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En las relaciones románticas, eres un perseguidor de chispas o un ardiente

En las relaciones románticas, eres un perseguidor de chispas o un ardiente

Los siguientes consejos son para adultos que han estado saliendo durante una buena década.

En mi opinión, debes hacer lo que quieras con las citas a la edad de veinte años, dentro de los límites de tratar a las personas con sentimientos como si quisieras ser tratado, por supuesto. El proverbio es correcto en el amor y la guerra nunca es verdad, pero es caprichosamente cierto cuando te encuentras en la escuela secundaria y se vuelve menos cierto cuanto mayor te haces y más debes esperar de ti mismo y de los demás.

Cuando eres joven, demasiado sobre tu yo básico es maleable, y debería serlo. Aparte de esos novios ocasionales de la escuela secundaria que han tenido suerte y han estado juntos desde entonces, las citas de 20 años deben verse como un experimento para descubrir qué quieres de una pareja y qué estás dispuesto a ofrecer.

Sin embargo, en algún momento punto tienes que recoger tus cosas románticas.

En cierto sentido, todas las relaciones románticas que tendrás pasarán por una etapa de «escuela secundaria» al principio, durante la cual simplemente se conocen y está bien encontrar un negocio imperdonable y separarse con cuidado. , pero sin mucho más debido a la otra persona.

Esto termina después de unos meses. Mientras más cosas vayan, más le «deberás» a la otra persona. Si acabas de engañar a alguien a quien has visto regularmente durante seis meses, si no lo has hecho porque temes por tu propia seguridad o algo así, no eres una persona amable.

Hemos sido polacos durante unos cuatro años y he tenido una relación monógama durante más de dos años. Ser cortés fue algo maravilloso y me enseñó mucho sobre lo que quería y lo que no. Comenzó después de haber sido quemado por una década de monogamia en serie.

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Como policía, me enseñó que durante todos esos años fui esencialmente monógamo por las razones equivocadas. Debido a que el poliamor es menos aceptado por la sociedad, los amigos y la familia, las personas tienden a entablar relaciones con cualquiera que haya asistido a algunas reuniones solo porque les gustaría volver a verlos. No es una razón suficiente.

El aprendizaje activo de lo que quería de una relación me enseñó a ser monógamo por las razones correctas. Cuando era policía, solía bromear diciendo que «hoy en día se necesitan tres o cuatro hombres para hacer un buen amigo» y tenía razón. Sabía que estaba dispuesto a renunciar a ella cuando encontré a alguien que se sentía como tres o cuatro hombres juntos. Fue suficiente y luego algo.

Pero no estoy hablando de un aumento de la pasión o una atracción de otro mundo.

Me refiero al proceso más racional de alguien que posee el 90% de los rasgos que siempre había querido en una persona y que nunca pensé que encontraría.

Les escribo hoy porque, en los últimos meses, algunos de mis amigos han pasado por dolorosas rupturas. Habían estado juntos entre seis meses y cinco años, pero todos tenían novios que les decían una versión temida de «Te amo, pero ya no estoy enamorado de ti», «No más chispas», etc. . .

Esto es lo que sucede: los adultos saben que el lado del amor se desvanece, luego baja y fluye con trabajo, atención y cuidado activo a lo largo de los años. Puede tardar varios meses en desaparecer o años. Pero es el efecto obvio de la familiaridad lo que busca.

Los verdaderos monógamos no temen la falta de chispas o mariposas; ese sentimiento maravilloso pero en última instancia pasajero e incluso superficial de estar en un estado de amor.

Digo superficial porque todos finalmente tuvieron ese sentimiento, y fuerte, de una persona que conozco que no tiene reuniones de negocios. A la química no le importa si te atrae profundamente un republicano que te haría increíblemente miserable. Una vez que haya tenido tal experiencia, no le dé demasiada importancia a lo que su sangre cree que es una buena idea.

Los verdaderos monógamos están presentes para el beneficio de agregar un socio; un miembro de la familia en la vida cotidiana que una hermana, madre o mascota no puede proporcionar. Este propósito es, en última instancia, antitético al romanticismo por naturaleza; un hecho que los monógamos de éxito utilizan como punto de partida; no se esconde de ella y no la deja sola y espera que se encienda de vez en cuando sin ningún trabajo.

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Las personas que son abandonadas porque la otra persona «simplemente no lo sintió» después de unos años tienen el derecho a estar enojadas y el derecho a sentirse traicionadas. Si eres esa persona que ha terminado una relación a largo plazo porque no siente la magia, entonces se lo debes a los demás para convertirte en un poliamoroso.

O eres un cazador de chispas o un quemador largo. No hay forma.

Sin embargo, si está tratando de ser un monogamista, insista en expresar este deseo de estar «enamorado» a través de la monogamia en serie, entonces no es honesto consigo mismo ni con sus necesidades y no respeta las necesidades de las personas que le importan.

Los poliamoristas tienen un EQ para saber que ser un cazador de chispas no es algo de lo que avergonzarse; que es natural que los seres humanos deseen a los demás a lo largo de sus vidas. Tienen razón y tienen el coraje de admitir que quieren esto.

Los monogamistas entienden lo mismo, acaban de tomar la decisión consciente de abrumarlo por el bien de algo que han construido junto con otro.

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Sin embargo, por alguna loca razón, todavía se considera más moral ser un chico que tiene una nueva novia cada cierto tiempo que ser una puta abierta, honesta y ética.

La cultura estadounidense está completamente equivocada en este sentido. Si tienes más de 30 años y siempre estás buscando a la persona que satisfaga todas tus necesidades mientras te enamora, debes dejar de tener relaciones. Período. Las relaciones simplemente no ofrecen eso.

Además, no existe una meta evolutiva para el sentimiento de amor que dura más de lo necesario para producir descendencia. Lo siento, pero la naturaleza está lejos de ser romántica. A la naturaleza le importa un comino hacerte sentir mariposas interminables por la misma persona durante décadas.

Los monogamistas tienen un EQ para saber que la «chispa» es reemplazada por otras cosas que son más valiosas para ellos; un sentido de familia con la otra persona, un profundo sentido de pertenencia, una pareja que está ahí para ti cuando te enfermas. Es por eso que las personas poliamorosas a menudo tienen un «alcalde» dedicado que cumple ese papel, mientras que sus otros amantes sirven como aventura, romance y variedad.

Esto no significa que los monógamos no deban entablar una relación e intentar, siempre que sea posible, comenzar las cosas. Yo también debería hacer eso. Se sienten cómodos haciendo esto porque tienen raíces donde está la relación y tienen la profundidad emocional para rodar sobre la ola, soportar las mesetas y buscar siempre lo mejor en la otra persona.

Si tu idea de buscar al Uno va de relación en relación, niegas quién eres, lastimas a los demás y les haces perder el tiempo.

¿Estás interesado en estar siempre dentro y fuera del amor? Reconoce que el poli es lo mejor para ti. Si quieres una familia, compañía e historia con la otra persona y lo más importante, acepta el esfuerzo y el anti-glamour que conlleva, deberías tener una relación y no deberías intentarlo. para hacer que las cosas funcionen con aquellos que no ven lo mismo.

Ciertamente, hay otras razones para terminar una relación que son perfectamente válidas. Pero si lo terminas porque ya no lo sientes, nunca has sentido el deseo de la monogamia, porque en realidad existe en primer lugar. Descubre quién eres, qué quieres y sé así. Las únicas personas que pueden tener ambos son los pocos que son muy, muy buenos en el poliamor.

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