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Cómo salvar tu relación cuando sigues luchando por las mismas cosas

Cómo salvar tu relación cuando sigues luchando por las mismas cosas

Ya sea que esté comprometido para casarse o recién esté comenzando a casarse, entonces es importante aprender no solo cómo amarse y confiar el uno en el otro, sino también comprender los consejos para la resolución de conflictos que lo ayudarán a superar los desacuerdos.

Nadie quiere pensar en el divorcio cuando está recién casado o comprometido, pero existen muchos tipos de conflictos que tienen el poder de interrumpir su matrimonio y felicidad y es mejor abordar estos temas directamente para no causar problemas y conflictos. .

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La idea de tener la misma discusión una y otra vez durante el resto de su vida es abrumadora. Por lo tanto, aprender a lidiar con problemas perpetuos antes de contraer matrimonio lo preparará para un éxito feliz y eterno.

Aunque es posible que nunca resuelva un problema, todavía no se arranca los pelos, puede manejar los conflictos con menos estrés.

La realidad es que hay problemas en todos los matrimonios debido a las diferencias de personalidad y estilo de vida. Según la investigación de John Gottman, el 69 por ciento de los problemas en las relaciones son perpetuos. Eso significa que no es realista pensar que tienes que establecerte antes de casarte.

Abandonemos la palabra «resolver» por completo y usemos «administrar» en su lugar cuando hablemos de estos problemas que tienden a solucionarse. Para tener un matrimonio exitoso, debe pasar de discusiones explosivas que conducen a comentarios dolorosos, resentimientos y desconexiones a habilidades de comunicación más efectivas.

Gottman descubrió que la retirada emocional y la ira pueden llevar a un divorcio distante, aproximadamente 16,2 años después de la boda, para ser exactos.

Sin embargo, identificó cuatro patrones específicos de comportamiento, a los que llama «los cuatro jinetes del apocalipsis», que pueden conducir a un divorcio temprano, solo 5,6 años después de que dijo «¡Sí!» ¡Definitivamente esto no es lo más feliz que puedas imaginar!

Los cuatro jinetes del Apocalipsis de Gottman son:

  • Crítica: culpar o atacar la personalidad o el carácter de su pareja (p. Ej., «¡Nunca laves los platos; eres tan vago!»)
  • Desprecio: hablar con tu pareja desde una posición de superioridad que socava o devalúa, lo que también incluye un lenguaje corporal negativo, como la rotación de los ojos, y un sarcasmo doloroso (p. Ej., «¡Yo nunca haría eso, eres un idiota!)»)
  • Defensa: autoprotección a través del juego de la víctima o autojustificación para defenderse contra un ataque percibido (por ejemplo, «No habría gritado si no hubieras presionado mis botones primero»).
  • Muros de piedra: cierre emocional o retirada de la interacción (por ejemplo, después de que una esposa critica a su esposo, él se retira a la cueva de su esposo en lugar de responderle o darle la respuesta que está buscando).

Enfrentar la ira de su compañero hostil destruye su confianza y capacidad para ser vulnerable en la relación. Esto conduce a una disminución de la intimidad y la conexión. Tan pronto como sean recién casados, es fundamental aprender a gestionar los conflictos de forma saludable.

Puede evitar estos comportamientos predictivos de divorcio siendo más consciente de cómo inicia una conversación. Por lo general, se involucra en estos comportamientos desagradables porque está inundado de emociones. Algo que tu pareja hizo (o no hizo) te molestó. Suele enojarse cuando algo es importante para usted y su pareja lo malinterpreta, lo invalida o lo considera sin importancia.

Me gusta pensar en la ira como una emoción secundaria. Por lo general, cuando estás enojado, te sientes herido, triste, traicionado, asustado o vulnerable. Cuando responde al enojo de su pareja con más enojo, esto hace que sea muy difícil excavar bajo el enojo para abordar lo que realmente está sucediendo.

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Cuando te comunicas participando en uno de los cuatro ciclistas, tu pareja responde a este comportamiento negativo en lugar del problema central que es importante para ti, lo que te hace comportarte como dos oponentes en lugar de como un equipo.

Tan pronto como su pareja se sienta atacada, culpada o criticada, él o ella retrocederá, cerrará o defenderá, en lugar de escuchar lo que le molesta en primer lugar.

En última instancia, todos quieren recibir empatía y comprensión de su pareja, e idealmente, reconocimiento o responsabilidad cuando comete un error.

La próxima vez que se caliente, considere su respuesta automática aproximada e intente iniciar una conversación más suave formulándola utilizando el siguiente enfoque de tres pasos:

Enfoque de 3 pasos para resolver conflictos para evitar los cuatro jinetes del Apocalipsis:

(nombre emoción) (describe la situación que crea el sentimiento, en lugar de describir los defectos de su pareja) y … (describe cómo su pareja puede ayudarlo a sentirse mejor con respecto al problema)

Por ejemplo, mi esposo es mucho más desordenado que yo, pero en lugar de asumir que lo está haciendo maliciosamente para presionar mis botones, admito que hay una diferencia en el estilo de vida. Una casa desordenada me abruma y me impide relajarme, mientras que él puede vivir en el caos, ¡es solo una preferencia personal!

Podría gritarle, preguntarle y criticarle por eso, pero aprendí que esto no nos lleva a ninguna parte. En cambio, digo algo como: “Me molestan los platos que quedan en la mesa de café. Siento que no puedo relajarme con ellos aquí sentados. Necesito que los pongas en el lavavajillas, por favor. «

Cuando me acerco a él con un tono de voz tranquilo (lo que requiere práctica, especialmente cuando estoy molesto), generalmente dice que lo siente e incluso aprecia que no estoy molesto por eso. También me resulta útil comunicar una cronología de cuándo espero limpiar. Nadie es un lector de mentes, así que tienes que poner ahí tus expectativas, negociar y estar de acuerdo con ellas.

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¡Ahora es tu turno! Recuerde algunos de sus perpetuos problemas. Usando este enfoque de comunicación de tres pasos, imagine abordar estos problemas de una manera nueva y más fácil. Su trabajo es proporcionar esta información para que su pareja pueda escuchar, comprender y empatizar con su experiencia emocional.

Cuando se concentra en sus emociones sobre el tema en cuestión e identifica claramente cómo su pareja puede ayudarlo, él o ella puede interactuar con usted sin ponerse a la defensiva, criticar o retraerse. Luego hay una conversación productiva y un compromiso.

Para asegurar un matrimonio exitoso, también debe averiguar cuándo son los mejores momentos para abordar un problema. El momento lo es todo.

Si me acerco a mi esposo sobre los platos sucios cuando acaba de llegar a casa del trabajo y está estresado, hambriento y cansado, obtendré una respuesta muy diferente a la de si sus necesidades fisiológicas fueran satisfechas y disfrutamos de la compañía del otro.

A menudo, las parejas plantean problemas cuando ya están acaloradas y frustradas. Mi regla es que si no puedes hablar con tu pareja con voz tranquila porque estás gritando o llorando, entonces no estás listo para tener una conversación.

Está bien tomarse un tiempo para calmarse y reunirse, pero debe dejarle en claro a su pareja que esto es importante para usted y que volverá para hablar de ello. Lo último que desea es que su pareja piense que está eliminando el problema en cuestión; ¡esto lo lleva de vuelta a los cuatro hábitos de los ciclistas!

Su objetivo durante estos problemas perpetuos es dejar de participar en formas dolorosas de comunicarse y aumentar las interacciones positivas, como permanecer abierto a la influencia, validar a su pareja, empatizar con sus emociones y apoyarse mutuamente.

Al final, ambos se preocupan por la felicidad del otro, por eso se casan, ¿verdad? Recuerda, ¡estás en el mismo equipo!

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