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Cómo superé mi pasado «vergonzoso» para encontrar el significado del orgullo

Thumbnail for How I Overcame My ‘Shameful’ Past To Find the Meaning of Pride

Para el Mes del Orgullo, Well + Good celebra felizmente el derecho a Love Out Loud con una colección de historias de la comunidad LGBTQ +. Con duras batallas, junto con suavidad y vulnerabilidad, estas historias resaltan lo que significa amar a los demás así como a nosotros mismos.

Participé en mi primer orgullo en 2018. Tomé el tren al centro de la ciudad y fui a Brown Line para encontrarme con un amigo cerca de North Halsted Street. Había vivido en Chicago a lo largo de la universidad y conocía la intersección perfecta a lo largo de la ruta del desfile. Fui a un bar, pero no bebí. Quería tener la cabeza despejada para mi primer Orgullo.

La línea de tambores de la banda de música explotó a través de la ciudad de concreto, seguida por el olor del escape de una motocicleta de un club de motociclistas lesbianas con carteles que decían «Rev My Hog». Queridas reinas famosas (aunque en ese momento no sabía sus nombres ni de qué estación Carrera de resistencia habían aparecido en los aviones, sentados sobre el capó reluciente. Los colportores a lo largo del borde del desfile repartieron collares y condones con dulces y cuentas, muchos condones, pero yo les entregué la mayoría de estos artículos a mi amigo y sus amigos. Recuerdo haber visto a la gente al margen mientras pasaba el desfile – hombres y hombres, mujeres y mujeres, gente riendo, tomados de la mano, besándose – y aunque estaba con mi gente durante nuestro mes, incluso en medio de nuestras vacaciones, solo se quedó allí. No me sentía lo suficientemente gay o lo suficientemente raro como para interactuar con nadie. Me sentí como un impostor envuelto en una bandera arcoíris. Al darse cuenta de que mi estado de ánimo estaba cambiando de aburrido a indiferente, mi amigo preguntó: «¿Qué pasa?» «Nada», dije mientras flotaba sobre mi cuerpo.

La compartimentación y la separación han sido mis dos verdades durante mucho tiempo. Si mantuviera el mundo en el que era gay, donde podría serlo, separado del mundo en el que interactuaba con mis padres, sería el «ganador» en un juego que jugué desde que tengo uso de razón. Pero una supresión de esta magnitud, para obligar a todo un mundo a descender como una pelota de playa a una piscina, requería una cantidad extraordinaria de energía: la poderosa esfera siempre ha resistido mi esfuerzo, amenazando para siempre con alcanzar la superficie del agua. . Estoy cansado de fingir ser otra persona durante cada interacción con mi familia. Hablé en un tono de voz más bajo del que hablo ahora, eligiendo cuidadosamente mis palabras y pronto mis pensamientos para no sonar femenino. Saqué mi alfiler favorito, un alfiler de arcoíris de T. Rex, generalmente adjunto a la factura de mi portada favorita, y lo escondí.

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Mi educación luterana me enseñó a definir el orgullo como uno de los siete pecados capitales. Cometer un pecado es cometer un grave error, me dijeron. He visto el mundo redefinido por la etiqueta de orgullo de la Iglesia. En la universidad, aprendí cómo la arrogancia conducía con mayor frecuencia a la caída del héroe.

El orgullo en el contexto de celebrarse a uno mismo como miembro de la comunidad LGBTQ + fue originalmente «Promover el respeto, la inclusión y la dignidad para todos». Junio ​​está dedicado a la conmemoración de los disturbios de Stonewall de 1969. Más tarde, un grupo de defensa creará sus propias siglas – Derechos personales en defensa y educación – abogando por la igualdad de derechos y beneficios para la comunidad LGBTQ +. Su boletín más tarde se convirtió en abogado (la publicación LGBTQ + más antigua del país), una publicación que leo una y otra vez.

Después de Chicago, finalmente vimos la correlación entre el pecado y el orgullo, la marcha y el mes del orgullo. En ese momento, ser gay se me presentó como una opción y como un pecado. Estoy seguro de que la vergüenza creció aquí, mi yo adolescente sabiendo que tenía que mentir y sonreír, a pesar de que tenía que llorar.

Más tarde, cada vez que iba a un bar gay o conocía a mis amigos LGBTQ +, podía respirar un poco. Pero no fue hasta mi segundo Orgullo en Iowa City que sentí que mi mundo finalmente estaba atascado. Eché raíces en mi comunidad, leyendo escritores queer, viendo largometrajes e investigando sobre artistas queer. Una vez que comencé a buscar, me vi a mí mismo en todas partes. Poco a poco, mi vergüenza dio paso a la celebración, y finalmente me di cuenta de cuánto celebrar. Empecé a pensar en las formas en que le diría a mi familia. Sería mejor por teléfono, Recuerdo haber pensado. Estaba fuera de todos los que estaban fuera de mi familia y el engaño, incluso en los momentos de alegría, era demasiado grande.

Poco a poco, mi vergüenza dio paso a la celebración, y finalmente me di cuenta de cuánto celebrar. Empecé a pensar en las formas en que le diría a mi familia.

El orgullo es el antónimo de la vergüenza. El orgullo en sí mismo en relación con personas extrañas es la posibilidad de verse representado de manera positiva. A las personas con educación religiosa en el Medio Oeste a menudo se les dice quiénes somos antes de que tengamos la oportunidad de hablar por nosotros mismos. El orgullo no es un pecado, sino una liberación de las falsas expectativas perpetuadas por cualquier persona ajena a la comunidad. El orgullo es el subproducto de vivir una vida dentro de nuestro sentido primario de uno mismo y no pedir disculpas a nadie. Descubrí que el orgullo es solo un pecado para aquellos que no están listos para celebrar quién soy realmente.

Cuando decidí que estaba lista, levanté el teléfono e hice cuatro llamadas a mis padres y abuelos para decirles «Soy gay». Primero llamé a mi abuela, luego a mi madre, a mis otros abuelos y finalmente a mi padre. Esperé para levantar el teléfono, tropezar, continuar una conversación y casi no mencioné la verdadera razón por la que llamé. En momentos de incómodo silencio, recordé que era digno de llevar una vida feliz, libre de ser yo mismo. Compartir mi verdad con mi familia fue un regalo, porque conozco a demasiadas personas extrañas que ocultan esa parte de sí mismos a sus propias familias.

Todos los miembros de mi familia dijeron más o menos lo mismo: «Te conocemos y aún te amamos». Sentí que la energía que puse en la división de dos mundos comenzaba a disolverse en uno. Cuando vimos a la próxima madre, nos sentamos en su sofá y lloramos. Cuando vi a mi padre, lloré en su sofá durante tanto tiempo. Y cuando dejé de llorar, puse mi alfiler de arcoíris de T. Rex en mi tapa favorita, y no me lo quitaré.

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