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En el momento en que me di cuenta de que ya no era la esposa que mi esposo quería que fuera

En el momento en que me di cuenta de que ya no era la esposa que mi esposo quería que fuera

Hubo momentos durante nuestro matrimonio de 15 años en que él estaba haciendo comentarios tontos y juveniles. «No te pareces en nada a la mujer con la que me casé», dijo, como si hubiera conseguido un negocio de vagabundos o como si yo le hubiera enseñado ciencias de alguna manera. No podría haber sabido lo molesto que estaba por estos comentarios.

Fui criada como mormona, y los consejos matrimoniales que aprendí significaron que una buena esposa es agradable. Una buena esposa es amable. Ella sonríe y asiente con la cabeza y en silencio se compromete a cambiar cuando su esposo dice tales cosas. Y no lo culpé de todos modos. En cierto nivel, entendí lo que estaba diciendo.

Éramos niños cuando nos conocimos y niños cuando cerramos el negocio.

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Debido a que fortalecimos nuestro matrimonio en las cosas de la juventud, nos reconocimos el uno al otro solo cuando asumimos estos roles tradicionales de esposo y esposa. O nos disculpamos, nos sentimos inseguros y ligeramente codependientes, o éramos completamente irreconocibles el uno para el otro. No había manera.

También había poco espacio para el crecimiento o el cambio. De hecho, el crecimiento y el cambio nos asustaron. Estuve de acuerdo con un plan a la temprana edad de 19 y 21 años, que era: casarme joven, dar a luz, el padre trabaja, la madre se queda en casa. En nuestro contexto cultural súper religioso, esta forma de vida era el símbolo del éxito. Y así fue.

Dije que sí, pensando que construiríamos la próxima gran «Familia All American». Él, un empleado alto, moreno y guapo; yo, una dulce y agradable madre de cuatro hijos. Esto fue lo que nos enseñó a ambos nuestra religión, nuestros padres y colegas durante toda nuestra vida: que este tipo de existencia tradicional, liderada por el patriarca, vivió; el hecho de que construir la familia clásica, perfecta para la imagen de la década de 1950, era de lo que se trataba la vida.

Para muchas madres, especialmente para aquellas que viven la vida en casa, será una sorpresa muy pequeña que este tipo de vida no sea exclusivo de todos.

No es para todos. Quedarse en casa y criar a sus hijos conlleva un sacrificio personal extraordinario para ambos padres, pero especialmente para la madre. Renuncias al cuerpo, el vientre, la medianoche, los minutos, la libertad, la oportunidad y, en general, te rindes.

Esto no significa que no haya grandes beneficios en ser madre y tener hijos. Baste decir que la experiencia de ser madre, aunque plenamente realizada, me dejó en gran parte perdida después de 12 años consecutivos de todo esto.

Pasé mucho tiempo en la carrera de mi esposo, en su escuela y en su apoyo, porque necesitaba tiempo para «relajarse» después de un duro día de trabajo. Me había dado tanto tiempo para influir, para acurrucarme, para amar, para cuidarme, para enamorarme, para girar y crecer. Afuera, estaba bien, estaba haciendo exactamente lo que tenía que hacer, pero por dentro quería gritar.

Quería sentarme en mi patio delantero y gritar «¡Estoy aquí!» Quería sentarme en cualquier lugar excepto en una reunión de la PTA y gritar «¡Por favor, dime que me estás viendo!»

Sentí que todas las cosas que me hicieron (ambición, independencia, moda, creatividad) estaban embotelladas y sofocantes. Había pasado tantos años negándolos, ignorándolos, sin tener tiempo para que se presionaran.

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Yo era una botella que golpeaba, suplicando que le quitaran el corcho.

Y entonces comencé un blog. Suena pequeño y estúpido ahora. Pero hace ocho años era una forma sencilla de llegar al mundo y decirle a la gente que estoy allí, que estoy vivo y que tengo cosas que decir y talentos que compartir. Me dio una voz, una personalidad, algo que yo mismo creé. Y finalmente, me dio un ingreso.

Después de dos años de blogs, las empresas empezaron a notarme. Mis asientos empiezan a volar. Les gustó lo que estaba haciendo y querían mi contribución. De repente, era más que una madre. Yo era más que un partidario secundario. Fui un colaborador respetado y solicitado en el mundo de los blogs de comida.

Y poco a poco, comencé a darme cuenta de que estaba cambiando.

Hubo momentos durante nuestro matrimonio en los que hizo comentarios estúpidos y juveniles. «No te pareces en nada a la mujer con la que me casé». Pero esta vez, le estaba diciendo.

Sentado en medio de la cocina, susurrando en voz baja para que los niños no pudieran oír. Al final de una pelea que lo dejó frustrado y se escapó de casa.

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Ya no quería ser solo una esposa; Quería ser socio. Quería el mismo respeto, quería dar y recibir, quería crecer. Ese día reaccionó sorprendentemente bien. Me ató en sus brazos durante horas. Dijo que entendía. Dijo que no necesitaba todas las otras cosas que siempre he sido.

Menos de un año después, solicitó el divorcio.

«No eres la mujer con la que me casé», dijo.

Sabía que tenía razón y estaba bien. Porque su liberación finalmente me hizo bien.

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