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Cómo ser un buen oyente en 7 pasos fuertes (y también resolver su relación rota)

Cómo ser un buen oyente en 7 pasos fuertes (y también resolver su relación rota)

Comprender a su pareja requiere conocer a un buen oyente. Escuchar. Se aconseja a las parejas que escuchen las quejas de los demás sin sentirse atacadas, y no importa cuán grandioso pueda parecer, a menudo no es realista.

Cuando algo que dijiste (o no dijiste) hiere los sentimientos de tu pareja, hay una fuerte necesidad de interrumpir con «Esa no era mi intención. Me malinterpretas «, incluso antes de que tu pareja termine de hablar. Desafortunadamente, cuando el oyente reacciona a lo que dice el hablante antes de que él o ella tenga la oportunidad de explicarse por completo, ambos socios se malinterpretan entre sí, y esto puede conducir a la ruptura de la confianza y las relaciones.

Para la mayoría de nosotros, escuchar sin ponernos a la defensiva es una de las habilidades de comunicación más difíciles de dominar. Esto es especialmente cierto cuando nuestra pareja habla de uno de nuestros factores desencadenantes.

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Un desencadenante es un tema delicado en nuestro corazón, generalmente algo de nuestra infancia o una relación anterior. Aunque la frase «Lo que no te mata te hace más fuerte» puede ser cierta, no reconoce que el trauma y los incidentes desafortunados pueden dejarnos cicatrices.

Este podría ser el resultado de varias cosas. Tal vez te hayan herido repetidamente o hayas experimentado injusticias en tus relaciones. Estos momentos de nuestro pasado pueden intensificar las interacciones en el presente.

Puede sentirse controlado como lo hace Braden en el siguiente ejemplo:

Cuando su esposa, Suzanne, le dice: «Tienes que asegurarte de que los niños cenen antes de ir al gimnasio», a menudo responde: «¡No actúes como mi madre!». Tras varias declaraciones defensivas, Braden cierra.

El corazón de Braden late al pensar en Suzanne presentando una queja durante la reunión del «Estado de la Unión», una de las sugerencias más útiles del Dr. Gottman para las parejas.

El Instituto Gottman describe las reuniones sobre el estado de la Unión de la siguiente manera: “El propósito de esta reunión es asegurar que ambos socios se sientan escuchados y comprendidos antes de resolver los problemas juntos. Cuando las parejas se reúnen una vez a la semana durante una hora, su relación mejora drásticamente, ya que le da al espacio relacional para tener un conflicto constructivo y a los socios la oportunidad de unirse al mismo equipo. «

Pero para Braden, cualquier queja que haga, que incluya el deseo de cambiar parte de su horario, se siente controlada.

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Si bien es importante que el hablante se queje inocentemente y exprese una necesidad positiva para evitar que el oyente se inunde o responda a la defensiva, también es vital que el oyente aprenda a calmarse.

Si no puede calmarse, su cerebro emocional derrotará a su cerebro racional, la parte que está diseñada para autorregularse y comunicarse, y pondrá la tapa al revés y dirá o hará cosas que no dice.

Como explica el Dr. David Schnarch en su libro, «Las relaciones emocionalmente comprometidas responden mejor cuando cada socio controla, confronta, calma y moviliza».

Esto se debe al hecho de que cuanto más los socios pueden regular sus propias emociones, más estable se vuelve la relación. La tranquilidad mejora la estabilidad de su relación, lo que le permite mantenerse en contacto con su pareja durante una conversación difícil.

Así es como lo hizo Braden.

Durante su reunión sobre el estado de la Unión, Suzanne comenzó a hablar, protegiendo sus detonantes, declarando su denuncia, sin intentar controlarla. «Cuando le pregunté sobre el cuidado de los niños y respondió diciéndome que me estaba comportando como su madre, me sentí herido porque sentí que nuestros hijos no eran una prioridad para usted. Quiero asegurarme de que amen a nuestros hijos. Necesito ayuda.»

Mientras Suzanne expresa su experiencia usando declaraciones en «yo», Braden encuentra difícil de escuchar. Quiere defenderse y decirle lo gordita y exigente que es. Pero entiende que no debe mencionar ninguno de estos sentimientos hasta que sea su turno de hablar. Y cuando eso sucede, debe ser sensible a sus factores desencadenantes.

A continuación se presentan algunas herramientas que le enseñarán cómo alinearse y ser un buen oyente, con habilidades de comunicación más efectivas para resolver su propia relación rota.

1. Escriba lo que dice su pareja y las defensas que siente.

El Dr. Gottman sugiere usar un cuaderno para anotar todo lo que dice su pareja, lo cual es especialmente útil cuando se siente a la defensiva. Esto también le ayuda a recordar lo que se dijo cuando reflexiona sobre lo que escucha o es su turno de hablar.

Recuerda escuchar a tu pareja porque te preocupas por su dolor. Finalmente, es útil que se diga a sí mismo: «Será mi turno de hablar y expresar mis sentimientos al respecto».

2. Preste atención al amor y al respeto.

Durante las conversaciones acaloradas, es útil concentrarse en el afecto y el respeto por su pareja. Recuerde los recuerdos agradables y las formas en que su pareja ha demostrado su amor. Cómo te apoyan y te hacen reír. Piense en cómo la alegría que se traen el uno al otro es más importante que este conflicto, y trabajar juntos conducirá a más de ellos.

Encontré útil escribir una cita o un recuerdo feliz en la esquina superior derecha de mi cuaderno para recordarme que amo a mi pareja y que este conflicto tiene el potencial de acercarnos más.

En el libro del Dr. Gottman, sugiere que te digas a ti mismo: “En esta relación, no ignoramos el dolor del otro. Tengo que entender este dolor «.

Cuando se calma, aprende a separar su relación de la ira y el dolor que siente por este problema en particular.

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3. Disminuya la velocidad y respire.

Disminuir la velocidad y respirar profundamente es una excelente manera de calmarse. Concéntrate en relajar tu cuerpo. A veces, hacer garabatos ayuda, pero cuando lo haga, no se pierda en la actividad ni deje de escuchar.

Y si su pareja se da cuenta de usted de manera tranquilizadora, simplemente diga: «Estoy tratando de estar presente mientras escucho y surgen cosas para mí, así que trato de calmarme para poder realmente escucharte». No olvide posponer su agenda y concentrarse en comprender a su pareja.

4. Aférrate a ti mismo.

El Dr. Schnarch aconseja a los socios que construyan una relación sólida con ellos mismos como individuos, aprendiendo a escuchar, calmarse y aceptar sus propias emociones.

Muchas veces, cuando te sientes inundado, no es porque reaccionas a las palabras o al comportamiento de tu pareja. Es porque interpretas lo que dicen y le das un significado personal a sus declaraciones.

Tal vez su enojo te haga sentir que te está dejando. O tal vez te haga sentir que no eres un socio lo suficientemente bueno.

Mire adentro y vea lo que tiene que decir sobre lo que significa este conflicto y cómo puede afectarlo. Aferrarse a sí mismo también significa creer que la queja de su pareja puede ser cierta. A veces nos ceñimos a un autorretrato distorsionado. Yo se que tengo.

5. No acepte la queja de su pareja personal.

Sé que suena imposible, especialmente si la queja es sobre algo que hizo o no hizo. Si se siente a la defensiva, intente entender por qué. Pregúntese: «¿Por qué me estás protegiendo? ¿Qué estoy tratando de proteger?»

La queja de tu pareja es sobre sus necesidades, no sobre las tuyas, así que calma tu defensa para que puedas estar ahí para ellos.

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6. Solicite una nueva redacción.

Si su pareja dice algo que lo desencadena, pídale que lo diga de otra manera.

«Me siento a la defensiva por lo que estás diciendo. ¿Puede reformular su queja para que podamos comprender su necesidad y explorar formas de satisfacerla? «Es solo un ejemplo.

7. Presione el botón de pausa.

Si nota que tiene problemas para concentrarse como oyente, pídale a su pareja que se tome un descanso de la conversación. Esta es una forma proactiva de calmarse y evitar que su cerebro emocional se vuelque.

Puede decir: “Estoy tratando de escuchar, pero estoy empezando a tomarme las cosas como algo personal. ¿Podemos tomarnos un descanso y reiniciarlo en 20 minutos? Tus sentimientos son importantes para mí y quiero asegurarme de que te entiendo «.

Durante este tiempo, concéntrese en los aspectos positivos de su relación y haga algo que sea productivo. Prefiero caminar.

Una vez que haya aprendido a calmarse, será mucho más fácil pedirle a su pareja que lo ayude a calmarse. Si tiene alguna dificultad, dígale a su pareja lo que tiene en mente. Por ejemplo, “Hun, me siento inundado. ¿Puedes decirme cuanto me amas? Lo necesito ahora mismo. ”“ Tú eres el que tiene los problemas. ¡Arreglalo! «

La última reacción proviene de un lugar de miedo y, a menudo, crea una profecía cumplida. El primero le da a su relación la oportunidad de luchar y la oportunidad de crear una conexión más segura.

El conflicto no solo es un catalizador para la comprensión, sino también un vehículo para el crecimiento personal. Me gusta pensar en el conflicto relacional como una ostra. Las ostras no tienen la intención de hacer hermosas perlas. En cambio, las perlas son un subproducto de las ostras que reducen la irritación creada por los granos de arena.

De la misma manera, el conflicto puede crear erróneamente conexión y cercanía.

Después de escuchar a Suzanne, Braden respiró hondo. «Te escuché decir que mi reacción a tu solicitud de ayuda con los niños te hizo sentir que la familia no me importa», le dijo. «Entiendo por qué estarías tan enojada conmigo».

Una lágrima rodó por la mejilla de Suzanne. Este fue un gran avance para su matrimonio. El amor a largo plazo requiere coraje, el coraje de ser vulnerable y escuchar sin defensa, incluso en el fragor del conflicto, especialmente cuando estamos heridos y molestos.

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