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El abuso narcisista se confunde fácilmente con el amor (pero aquí se explica cómo notar la diferencia)

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Los signos de una relación abusiva, amor tóxico y relaciones traumáticas con un narcisista pueden pasarse por alto fácilmente, especialmente cuando temes problemas de abandono.

Si se siente atraído magnéticamente por relaciones abusivas con una persona narcisista o tóxica, esto podría ser un signo de una conexión traumática.

De hecho, cuando te sientes tan locamente enamorado, puedes pasar por alto los signos de abuso y su personalidad narcisista.

¿Cómo rompes una relación traumática con un narcisista cuando estás cegado por la fantasía de ser amado?

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Para reconocer si está vinculado a un trauma con un abusador narcisista, puede notar que hará lo que sea necesario para obtener el amor de un abusador para escapar de la desesperación de sentirse no amado o rechazado.

El amor es una necesidad fundamental, pero ¿por qué una persona busca el amor de un agresor?

La conexión traumática ocurre como resultado de ciclos continuos de abuso mental y emocional, en los que el refuerzo intermitente de recompensa y castigo crea fuertes conexiones emocionales que son resistentes al cambio.

Por lo tanto, el abuso se acepta con el fortalecimiento del amor que puede formar un vínculo fuerte que es difícil de romper.

¿Cómo camufla la ilusión de haber amado el abuso?

En la relación traumática, el apego es tan fuerte que evita que la víctima vea el abuso, confundiéndola por amor.

En la etapa de bombardear el amor de una relación abusiva, rápidamente puedes sentirte profundamente enamorado cuando estás idealizado, que es el momento en el que te conectas con la relación.

Una vez que te han atraído a una relación con alguien que confiesa cuánto te ama, realmente no notas las señales de alerta de abuso cuando se arrastran lentamente.

El sentimiento de amor prevalece sobre todo lo demás.

El intenso sentimiento de amor puede oscurecer tu juicio, haciendo que pases por alto los signos de una relación abusiva y la confundas con amor.

Puedes convencerte de que los insultos o la obediencia pueden significar que él o ella te ama tanto, diciéndote que solo está siendo honesto contigo.

Cuando convierten el problema en culpa por culpa tuya, llegas a creerles porque confías en ellos, más de lo que confías en ti mismo o en tu juicio.

Lentamente, te pierdes en una relación emocionalmente abusiva, porque sientes que tu abusador te conoce mejor que tú mismo porque crees que te amo mucho.

Gradualmente, el abuso se vuelve aceptado y tolerado cuando encuentras formas de hacer que te amen.

Harás lo que sea necesario para obtener el amor que anhelas, en tu detrimento.

Puedes aferrarte al bombardeo del amor y querer más. Cuando te maltratan, aprendes a comportarte de maneras que te hacen amar como quieres.

La verdad real es que el agresor a menudo necesita la relación de suministro para alimentar el espacio vacío dentro de él o controlar la relación para compensar sus propias inseguridades.

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Puede ser castigado si no cumple, obligándose a ceder a todas sus necesidades, hasta que gradualmente se vuelva controlado y temeroso de sí mismo.

La necesidad, la posesividad y los celos pueden disfrazarse de amor.

Su verdadera inseguridad puede parecer que él o ella te desea tanto, pero en realidad es una forma de controlarte.

Para mantener la fantasía de ser amado, terminas sintiendo lástima por ellos o quieres ayudar a la persona que te está abusando o controlando.

Cuanto más te concentras en el placer de un narcisista, más lo pierdes de vista.

Nada será suficiente para llenar el vacío de un narcisista, cuanto más das, más pierdes por sus necesidades.

Sí, porque se siente como amor, pero no es amor real. Una persona que te ama no abusará de ti.

Entonces, ¿qué te traumatiza en una relación abusiva?

El vínculo traumático se desarrolla durante el vínculo de apego que se crea a través de experiencias infantiles traumáticas abusivas o repetitivas, lo que lleva a la internalización de este patrón como modelo de conducta aprendida.

Si se ha conectado con sus padres a través de una relación traumática, está familiarizado con la adaptación de su comportamiento para que se adapte al abusador para obtener el amor que necesita.

Esto puede significar caminar sobre cáscaras de huevo para evitar conflictos o hacerlos felices para que puedas sentirte amado.

Es fácil sacar el abuso de la conciencia de alguien cuando quieres el amor de un abusador.

Puede reprimirse para satisfacer las necesidades de un abusador y evitar sus arrebatos emocionales.

Puede terminar abusando con la esperanza de sentirse amado.

A veces, un padre podría haber sido un narcisista en el que el niño puso mucho esfuerzo en tratar de obtener el amor que quería, por lo que se sienten atraídos por los narcisistas como una forma de cumplir este deseo de amor insatisfecho.

Si ha tenido necesidades amorosas insatisfechas, como negligencia emocional o abuso, también puede desarrollar sentimientos de amor por un narcisista en las relaciones.

Sentirse atraído por un narcisista abusivo le permite permanecer apegado al agresor paterno, con la esperanza de compensar el amor insatisfecho.

Puedes sacrificarte por amor, renunciando a tus propias necesidades en la conquista interminable de encontrar el amor.

Si ha experimentado abuso infantil, la forma en que ha buscado el amor puede convertirse en un patrón familiar, al sentirse atraído por parejas abusivas de maneras que le son familiares.

Este vínculo de apego traumático le permite vincularse con la relación tóxica, encontrando formas de obtener el amor que anhela.

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Pero, ¿qué pasa cuando la otra persona se rinde o abusa de ti?

Una vez que has experimentado la retirada del amor, vienes a perseguir a tu agresor para recuperar el sentimiento original del bombardeo de amor, volviendo al agresor e ignorando por completo el abuso.

En la relación traumática con una persona narcisista, puede llegar a minimizar y negar el abuso, con la esperanza de obtener amor, cuando se ha vuelto emocionalmente adicto a una relación abusiva.

La conexión es tan fuerte que tienes miedo de perderla y te esforzarás por resolver a tu pareja.

El deseo de amar puede ser el cebo perfecto para atar a un narcisista abusivo.

Cuando satisface todas sus necesidades, se siente amado y lo suficientemente bueno, lo que permite que el abuso continúe.

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Si ha interiorizado que no es lo suficientemente bueno, entonces puede aprender a complacer a su agresor como una forma de obtener el amor que desea.

Terminas atrayendo parejas abusivas con el deseo de ser lo suficientemente bueno para ellos, para que recibas el amor y la aprobación que estás buscando.

El abuso puede parecer normal, porque la conexión interna te mantiene apegado al agresor de los padres, de modo que no enfrentas el dolor subyacente del abandono.

A veces es difícil romper la conexión traumática con un narcisista y lidiar con sentimientos de abandono, porque trae el dolor del anhelo inicial, haciendo que la persona encuentre formas de apegarse nuevamente al agresor.

Entonces, se siente más cómodo permanecer apegado al agresor a través de una conexión traumática tóxica, para mantener la sensación de ser amado.

Estar apegado a través de una conexión traumática le permite evitar enfrentar el dolor del amor incumplido, con la esperanza de que un abusador pueda hacer que se sienta lo suficientemente bien.

¿Cómo superas una relación traumática con un narcisista?

Es difícil deshacerse de una relación traumática con un narcisista cuando ignoras los signos de abuso y lo confundes con el amor.

A veces es difícil darle a la relación un control sobre la realidad que se merece.

El verdadero antídoto para renunciar a una relación traumática es reconocer los signos de abuso.

Puedes recuperarte de una relación traumática aprendiendo a confiar en tu propio juicio, identificando las señales de alerta del abuso y no permitas que tu necesidad de amor te ciegue en una fantasía que no es amor real.

Si confía en la realidad, puede ver los signos de una pareja abusiva y no los confunda con el amor.

Puedes saber si eres un trauma narcisista, porque los sentimientos amorosos son magnificados y desproporcionados con respecto a cómo te trata realmente la persona.

En una relación traumática, puede pasar por alto el abuso o controlar el comportamiento porque cree que es amor.

Puede permanecer en una relación con un narcisista porque espera que reconozca la forma en que lo trata, creyendo que cambiará porque lo ama.

Puede que te cegue la fantasía que ama el narcisista.

Puedes azotar a un caballo muerto si crees que un narcisista querrá cambiar para tu beneficio.

Los narcisistas generalmente intentan recuperar a su pareja diciéndoles todo lo que quieren escuchar.

La única forma de romper la conexión traumática con un narcisista es renunciar a la fantasía que amas de una manera real.

Eres amado como una fuente de suministro que satisface las necesidades del narcisista y es por eso que los narcisistas flotan y regresan porque están luchando por perder sus suministros.

Puedes recuperarte de una relación traumática si aprendes a encontrar el amor en ti mismo, renuncias a la esperanza de un amor insatisfecho y buscas la relación saludable que realmente te mereces.

Si sanas las heridas del apego profundo dentro de ti, puedes reconstruirte a ti mismo, mientras reconoces las señales de alerta del abuso y no las distorsionas como amor.

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