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Cómo salvé mi matrimonio: aprendí a relajarme

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Empecé a hacer yoga porque quería deshacerme de mi mostrador de muffins. Estaba en forma. Y me gustaron los pasteles. Así que me puse pantalones de chándal grises holgados, fui al pequeño estudio de yoga al lado de mi casa y tomé una de esas clases de $ 5 en la comunidad.

La hora y los 15 minutos pasaron lentamente. No podía tocarme los dedos de los pies. Pero cuando me puse las sandalias al final de la clase, supe que volvería.

No pasó mucho tiempo antes de que me tocara los dedos de los pies. Realmente me gustó sentirme más flexible. Y mas fuerte. Empecé a sacar poses que antes me hubieran atraído a la cara. Fuí atrapado.

Ese sentimiento, de lograr algo que alguna vez pareció imposible, fue estimulante. Empecé a asistir a cuatro o seis clases por semana, aprendiendo a relajarme.

Aparte de la emoción que recibí, fue bueno salir de casa. Como autónomo a tiempo completo, a menudo trabajo solo desde casa. Tengo tres gatos, pero nuestras conversaciones tienden a ser unilaterales. Tengo Twitter, pero he oído que no importa.

SOBRE NOSOTROS: Cómo calmarse y relajarse cuando la vida lo abruma con AF

Mi esposo, Michael, no llega a casa del trabajo hasta altas horas de la noche. Cuando finalmente entraba por la puerta, invariablemente intentaba compartir todas las cosas sobre mi día de trabajo a la vez. Pero no era realmente justo confiar en él como mi única salida social.

Además, las cosas habían sido raras en nuestra relación últimamente. Aproximadamente un año y medio antes, dejé los ISRS y los anticonceptivos para estabilizar el estado de ánimo porque quería formar una familia. Esto era arriesgado porque sufrí cambios de humor salvajes y, a veces, me convertí en una versión psicópata de Hulk Smash. Pero pensamos que el riesgo valía la pena.

Sin embargo, cuando pasó un año y todavía no podía quedar embarazada, las cosas cambiaron entre nosotros. Dejamos de comunicarnos. Dejamos de ser buenos el uno con el otro. Cada uno de nosotros ya se ha sentido decepcionado y desconsolado por nuestras luchas contra la infertilidad, obviamente, pero esto se ha agravado por el hecho de que de repente cada uno de nosotros se ha sentido no amado por el otro.

Logró hacer saltos con sus compañeros casi todas las noches, en un gesto de evitación. Me las arreglé para hervir de resentimiento hasta que, una y otra vez, todo hirvió y terminamos gritándonos el uno al otro, a altas horas de la noche, mi anillo tirado por la habitación, con el pie en la puerta.

Unos meses antes de empezar a tomar clases en mi estudio de yoga local, casi terminamos. Y, aunque finalmente acordamos luchar por nuestro matrimonio, todavía nos sentíamos como si estuviéramos en cáscaras de huevo.

El pequeño estudio de yoga fue mi escape. Fue mi santuario. La transformación que comencé a experimentar una vez que comencé a practicar yoga fue lenta. Con cada ejercicio de respiración que hice al comienzo de la clase, me sentí más fácil. Con cada savasana de fin de clase, podía sentir una especie de paz.

De repente, estaba manejando muy bien mi depresión crónica y mi ansiedad, sin Lexapro, Xanax o Yaz. De repente, ya no tenía que preocuparme de convertirme en un paciente paciente por un poco de alivio o decepción. Sin embargo, a pesar de mi nueva existencia como Ser Iluminado, quería más. Quería sentirme así todo el tiempo.

Todavía había cosas en mi vida que me dejaban frustrada, molesta y abrumada: nuestros problemas de infertilidad, nuestros problemas inmobiliarios, el estado inestable de nuestro matrimonio, y quería saber cómo salvar nuestro matrimonio y cómo dejarlo ir. emociones.

Así que volví a correr, esta vez a un refugio de yoga y cocinaba el fin de semana en Vermont. En el último día de nuestro retiro, hicimos un flujo temprano en la mañana y luego acomodamos nuestras esterillas de yoga en un círculo. El primer día, nuestra maestra nos pidió que compartiéramos por qué estábamos allí y qué esperábamos lograr. Esta vez, nos pidió que compartiéramos lo que habíamos aprendido.

Cuando fue mi turno, golpeé las rodillas con los dedos de los pies y me miré. Saqué pedazos imaginarios de pelusa del colchón. Miré alrededor del círculo y luego tragué.

«Cuando vine a este retiro», dije finalmente, «estaba enojado por tantas cosas en mi vida». Me detuve. Sonrieron alentadoramente, así que continué. Les hablé de nuestro fracaso en quedar embarazada. Nuestra incapacidad para vender nuestro apartamento de un dormitorio sin tener un gran impacto financiero. Unas cuantas cosas que, cuando se juntaron, me hicieron sentir desesperanzado, desamparado y frustrado por la vida.

«Pero este fin de semana, dije, seguí sintiendo estas enormes oleadas de gratitud. Que he hecho yoga en mi vida. Estaba en un refugio de yoga. He estado en un lugar en mi vida y en mi carrera donde las cosas eran realmente posibles «.

Mis compañeros yoguis asintieron.

«Básicamente, me di cuenta de que tenía mucho que admitir», dije, sintiendo que me estaba acercando peligrosamente a tener un momento en mi vida, «así que probablemente debería enfriar el efecto».

Cuando volví a casa de mi jubilación, traté de ver todo a través de esa lente. Con cada decepción, recordaba todo por lo que tenía que estar agradecido. Con cada pequeña frustración, traté de practicar la empatía.

A veces me hacía sentir mejor. A veces no. Pero era un trabajo en progreso. Como escribió Donna Farhi, “La vida no se vuelve más fácil; nos volvemos más fáciles con la vida tal como es ”.

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Sin embargo, me resultó especialmente difícil aplicar toda esta sabiduría revelada a mi matrimonio. Después de todo, a menudo son los que más amamos y los que más actuamos. Pero Farhi también escribió que «albergar el resentimiento es como beber veneno y esperar a que la otra persona muera». Continuó escribiendo: «Hacemos nuestro propio tormento, al no separarnos de las cosas que finalmente no podemos convertir en otras».

Y esta es la clave. Ninguna cantidad de respiración nasal alterna cambiaría mi relación con mi esposo. Ninguna cantidad de posturas de yoga reparadoras cambiaría la forma en que me sentí cuando dejó sus platos sucios en la mesa de café … Tuve que cambiar de opinión.

Tuve que renunciar a la necesidad de controlar su comportamiento cuando pasaba cinco horas jugando un videojuego en lugar de pasar tiempo de calidad conmigo. Tuve que practicar la moderación y no juzgar, cuando pasaba todo el día en pijama, mirando televisión, comiendo patatas fritas en cada comida.

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En lugar de perder el control por cosas que, en el gran esquema de las cosas, realmente no importaban, tuve que recordar que la misma persona que me llevó con el ala delta a los 30, a pesar de que tenía miedo a las alturas. Que disfrutó de mi trabajo de escritura a sus amigos y colegas. Quienes finalmente asistieron a la primera clase de yoga que enseñé, incluso si no pudieran tener un perro descendiente para salvar sus vidas … y no les importaría menos si lo hicieran, alguna vez.

Darme cuenta de esto fue una revelación, y desde entonces he tratado de ser consciente de cómo reacciono ante Michael cuando mi primer instinto es comprender o quejarme.

Recientemente le pregunté a Michael si cree que mi práctica de yoga tiene un impacto positivo en nuestro matrimonio. Reconoció que, sí, mi yoga hizo más por mí que mis medicamentos y, como resultado, luchamos menos y nos llevamos mejor que nunca.

«Pero estás aún menos cerca», dijo, «lo que es bueno y malo».

Entrecerré mis ojos. – ¿Está bien, punk?

Él rió. «Es bueno porque tengo una casa para mí más a menudo. No me siento mal cuando paso cinco horas jugando videojuegos o comiendo papas fritas para el desayuno mientras veo la televisión». Él se detuvo. «Pero es malo porque cuando te quiero en casa, a veces no estás».

Estaba sin palabras. Pensé en el momento en que casi terminamos, cuando sentí tanto resentimiento porque rara vez volvía a casa antes de que yo lo abandonara y me fuera a la cama. Pensé en todos los momentos en los que lo extrañaba tan desesperadamente, sintiéndome como la prioridad más baja en su vida. Pensé en las formas en que solía presionarla para que fuera mi principal salida social, para que lo fuera todo para mí.

Una vez más, sentí una profunda gratitud por mi yoga.

Me parecía que todo lo que tenía que hacer, aparte de vivir con gratitud y practicar santosha y aprender a ponerme los pies detrás de la cabeza y entrar en una duda profunda, era darle tiempo a Michael para que me echara de menos.

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