siempre el mismo: tienen problemas para saber con quién vincularse, de quién separarse y cómo relacionarse de manera saludable.

Entonces, mi trabajo es enseñarles cómo hacer esto, así como darles consejos sobre cómo comunicarse mejor entre ellos.

Comienza con una comprensión básica de la teoría del apego y los tres estilos principales de apego.

ACERCA DE: Cómo las personas que forman vínculos inseguros pueden formar relaciones saludables y seguras

Estilos de apego: seguro, ansioso y evitativo

Nuestras primeras experiencias con nuestros cuidadores proporcionan un modelo para nuestras relaciones futuras. Cuando somos bebés, la forma en que nuestros padres se armonizan con nosotros, satisface nuestras necesidades, refleja nuestros sentimientos, valida nuestra experiencia, da forma a nuestras vías neuronales y nuestra capacidad para regular nuestras propias emociones. A continuación se muestran breves descripciones de los tres principales estilos de archivos adjuntos:

  • Adjunto seguro Si tus padres te alimentaron cuando tenías hambre, te calmaron cuando estabas molesto, sonreían cuando sonreías y eran dignos de confianza la mayor parte del tiempo, entonces aprendiste a regular tu propio sistema nervioso. Quiero decir, aprendiste a animarte y calmarte con relativa facilidad.

    Creciste sintiendo que el mundo es un lugar seguro y esperabas que las relaciones fueran un refugio seguro. Los niños con apego seguro generalmente se convierten en adultos que tienen relaciones exitosas, o si esas relaciones no se eliminan, divorcios suficientemente buenos.

  • Apego ansioso Algunos padres, a pesar de las buenas intenciones, no son confiables. Dependen de los niños para satisfacer sus necesidades, se abruman fácilmente y tienen varios problemas que los hacen inconsistentes o atemorizantes.

    Los niños que crecieron en estos entornos a menudo se encontraban en un estado de hiperexcitación: ansiosos, enojados, sin saber de quién podían depender. Nunca aprendieron a calmarse de manera saludable. No creen que el mundo sea un lugar seguro o no confían en poder satisfacer sus necesidades.

    Se convierten en adultos con apego ansioso que necesitan una constante seguridad de que son amados. Desafortunadamente, a menudo corren detrás de los menos propensos a darles esto (lo que puede llevar a algunos divorcios desagradables). Los adictos a la ansiedad sabotean las relaciones porque les aterroriza el abandono.

  • Evitando el apegoLos padres que rechazan, se involucran y no responden, enseñan a sus hijos a no depender de nadie. Debido a que han aprendido a no esperar que se satisfagan sus necesidades, los niños que evitan a menudo se encuentran en un estado de hipodespertar: entumecidos, encorvados, aburridos.

    Al igual que los niños con apego ansioso, los niños con apego evitan crecer y sentir que el mundo es un lugar inseguro, pero son una forma de lidiar con él cerrando sus emociones. No esperan satisfacer las necesidades de su relación (¿cuáles son sus «necesidades» de todos modos?) Y están agobiados por las necesidades de su pareja. Se sienten incómodos con la privacidad y construyen muros para mantener a raya a los socios. Para regular su sistema nervioso, necesitan a la persona con la que se jubilan.

    Las personas con apego evitado sabotean las relaciones porque les aterroriza sentirse tragado.

Sin embargo, en tu mente, date cuenta de que tu argumento no se trata de lo que piensas. Se trata de tu estilo de apego.

ACERCA DE: 6 señales de que tienes un «estilo de apego ansioso» en el amor y cómo afecta tus relaciones

Las parejas vienen a verme porque continúan teniendo diferentes variaciones de la misma pelea. Piensan que su problema es el sexo, el abuso de sustancias o el dinero, o «simplemente ya no nos divertimos». Y si bien todas estas cosas son problemas, de hecho son manifestaciones de los mismos problemas fundamentales: un estilo de apego inseguro y dificultad para manejar las emociones.

Lo primero que hago es dar a los clientes una lección sobre la teoría del apego para que puedan identificar su propio estilo de apego así como el de su pareja. Esto ayuda a las personas a controlar su propio comportamiento, en lugar de centrarse en las 97 formas en que su pareja los engaña. También ayuda a las personas a entender por qué la pareja es tan «pegajosa» o tan «fría».

Luego les enseño a los clientes formas de calmarse para que no intenten controlar a su pareja para sentirse mejor. Puedes aprender a calmarte a través de la meditación, la práctica de la gratitud, el establecimiento de intenciones, el diario, la atención, los ejercicios y las técnicas de respiración, entre otros métodos.

Mientras la configuración predeterminada del sistema nervioso sea la agitación o el desapego, no podrá resolver los problemas de relación.

Mientras responda a su pareja con intensidad emocional o desapego, no será escuchado.

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Un modelo de cómo comunicarse: hablar y escuchar mejor

Si quieres solucionar algo, tienes que comunicarte de forma eficaz. Esto significa que no se deben encontrar fallas, ni consejos, ni debates, ni gritos. Aquí hay un escenario para hablar de una manera que hará que su pareja se calme y escuche:

«Cuando haces A, me siento B, porque C.»

P.ej:

«Cuando miras tu teléfono cuando hablo contigo, siento que no estoy interesado, porque te ves más concentrado en la pantalla».

Si usted y su pareja estuvieran en mi oficina, me gustaría que desempeñaran este papel. Hablará uno por uno, repitiendo lo que escuchó decir a su pareja, luego validará los sentimientos de su pareja y se disculpará si la excusa está justificada.

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(Nota: ¡no hay absolutamente ninguna «corrección» de su experiencia o sugerir una forma diferente de ver las cosas! Si hace esto, descarrilará una conversación en un nanosegundo. El objetivo no es estar de acuerdo, sino validar).

El uso de este protocolo de comunicación puede parecer un error al principio, pero ralentiza las cosas para que ambos puedan estar en el presente en lugar de pensar en cómo «ganarán» o se encargarán de sus resentimientos.

Cuando tu pareja valida tu experiencia, te ayuda a regular tu sistema nervioso. Si tienes padres que no te han dado, esta es la experiencia que estabas esperando. He visto a parejas transformar sus relaciones cuando adoptan esta estrategia de comunicación y toman medidas para cambiar sus estilos de apego.

Para las personas con ansiedad, esto significa comunicarse directamente, de manera mesurada, en lugar de actuar sobre el miedo y la ira.

Para los apegos de evitación, esto significa quitar las paredes para prestar atención a su pareja y satisfacer sus necesidades cuando sea necesario.

Aprender estas habilidades no resolverá necesariamente su relación. Pero puede «arreglarte» lo suficiente para que puedas salir de una mala y encontrar a alguien a quien puedas amar bien.

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