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Cómo demostrarle amor a tu pareja de poliamor cuando alguien le rompe el corazón

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Al igual que las relaciones monógamas, las relaciones poliamorosas tienen su parte justa de desafíos y desafíos para todos los socios involucrados.

La idea de la competencia en las relaciones poliamorosas significa que recibes o sientes alegría cuando tus parejas encuentran alegría en otras parejas.

Entonces, ¿qué sucede cuando a tu pareja se le rompe el corazón en alguna de sus otras relaciones? Diga … ¿en caso de separación o riña?

Como padres, amigos, hermanos e hijos, automáticamente nos sentimos heridos cuando nuestros hijos, amigos, hermanos y padres sienten dolor.

Cuando están tristes, sentimos compasión y empatía y compartimos la carga de lastimarlos.

¿No debería ser lo mismo para nuestros socios?

ACERCA DE: 8 cosas que la gente todavía hace mal sobre el poliamor, según las parejas en las relaciones de poliamor

Estoy en una relación abierta. Entonces, cuando cualquiera de mis socios, John o Tyler, está molesto, por cualquier motivo, hago todo lo posible para consolarlos y apoyarlos.

No siempre me lo pongo y no siempre hago, actúo o digo lo que necesitan que haga, pero hago lo mejor que puedo. Definitivamente es un proceso de aprendizaje.

Eso es lo que hacen los socios, ¿verdad? Nos amamos y nos apoyamos incluso cuando se sienten molestos por algo.

Cuando rompen con otra pareja u otra relación no funciona como esperaban, obviamente están desconsolados.

El dolor de nuestra pareja es nuestro dolor, ¿verdad?

Pero, ¿y si nuestros propios gremlins empiezan a sacar lo mejor de nosotros? ¿Y si no fuéramos súper psíquicos sobre su otra relación por alguna razón?

¿Quizás no nos gustó la persona o quizás no nos gustó la relación real debido a nuestra inseguridad o ego?

O tal vez la relación ha agregado algo de estrés a nuestra relación.

La lista podría seguir.

¿Nuestro alivio eclipsa nuestra compasión y empatía por nuestros socios?

¿Nuestro alivio nos hace ignorar, minimizar o ignorar lo que puedan sentir nuestros socios?

Empezamos a frustrarnos por el dolor de nuestra pareja, porque ¿cómo podría estar triste si todavía nos tiene?

Algo que predico a menudo cuando se trata de relaciones, y no solo de poliamor, es que no todo se trata de ti.

No todo lo que les sucede a nuestras parejas, hijos, amigos, padres o compañeros está relacionado con nosotros.

Si un compañero o amigo está de mal humor o distante de ti, pero te dice que sus problemas no tienen nada que ver contigo, entonces debes confiar en él.

Porque no todo se trata de ti.

En una relación poli, tu pareja conoce a alguien con quien quiere conocer o explorar una relación. No es sobre ti.

No es lo que tu pareja siente por ti. Se trata de la conexión que siento con esa otra persona.

Es entre los dos, su conexión y su relación.

Nuestros gremlins están tratando de convencernos de lo contrario (y pueden conseguirlo), pero en realidad no se trata de nosotros.

Si luchas con la comparación, te siento. Yo también lucho contra él. Entiendo.

Entonces, cuando las conversaciones deben tener lugar, para que usted y su pareja sepan cómo apoyarse en la batalla.

Pero al final del día, esa relación no se trata de ti.

No tiene nada que ver contigo cuando comienza y no tiene nada que ver contigo cuando termina … o al menos, no debería tener nada que ver contigo.

Si es así, este es otro tema en el que profundizar, que no haremos ahora mismo.

No importa cómo nos sintamos acerca de una relación que no tiene nada que ver con nosotros, no debemos mostrar suficiente compasión por nuestra pareja, que puede estar lidiando con algunas emociones muy desagradables, para preguntarle sobre esos sentimientos.

¿No deberíamos mostrar suficiente compasión para al menos preguntar a nuestros socios qué podrían necesitar de nosotros?

No deberíamos tener suficiente compasión por nuestros socios para entender que, si bien no podemos estar tristes por terminar la relación (ya sabes, la que no tiene nada que ver con nosotros), nuestros socios podrían estarlo y que es bueno para ellos sentir lo que sienten?

Como es bueno sentir lo que sientes en cualquier situación.

Cuando no nos tomamos el tiempo para tratar de comprender cómo se sienten nuestros socios en una situación determinada y no tenemos el espacio que nuestros socios podrían necesitar para procesar las transiciones, entonces realmente no merecemos confiar en estas emociones.

Cuando no ganamos esa confianza o perdemos esa confianza cuando se trata de nuestros socios que están experimentando emociones difíciles, ya no estamos emocionalmente seguros para nuestros socios.

La seguridad emocional es esencial para cualquier relación significativa, ya sea romántica, platónica o familiar.

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Si no nos sentimos emocionalmente seguros con alguien, nos callamos.

Si alguien nos hace sentir que nuestras emociones no son razonables, insignificantes, inválidas o que no valen la pena, cerramos.

Esta persona deja de ser una persona segura de sí misma con la que ser abierto y honesto cuando se trata de cómo nos sentimos acerca de los diferentes aspectos de nuestra vida.

Si no podemos ser abiertos y honestos con nuestros socios sobre cómo nos sentimos acerca de otras relaciones, esto puede crear una gran cantidad de problemas en esa relación.

No estoy hablando de compartir todos los detalles sangrientos sobre nuestras otras relaciones y luego molestarnos si nuestra pareja no está entusiasmada con nosotros.

Si no podemos expresar cierto entusiasmo por una nueva relación con mis socios, entonces podría ser reacio a hablar con mis socios sobre otras relaciones o experiencias con ese nuevo socio que me traen alegría.

Si no podemos expresar el dolor o la frustración de una ruptura o transición con mis parejas, es posible que seamos reacios a hablar con mis parejas sobre cualquier otra relación. Podríamos amontonarnos y tragarnos ese dolor en lugar de hablar de él.

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Cuando tenemos que tragarnos nuestras emociones difíciles, porque nuestra pareja se ha vuelto emocionalmente insegura por ese tipo de situación, las emociones eventualmente regresarán.

Estas emociones no serán reprimidas para siempre y encontrarán su camino hacia la superficie.

Desafortunadamente, esto a menudo significa que esas emociones aparecen como resentimiento o ira hacia la pareja en la que nos sentimos inseguros.

No tienes que sentirte como tu pareja en relación con otras relaciones para tener el espacio para crear y garantizar la seguridad emocional porque.

Déjame decirte esto: si tu pareja está en un espacio de dolor, decepción, frustración o enojo por algo que no es el resultado de tus acciones, sino de otro catalizador, ¿solo quieres cancelar su dolor? ?

¿No es su dolor el tuyo?

¿No quieres hacer todo lo posible para ayudarlos a superar esas emociones desagradables?

Entonces, ¿cuál es la diferencia si su dolor es causado por otra relación u otra experiencia externa?

Si tiene dificultades para encontrar esa compasión cuando su pareja está pasando por un momento difícil con otra pareja de la que es posible que no sea fanático, hay varias cosas que puede pedir y hacer para ser una pareja amorosa. tu pareja necesita que seas.

Deja que tu pareja hable. Escucha a tu compañero. Guarde los comentarios para usted

Estas seis pequeñas palabras pueden tener un gran impacto en cualquiera.

Personalmente, fueron un desafío para mí, porque a veces olvido que no sé lo que todos necesitan todo el tiempo.

Olvidé que no leo mentes y que no tengo todas las respuestas o no sé todas las cosas.

Aprender a hacer esta oración simple y luego la respuesta y luego la respuesta puede ser todo para la persona que lo necesita.

Incluso si no sé lo que necesitan en ese momento, el solo hecho de escuchar esa pregunta y saber que usted hará lo que ellos necesitan que haga, no lo que asume que necesitan, le dice mucho a la víctima.

Es así de simple. Estas dos preguntas pueden marcar la diferencia con cualquier persona que sufra emocionalmente por algo o alguien.

Hacer esas preguntas y respetar las respuestas y hacer lo que la persona frente a ti necesita hacer y mantener sus opiniones sobre la situación para ti puede ser la diferencia entre ser una persona emocionalmente segura con quien hablar o alguien que no está seguro. hablar con.

Recuerda: no siempre se trata de ti.

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