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¿Cómo puede dañar tu infancia sabotear tu relación como adulto?

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Prosperamos más en las relaciones cuando nos sentimos apreciados, aceptados y conectados. Cuando nos sentimos rechazados o devaluados, podemos sentirnos heridos, tristes o avergonzados.

Las investigaciones muestran que las personas que tienen relaciones saludables a largo plazo viven vidas más largas y felices.

Por eso la teoría del apego ofrece tantos beneficios a las parejas. Comprender los cuatro estilos de apego y cómo las heridas de la infancia afectan las relaciones románticas de los adultos crea un camino sólido hacia una mejor intimidad y vínculos más fuertes.

Los cuatro tipos de estilos de archivos adjuntos son:

  • Seguro: Los chicos seguros confían en su amor. Se sienten cómodos ofreciendo y recibiendo amor.
  • Inseguro-ansioso: Ciertos tipos de ansiedad a menudo se sienten inseguros y tienen miedo de ser abandonados. Necesitan una conexión y un seguro consistentes.
  • Evitando la inseguridad: Los tipos que evitan la inseguridad a menudo tienen miedo de ser inundados o invadidos, por lo que necesitan espacio, comprensión y paciencia.
  • Inseguro traumatizado: Los tipos inseguros y traumatizados temen repetir sus traumas originales. Pueden activarse fácilmente cuando algo imita su pasado y necesitan mucha certeza de que están a salvo.

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Desafortunadamente, la mayoría de las personas llegan a la edad adulta sin aprender qué es el amor saludable o cómo amar sabiamente.

Probablemente sus propios padres y abuelos no fueron modelos maravillosos a seguir, simplemente debido a las diferencias en creencias y valores culturales entre generaciones. Puede que no tuviera idea de cómo amar con cariño y respeto mutuo.

Hicieron todo lo que pudieron con la conciencia y las habilidades que tenían, al igual que tú haces lo mejor que puedes.

La mayoría de nosotros estamos confundidos acerca del amor y, debido a esto, sin querer nos causamos dolor a nosotros mismos y a los demás.

Nuestra falta de sabiduría conduce a un comportamiento irracional, sentimientos incómodos y reactividad. Puede afectar nuestra capacidad para aceptar o involucrarnos, lo que resulta en ansiedad, retraimiento, abandono y traición.

La confusión sobre el amor crea infelicidad, por lo que la clave para encontrar la felicidad es aprender lo que necesitas para sentirte realizado.

Nuestro lema es:

La investigación en neurociencia de las relaciones muestra que el funcionamiento seguro es la clave para el éxito de las asociaciones.

El amor seguro se siente positivo y empoderador. El sentimiento ordenado nos abre a más pasión, liberando ansiedad y miedo, al tiempo que trae paz y confianza.

Nos permite reparar rápidamente cuando una persona activa a la otra.

Las relaciones saludables crean una realidad común en la que ambos se sienten apoyados y amados, mientras enfrentan el estrés y las dificultades de la vida cotidiana.

La mayoría de las personas anhelan esto en sus relaciones íntimas. Pero no importa cuán intrínsecamente humano pueda ser este deseo, a menudo falta, porque nunca hemos aprendido cómo crearlo.

En el fondo, sabemos cómo debe sentirse el amor.

Los niños nacidos saben cómo se siente el amor. Cuando un bebé llora, debe ser levantado, abrazado y calmado con un toque suave, una voz amorosa y ojos cariñosos.

Para el niño, este sentimiento de amor.

Todos conservamos esta necesidad psicológica de ser consolados con ternura, sin superar nunca nuestro deseo de seguridad física y emocional.

La teoría del apego es un modelo psicológico que describe formas

La investigación en esta área ilustra claramente que los patrones de vinculación infantil dan forma a las relaciones que tenemos como adultos.

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Cuando los niños reciben un cuidado seguro y predecible de sus primeros cuidadores, forman vínculos. Cuando no lo hacen, desarrollan conexiones.

Debido a que no superamos esta necesidad, cuando nos involucramos en luchas reactivas con nuestros compañeros adultos, es común que muchos de nosotros nos sintamos como niños pequeños nuevamente.

Podemos sentirnos heridos, indefensos, desesperanzados, impotentes, indignos o incluso desagradables. Estos sentimientos suelen ser reflejos del dolor no resuelto de las experiencias de la infancia, que reflejan el sufrimiento y la desconexión que sentí en mi juventud.

Comprender estas reacciones desencadenadas nos prepara para construir puentes de regreso al amor.

Para ello, es necesario que ambos socios se comprometan a aprender a reparar esas heridas de forma positiva lo antes posible.

La sensibilidad y el entendimiento mutuo restauran la conexión amorosa que queremos.

Siguiendo la calidez inicial de una discusión, intente decir algo como esto:

El propósito de este enfoque es volver a un sentimiento de calma y bondad amorosa tan pronto como sea posible.

Cualquier socio que recuerde esto primero debe allanar el camino. En una asociación de sanación, cada uno de ustedes es responsable de hacer lo que sea necesario para asegurar al otro que son aliados, no enemigos, tan pronto como estén emocionalmente preparados para hacerlo.

La reparación rápida calma la reacción de lucha o carrera de nuestro sistema límbico.

Los músculos tensos se relajan y la respiración se ralentiza a medida que volvemos a mirar a nuestra pareja con el corazón abierto. Sintiéndonos abrazados y tranquilizados, nuestros miedos primitivos de abandono y rechazo se disuelven y volvemos a un sentido de confianza.

Lo podemos sentir en nuestra base:

Muchas parejas caen en ciclos repetitivos de reactividad cuando se desencadenan.

Esto puede suceder por varias razones, pero la mayoría de las molestias que sentimos son impulsadas por nuestra mente subconsciente: las partes primitivas sin curar enterradas profundamente en nuestros cerebros.

La buena noticia es que puedes curar estos patrones con dedicación y práctica. Puede aprender a llevar su «yo adulto» de nuevo al asiento del conductor, dirigiendo la reparación de una manera productiva.

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Las reacciones como la culpa, el juicio y los gritos son indicadores particularmente claros de que los sentimientos del «niño herido» se han apoderado de las emociones y la conciencia racional. Estos patrones automatizados bloquean el acceso a respuestas amigables para adultos que pueden optimizar la resolución incluso de los conflictos más difíciles.

Su niño interior necesita ser cuidado de la misma manera que un padre bien entrenado cuida a su hijo herido.

A veces, cuando reaccionamos al estado de ánimo, el comportamiento o las palabras de nuestra pareja, podemos agitarnos. Podemos terminar enojados como niños pequeños o escapar como adolescentes rebeldes – estrategias de defensa infantil que aún no hemos abordado adecuadamente.

Nuestro comportamiento con nuestra pareja crea una espiral ascendente hacia el amor seguro o una espiral descendente hacia la inseguridad y la desconfianza.

Su estilo particular de apego determina en gran medida si está orientado a la seguridad, si está ansioso o retraído.

Descubrir cuál de los cuatro estilos de apego aborda la relación entre usted y su pareja es el primer paso fundamental para establecer una relación más feliz y satisfactoria.

Por ejemplo, si tiene un estilo de apego ansioso, puede sentir la necesidad de caminar sobre cáscaras de huevo, evitando conflictos que parecen irresolubles, o puede escalar inconscientemente los conflictos para satisfacer sus necesidades.

Si eres más evasivo, es posible que sientas la necesidad de rendirte y resistirte a la conexión, porque te sientes desesperado de que se pueda resolver algo.

O si se siente paralizado o explota con emociones que parecen ilógicas, puede sentir tejido cicatricial por un trauma no curado.

Las relaciones saludables se sienten seguras y protegidas, pero eso no significa que estén libres de conflictos.

Más bien, las parejas en tales relaciones se comprometen a limitar los comportamientos amenazantes y repararlos lo más rápido posible para que puedan restablecerse en un lugar de conexión positiva.

La neurociencia muestra que cuando alguna de las personas en una relación se siente insegura o amenazada, ninguna de ellas puede sacar lo mejor de la otra.

En tales circunstancias, las estrategias defensivas subconscientes que ha desarrollado para sobrevivir de niño desvían repetidamente sus mejores intenciones.

El amor seguro se siente digno de confianza.

Hágase estas preguntas:

  • ¿Tolera los sentimientos de desconfianza, abandono o rechazo de su pareja?
  • ¿Se siente inseguro, pero permanece en silencio porque tiene miedo de perder su conexión?
  • ¿Reduce con frecuencia las inseguridades crónicas, creyendo que son normales en las relaciones?

Todas las asociaciones tienen desafíos y luchas. Las parejas que se sienten seguras pueden estar molestas, pero pueden volver a sentir amor en unos minutos, porque la calma mutua es una prioridad.

Se necesita algo de trabajo, pero tiene el poder de reprogramar y liberar patrones obsoletos que ha aprendido de la familia y la cultura.

Cuando te dedicas, puedes renovar los lazos de amor que los unieron por primera vez. Y a partir de ahí, puede construir la relación más sana y amorosa que jamás haya deseado.

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