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Este comportamiento arruinará tu relación poliamorosa

Este comportamiento arruinará tu relación poliamorosa

Existe un «privilegio» para una pareja en una relación poliamorosa. Y si no aprende a lidiar con los celos en su relación, este privilegio puede salirse de control.

En el clima social actual, la palabra «privilegio» es difícil, onerosa y, a veces, extremadamente peligrosa. Sin embargo, es algo que debe discutirse hasta que estemos tristes.

Necesitamos tener una idea clara de qué significa exactamente «privilegio» en cada ámbito y cómo podemos usarlo para mejorarnos a nosotros mismos, nuestras relaciones, nuestras comunidades y la sociedad en su conjunto.

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Si formas parte de la comunidad poliamorosa (como yo), debes conocer el privilegio de la pareja.

Couple Privilege es un tema sensible y delicado en el mundo del poliamor. En el humilde y (probablemente mi opinión sesgada), hay un equilibrio muy precario aquí.

El privilegio de la pareja se puede definir como cuando las necesidades y deseos de uno en la relación «primaria» tienen prioridad sobre otras relaciones fuera de ese núcleo central. (Me atasco al usar los términos «primario» y «secundario» en este contexto).

Si está casado o anidando con alguien (especialmente si hay niños involucrados), la relación entre usted y su pareja de anidación probablemente se veía muy diferente a sus relaciones de no anidación.

Por lo tanto, lo que necesita de su compañero de anidación se ve muy diferente de lo que necesita de sus compañeros que no anidan y viceversa.

Por un lado, tiene obligaciones derivadas de la decisión de vivir y posiblemente tener hijos con esta persona. Estas obligaciones a veces eliminan la disponibilidad de tiempo con otros socios.

Por ejemplo, si John estuviera en un mal estado, emocional o físicamente, y me necesitara en casa en lugar de salir con Tyler, lo haría.

Sin embargo, si Tyler está mal, emocional o físicamente, y me necesita allí con él en lugar de estar con John, definitivamente estaría allí.

Hubo momentos en que uno de nosotros tenía que quedarse en casa con los niños mientras el otro salía, por lo que había que cancelar, rechazar o reprogramar otros planes. Esto se convierte en un acto de equilibrio, como un «primero en llegar, primero en ser servido» cuando se trata de una reunión.

También tengo fuertes sentimientos acerca de reunirme con John con clientes actuales, porque creo que no es ético.

Al mismo tiempo, si uno de sus socios decidiera comenzar a trabajar conmigo, no le haría terminar su relación con John. Deberíamos establecer límites muy claros.

No se trata de usar mi condición de esposa para manipular sus otras relaciones.

Por otro lado, cuando alguien usa su «estatus» como «esposo» o «alcalde» como una herramienta para manipular las otras relaciones de su pareja, vemos el lado oscuro del privilegio de la pareja.

Esto se presenta en forma de veto de relación, en el que usas tus inseguridades como un arma para evitar que tu pareja tenga una cita con alguien. Utilice conscientemente las «obligaciones familiares» como una herramienta de manipulación o restrinja las actividades para su pareja y su otra pareja.

Por ejemplo, eliges no ir a un restaurante determinado, no llamarlo «bebé», negarte a tocarlo de cierta manera o no hacer ciertas cosas en la cama.

Este uso de privilegios evita el crecimiento de las otras relaciones de su pareja. Puede obstaculizar el crecimiento de posibles relaciones.

Couple Privilege no coincide exactamente con los ideales del poliamor. Este tipo de comportamiento es perjudicial para nuestros socios, para otros socios y, en última instancia, para nosotros como individuos.

Nos impide crecer, formar relaciones saludables y sacarnos de nuestra zona de confort. Por lo tanto, existe una gran posibilidad de que dañe su relación con esa pareja.

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Entonces, ¿qué pueden hacer las parejas en relaciones poliamorosas con este tipo de privilegio?

No creo que sea genial ni realista decirle a la gente que no debería haber absolutamente ningún privilegio de pareja, porque la línea entre privilegios y obligaciones o compromisos puede complicarse. Y el privilegio probablemente no desaparecerá.

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Estar en una relación poliamorosa significa que debemos reconocer nuestro propio privilegio. Nosotros, solos, somos responsables de lo que hacemos con nuestro privilegio y de cómo lo gestionamos.

Habrá ocasiones en las que abusaremos de este privilegio porque nuestros gremlins se vuelven muy ruidosos. No podemos encontrar la estabilidad que necesitamos para tomar una decisión lógica o ética en la situación.

Habrá momentos en los que nadamos en nuestra propia desesperación, lo que nos dificultará verificar nuestro privilegio.

¿Pero adivina que?

Esto no significa que estemos exentos de verificar nuestro privilegio. Debemos hacer todo lo posible para alterar nuestro comportamiento y sanar el daño causado por nuestro comportamiento.

No significa que no debamos encontrar la manera de no volver a cometer los mismos errores, causando aún más daño.

Aunque tenemos derecho a sentir lo que queremos sentir, también somos los únicos responsables de lo que hacemos con esos sentimientos.

La próxima vez que te encuentres en una situación que tenga la relación «principal» con la otra relación de tu pareja, mírala de cerca.

¿Invoca correctamente su privilegio o lo invoca por inseguridad o egoísmo?

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