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Entonces, probablemente te casaste con la persona equivocada, por eso

Entonces, probablemente te casaste con la persona equivocada, por eso

¿Que es el amor? ¿Y cómo podemos aprender a amar a alguien?

Constantemente se nos dice que busquemos a la persona adecuada, pero ¿qué significa eso?

Realmente no hay una persona adecuada, porque todos somos complicados y nadie es perfecto.

Entonces, probablemente estés casado con la persona equivocada y eso es completamente normal. Dejame explicar …

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Recientemente hice un viaje con un pariente mayor mío, que ha estado casado muy felizmente durante mucho tiempo.

Cuando te quedas atascado en un coche con alguien durante horas, aprenderás mucho sobre él; no hay mucho que hacer más que contarnos todas las historias.

Al final del segundo día, compartí muchas risas y derramé algunas lágrimas.

Después de que me contó la historia de cómo supo que quería casarse con su esposa (que es muy dulce y con quien no comparto), una pregunta siguió abrumando, así que le pregunté al día siguiente.

¿Pensó que simplemente «tuvo la buena suerte» de conocer a la persona perfecta para él, o pensó que habría conocido a otra persona que podría haber sido adecuada para él si él y su esposa nunca se hubieran conocido?

Lo pensó un rato antes de responder, y finalmente dijo que ninguno de nosotros somos tan únicos y que hay mucha gente que, técnicamente, podría ser «buena» una para la otra.

No estoy tan seguro de eso; Creo que es un tipo bastante singular y ha tenido mucha suerte.

No conozco muchas parejas felices, así que parezco un unicornio. Pero tal vez tenga razón.

El escritor y filósofo Alain de Botton, autor de un ensayo viral para The New York Times titulado Por qué te casarás con la persona equivocada, tiene otro entendimiento: dice que la mayoría de nosotros nos casamos con la persona equivocada y que está bien.

¿Podría ser verdad? ¿Podría estar totalmente equivocada nuestra obsesión por encontrar la pareja perfecta?

El amor es una habilidad, no un instinto

Lo primero que señala Botton es que la mayoría de nosotros no tenemos idea de cómo amar a alguien.

Caminamos pensando que podemos confiar en nuestros sentimientos y que todo estará bien.

Queremos seguir nuestro corazón y creer que lo sabremos cuando conozcamos a la persona perfecta.

Pero, dice De Botton, «si sigues tus sentimientos, ciertamente cometerás un gran error».

Una razón de esto es que nuestros padres nos enseñaron cómo sentir el amor y, en muchos casos, ese amor temprano se sintió mal.

En pocas palabras: si nuestro padre tenía un temperamento terrible, pero sabíamos que realmente nos amaba, estábamos buscando a alguien con un temperamento terrible.

Puede que no nos guste, pero se siente como en casa.

“No buscamos ser felices; buscamos sufrir de formas que nos hagan sentir familiares ”, explica de Botton.

Si queremos superar esto, debemos aprender qué es realmente el amor.

Y De Botton dice que es una habilidad, no un instinto. Debe aprenderse.

Entonces, ¿cómo aprendemos a amar a alguien?

«La esencia del amor», dice De Botton, «es la voluntad de interpretar el comportamiento de alguien … de aplicar la caridad y la generosidad a la interpretación».

Parafraseando una discusión que tuvo, todos somos terribles e imposibles de vivir.

Así que tenemos que cortarnos el uno al otro.

«El amor no es solo admiración por la fuerza, sino también tolerancia por la debilidad y reconocimiento de la ambivalencia».

Para amar y ser amados a cambio, debemos permitirnos ser vulnerables.

Debemos reconocer que necesitamos a alguien, incluso cuando va en contra de todos nuestros instintos ser fuertes y protegernos.

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La compatibilidad no es un requisito previo

Otro problema es que pensamos que necesitamos encontrar a alguien que sea compatible con nosotros para que nuestra relación funcione: la persona «adecuada».

Continuamos con las aplicaciones de citas y respondemos preguntas de personalidad, con la esperanza de encontrar a alguien que piense como nosotros y disfrute de las mismas actividades que hacemos.

Queremos encontrar la pareja perfecta.

Pero De Botton dice que eso también está mal.

«La compatibilidad es un logro del amor», dice.

No es lo que necesitamos desde el principio.

No tenemos que ser compatibles para enamorarnos; debemos trabajar para ser compatibles una vez que nos enamoramos.

Y esto tiene sentido: ¿cuántas veces has salido con alguien que cumple todos los requisitos y parece que debería ser adecuado para ti, pero no sientes nada por él?

¿Y cuántas veces te has enamorado de alguien que te parece completamente equivocado?

Ninguno de nosotros es perfecto, dice de Botton.

Entonces, ¿por qué deberíamos esperar que nuestros socios sean perfectos?

«La exigencia de la perfección solo te llevará a la soledad. No puedes tener perfección y compañía. Estar con alguien significa negociar la imperfección todos los días. «

La persona adecuada en comparación con la persona suficientemente buena

Sin embargo, hay buenas noticias, dice de Botton.

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«No todos podremos encontrar a la persona adecuada, pero probablemente todos podamos encontrar a una persona lo suficientemente buena y eso es el éxito».

¿Cómo es esta buena persona?

Serán una mezcla de lo bueno y lo malo, como lo somos todos. A veces los amaremos y otras veces los odiaremos.

«La gente pasa de ser maravillosa a ser terrible», dice de Botton. «Todos los que amamos nos decepcionarán».

Pero, dice, el signo de la verdadera madurez psicológica es la capacidad de dejar de buscar la perfección y aceptar la realidad de que todos somos raros y molestos y que es igual de difícil vivir con nuestra pareja.

«No es fácil vivir con nadie».

SOBRE NOSOTROS: ¿Cómo defines el amor? Así es como se siente el amor en cada etapa de una relación

Convertirse en buenos maestros

Para tener un buen matrimonio con nuestras parejas bastante buenas, pero aún mal para nosotros, tenemos que convertirnos en buenos maestros, explica de Botton.

Necesitamos enseñarles a nuestros socios cómo tratarnos y enseñarles lo que necesitamos, sin humillarlos y hacerlos sentir pequeños, porque nadie aprende nada cuando se siente mal consigo mismo.

Y también debemos convertirnos en buenos maestros.

Cuando alguien nos dice algo sobre nosotros mismos que nos incomoda, nos sentimos atacados.

A menudo, esto se debe a que intentan transmitir su mensaje gritando o murmurando, que no es la forma en que puede hacerlo.

«La mayoría de nosotros somos profesores terribles», dice de Botton. «Aprendemos cuando estamos cansados, cuando tenemos miedo».

También cogemos un resfriado. Queremos que nuestros socios lean nuestras mentes; no queremos explicar lo que queremos o sentimos.

«Reservamos el sentimiento para las personas que amamos, que deberían amarnos», dice.

Pero, «si no explicas, nunca te entenderán».

Entonces, tal vez mi pariente feliz del matrimonio no solo tuvo suerte.

Tal vez sea muy bueno en el amor: bueno en la enseñanza, bueno en el aprendizaje, bueno en aceptar la imperfección y dar la ventaja de la duda.

Y tal vez esté bien si estamos casados ​​con las personas equivocadas, porque todos estamos equivocados.

Tal vez mientras estemos dispuestos a intentarlo, todos podamos ser las personas adecuadas.

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