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Cómo cambiar su estilo de apego para tener relaciones más fuertes y saludables

Cómo cambiar su estilo de apego para tener relaciones más fuertes y saludables

Estamos conectados al apego, por qué los bebés lloran cuando están separados de sus madres. Dependiendo del comportamiento de nuestra madre, así como de las experiencias posteriores y otros factores, desarrollamos un estilo de apego que afecta nuestro comportamiento en las relaciones cercanas.

Afortunadamente, la mayoría de la gente tiene un apego seguro porque promueve la supervivencia. Se aseguran de que estemos a salvo y de que podamos ayudarnos unos a otros en un entorno peligroso. La ansiedad que sentimos cuando no sabemos dónde está nuestro hijo o un ser querido que desapareció durante un desastre, como en la película «Lo Imposible», no es codependiente. Es normal. Las llamadas y búsquedas frenéticas se consideran «comportamiento de protesta», como cuando un niño molesta a su madre.

Estilos de adjuntos

Buscamos o evitamos la intimidad a lo largo de un continuo, pero uno de los siguientes tres estilos es generalmente predominante, ya sea que nos encontremos o nos casemos a largo plazo:

  • Seguro: 50% de la población
  • Ansioso: 20% de la población
  • Evita: 25% de la población

Las combinaciones, como Seguro-Ansioso o Ansioso-Evitante, representan el 3-5% de la población. Para determinar su estilo, tome esta prueba diseñada por el investigador Dr. R. Chris Fraley.

ACERCA DE: Cómo su estilo de apego afecta su relación (e incluso revela exactamente por qué las personas rompen con usted)

Adjunto seguro

La calidez y el amor vienen de forma natural y puedes tener intimidad, sin preocuparte por la relación o pequeños malentendidos. Acepta los pequeños defectos de tu pareja y trátalo con amor y respeto. No juega ni manipula, pero es directo y puede compartir abierta y afirmativamente sus victorias y pérdidas, necesidades y sentimientos. Además, responda a las necesidades de su pareja e intente satisfacer las necesidades de su pareja.

Debido a que tienes una buena autoestima, no te tomas las cosas como algo personal y no reaccionas a las críticas. De esta manera, no se pone a la defensiva en los conflictos. En cambio, descalifíquelos resolviendo problemas, perdonando y disculpándose.

ACERCA DE NOSOTROS: 5 señales de que tienes un «estilo de apego seguro» en el amor y cómo te afectan las relaciones

Apego ansioso

Quieres estar cerca y puedes tener intimidad. Para mantener una conexión positiva, abandone sus necesidades de complacer y acoger a su pareja. Pero como no satisface sus necesidades, se siente infeliz. Estás preocupado por la relación y estás muy atento a tu pareja, preocupándote de que él o ella quiera una relación más cercana. A menudo te tomas las cosas personalmente con un giro negativo y proyectas resultados negativos. Esto podría explicarse por las diferencias en el cerebro que se han detectado entre las personas con apegos por ansiedad.

Para aliviar su ansiedad, puede jugar o manipular a su pareja para atraer la atención y tranquilidad, retraerse, actuar emocionalmente, no devolver llamadas, provocar celos o amenazar con irse. También puede sentir celos de su atención hacia los demás y llamar o enviar mensajes de texto con frecuencia, incluso cuando se le pida que no lo haga.

RELACIONADO CON: 6 señales de que tienes un «estilo de apego ansioso» en el amor y cómo afecta tus relaciones

Evitando el apego

Si evita la cercanía, la independencia y la autosuficiencia son más importantes para usted que la intimidad. Puede disfrutar de la proximidad, hasta el límite. En las relaciones, te comportas de manera autosuficiente y autónoma y no te sientes cómodo compartiendo sentimientos. (Por ejemplo, en un estudio de parejas que se despiden en un aeropuerto, los evasores no mostraron mucho contacto, ansiedad o tristeza a diferencia de otros). Proteja su libertad y retrase su compromiso. Una vez empleado, cree una distancia mental con insatisfacción constante con su relación, enfocándose en los defectos menores de su pareja o recordando sus días a solas u otra relación idealizada.

Así como la persona ansiosamente apegada es hipervigilante para los signos de distancia, usted está hipervigilante sobre los intentos de su pareja de controlarlo o limitar su autonomía y libertad de alguna manera. Participa en conductas de distanciamiento, como coquetear, tomar decisiones unilaterales, ignorar a su pareja o rechazar sus sentimientos y necesidades.

Tu pareja puede quejarse de que no pareces necesitarlo o de que no eres lo suficientemente abierto, porque guardas secretos o no compartes sentimientos. De hecho, a menudo le parece que lo necesita, pero esto lo hace sentir fuerte y autosuficiente en comparación. No se preocupe por terminar una relación. Pero si la relación se ve amenazada, finges que no necesitas apego y entierras tus sentimientos de sufrimiento. No es que las necesidades no existan, están reprimidas. Alternativamente, puede sentirse ansioso porque la posibilidad de acercarse ya no lo amenaza.

Relaciones

Incluso las personas que se sienten independientes cuando están solas a menudo se sorprenden de volverse adictas una vez que se involucran románticamente. Esto se debe a que las relaciones íntimas estimulan inconscientemente su estilo de apego y la confianza o el miedo de sus experiencias pasadas. Es normal volverse adicto a su pareja en un grado saludable. Cuando se satisfacen sus necesidades, se siente seguro.

Puede evaluar el estilo de su pareja por su comportamiento y su reacción a una demanda más directa. ¿Intenta satisfacer sus necesidades o ponerse a la defensiva e incómodo o acomodarse una vez y volver al comportamiento a distancia? Alguien que tenga confianza no jugará, se comunicará bien y puede comprometerse. Una persona con un estilo de apego ansioso agradecería una mayor cercanía, pero aún necesita tranquilidad y preocupación por la relación.

Los estilos de apego ansiosos y evitativos parecen una dependencia de código en las relaciones. Ellos caracterizan los sentimientos y comportamientos de los seguidores y distanciadores descritos en mi blog, La Danza de la Intimidad y el Libro. Cada uno desconoce sus necesidades, las cuales son expresadas por el otro. Ésta es una de las razones de su mutua atracción.

Los seguidores con un estilo ansioso generalmente no están interesados ​​en alguien disponible con un estilo seguro. Normalmente atraigo a alguien que evita. La ansiedad de un apego inseguro es vigorizante y familiar, aunque es incómodo y los vuelve más ansiosos. Valida sus temores de abandono en relación con las relaciones y creencias de que no están a salvo, no son amables o amados con seguridad. Los espaciadores necesitan que alguien los siga para apoyar sus necesidades emocionales, que rechazan en gran medida y que no serían satisfechas por otro evitativo.

A diferencia de los que están firmemente apegados, los perseguidores y los distanciadores no son buenos para resolver desacuerdos. Tienden a ponerse a la defensiva y atacar o retirarse, intensificando el conflicto.

Sin persecución, conflicto o comportamiento compulsivo, tanto los perseguidores como los distanciadores comienzan a sentirse deprimidos y desnudos debido a sus primeros vínculos dolorosos.

ACERCA DE: Cómo saber si estás atrapado en una relación tóxica entre seguidor y espaciador (y 7 formas de liberarte)

Cambiando de estilos

Aunque la mayoría de las personas no cambian su estilo de apego, puedes cambiar el tuyo para que sea más o menos seguro dependiendo de las experiencias y los esfuerzos conscientes.

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Para cambiar su estilo y ser más seguro, busque terapia y relaciones con otras personas que sean capaces de tener un apego seguro. Si tiene un estilo de apego ansioso, se sentirá más estable en una relación comprometida con alguien que tenga un estilo de apego seguro. Esto le ayuda a estar más seguro.

Cambiar el estilo de apego y curación de la codependencia van de la mano. Ambos involucran lo siguiente:

  • Sana tu vergüenza y eleva tu autoestima. (Vea mis libros sobre la vergüenza y la autoestima). Esto le permite no tomar las cosas como algo personal.
  • Aprenda a ser asertivo. Ver
  • Aprenda a identificar, honrar y afirmar sus necesidades emocionales.
  • Corre el riesgo de ser auténtico y directo. No juegue ni intente manipular el interés de su pareja.
  • Practique aceptarse a sí mismo y a los demás para volverse menos equivocados: un alto mando para los codependientes y las distancias.
  • Deja de reaccionar. Esto puede ser un desafío porque nuestro sistema nervioso está acostumbrado a reaccionar automáticamente. A menudo implica ser capaz de identificar los factores desencadenantes, desacoplar sus causas y aprender a calmarse, todo lo cual es difícil de hacer por su cuenta. Escucha algunos Ejercicios de YouTube y leer 10 consejos sobre el cuidado personal.
  • aprender a resolver conflictos y compromisos desde una «nueva» perspectiva.

Los seguidores deben ser más responsables de sí mismos y distanciarse más responsables de sus socios. El resultado es una relación más segura de interdependencia, en lugar de una relación de codependencia o soledad con un falso sentido de autosuficiencia.

Entre las personas solteras, estadísticamente, hay más personas que evitan, porque las personas con un apego seguro tienen más probabilidades de tener una relación. A diferencia de los que evitan, no buscan un ideal, por lo que cuando una relación termina, no están solos por mucho tiempo. Esto aumenta la probabilidad de que las personas que se citan ansiosamente se encuentren con las que evitan, fortaleciendo su rotación negativa sobre el resultado de la relación.

Además, los tipos ansiosos tienden a conectarse rápidamente y no se toman el tiempo para evaluar si su pareja puede o quiere satisfacer sus necesidades. Tienden a ver cosas que comparten con cada socio nuevo e idealizado y pasan por alto problemas potenciales. En un intento por hacer que la relación funcione, suprimen sus necesidades enviando las señales equivocadas a su pareja a largo plazo.

Todo este comportamiento hace que el apego a una evitación sea más probable. Cuando se retira, se despierta su ansiedad, los seguidores confunden su anhelo y ansiedad por el amor, en lugar de darse cuenta de que es la indisponibilidad de su pareja, el problema, no ellos mismos ni nada de lo que hayan hecho o puedan hacer en el futuro. para cambiar eso. Se aferra y se esfuerza más, en lugar de enfrentarse a la verdad y reducir sus pérdidas.

Especialmente después de dejar una relación codependiente infeliz, la gente teme que ser adicto a alguien los haga más adictos. Esto puede ser cierto en las relaciones de codependencia cuando no existe un vínculo seguro. Sin embargo, en una relación segura, la adicción saludable le permite ser más interdependiente. Tienes una base segura para explorar el mundo. Esto es también lo que les da a los niños pequeños el valor de individualizarse, de expresar su verdadero yo y de volverse más autónomos.

De manera similar, las personas en terapia a menudo tienen miedo de volverse adictas a su terapeuta y se van cuando comienzan a sentirse un poco mejor. Aquí es cuando surgen sus miedos a la adicción y deben abordarse, los mismos miedos que les impiden tener apegos seguros en las relaciones y los empujan a buscar a alguien a quien evitar. De hecho, una buena terapia proporciona un apego seguro para permitir que las personas crezcan y se vuelvan más autónomas, no menos.

Aquí surge la paradoja: podemos ser más independientes cuando dependemos de otra persona, siempre que sea un vínculo seguro. Esta es otra razón por la que es difícil cambiarte a ti mismo o en una relación insegura sin apoyo externo.

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