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Adolescente transgénero se suicida y culpa a padres cristianos por no aceptar la nota de suicidio

Adolescente transgénero se suicida y culpa a padres cristianos por no aceptar la nota de suicidio

Josh Alcorn, un transgénero de 17 años que se sentía como una niña atrapada en el cuerpo de un niño y se llamaba Leelah, se suicidó el domingo 28 de diciembre frente a un camión con remolque en una carretera de Ohio. Antes de eso, programó una nota de suicidio para publicar en su página de Tumblr unas horas más tarde ese día.

En la desgarradora nota de suicidio, culpó a la muerte de sus padres Christain, a quienes dijo que se negó a admitir su sexo y le prohibió ir con una niña. En la nota de suicidio, dijo que se rindió porque el futuro parecía sombrío y no creía que mejoraría. Ella espera que la sociedad mejore al aceptar a quienes son diferentes y están totalmente de acuerdo. Lea la nota a continuación …

Si lees esto, significa que me suicidé y obviamente no borré esta publicación de mi cola.

Por favor, no estés triste, está bien. No vale la pena vivir la vida que habría vivido … porque soy transgénero. Podría entrar en detalles explicando por qué me siento así, pero esta nota probablemente será lo suficientemente larga como está.

En pocas palabras, me siento como una niña atrapada en el cuerpo de un niño y me he sentido así desde que tenía 4 años. Nunca supe que había una palabra para ese sentimiento, ni era posible que un niño se convirtiera en una niña, así que no se lo dije a nadie y seguí haciendo tradicionalmente cosas «juveniles» para tratar de convencerme.

Cuando tenía 14 años, descubrí lo que significa transgénero y lloré de felicidad. Después de 10 años de confusión, finalmente entendí quién soy. Inmediatamente le dije a mi madre y ella reaccionó de manera extremadamente negativa, diciéndome que es una fase, que nunca sería realmente una niña, que Dios no está mal, que yo estoy equivocado. Si están leyendo esto, padres, no se lo digan a sus hijos. Incluso si eres cristiano o estás en contra de las personas transgénero, nunca le digas eso a nadie, especialmente a tu hijo. Esto no hará más que hacer que se odien a sí mismos. Eso es exactamente lo que me hizo.

Mi madre comenzó a llevarme al terapeuta, pero solo me llevaba con terapeutas cristianos (que eran muy parciales), por lo que nunca recibí la terapia que necesitaba para curar mi depresión. Solo recibí a varios cristianos que me dijeron que era egoísta y estaba equivocado y que debía buscar la ayuda de Dios. Cuando tenía 16 años, me di cuenta de que mis padres nunca vendrían y que tendría que esperar hasta los 18 para comenzar cualquier tipo de tratamiento de transición que me rompiera el corazón por completo. Cuanto más espere, más difícil será hacer la transición. Me sentí desesperado, que solo parecería un hombre en estado de fuego por el resto de mi vida. A los 16 años, cuando no recibí el consentimiento de mis padres para iniciar la transición, lloré hasta quedarme dormida.

Formé una especie de actitud de «jódete» hacia mis padres y fui a la escuela como un hombre gay, pensando que tal vez si fuera más fácil salir como trans, sería menos impactante. Aunque la reacción de mis amigos fue positiva, mis padres estaban molestos. Sintieron que estaban atacando su imagen y que eran una vergüenza para ellos. Querían que yo fuera su perfecto chico cristiano, cierto, y obviamente eso no es lo que yo quería.

Entonces me sacaron de la escuela pública, tomaron mi computadora portátil y mi teléfono y me negaron el acceso a cualquier tipo de redes sociales, aislándome completamente de mis amigos. Esta fue probablemente la parte de mi vida en la que estuve más deprimida y me sorprende no haberme suicidado. Estuve completamente solo durante 5 meses. Sin amigos, sin apoyo, sin amor. Solo la decepción de mi padre y la crueldad de la soledad.

Al final del año escolar, mis padres finalmente vinieron y me dieron el teléfono y me dejaron en las redes sociales. Estaba emocionado, finalmente volví a hacer amigos. Estaban extremadamente felices de verme y hablar conmigo, pero solo al principio. Eventualmente se dieron cuenta de que realmente no me cuestionaban y me sentí aún más solo que antes. Los únicos amigos que pensé que me agradaban solo porque me veían cinco veces a la semana.

Después de un verano en el que casi no tengo amigos, más el peso de pensar en la universidad, ahorrar dinero para la mudanza, mantengo mis calificaciones, voy a la iglesia todas las semanas y siento que, porque todos están en contra de todo lo que vivo, decidí. Llegué. Nunca haré la transición con éxito, incluso cuando me mude. Nunca seré feliz con mi apariencia o mi sonido. Nunca tendré suficientes amigos para satisfacerme. Nunca tendré suficiente amor para satisfacerme. Nunca encontraré un hombre que me ame. Nunca seré feliz O vivo el resto de mi vida como un hombre solitario que quiere ser mujer, o vivo mi vida como una mujer solitaria que se odia a sí misma. No hay ganancia. No hay salida. Ya estoy lo suficientemente triste, no necesito que mi vida empeore. La gente dice «está mejorando», pero eso no es cierto para mí. Se está poniendo peor. Me pongo peor cada día.

Esta es la esencia, por eso tengo ganas de suicidarme. Lo siento si no es una buena razón para ti, es suficientemente buena para mí. En cuanto a mi testamento, quiero que se venda el 100% de las cosas que poseo legalmente y que el dinero (más mi dinero en el banco) se entregue a los movimientos trans por los derechos civiles y grupos de apoyo, me importa un carajo. . La única forma en que descansaré en paz es si un día las personas transgénero no son tratadas como yo fui, son tratadas como personas, con sentimientos válidos y derechos humanos. El género debe aprenderse en las escuelas, cuanto antes mejor. Mi muerte debe significar algo. Mi muerte debe tenerse en cuenta en la cantidad de personas transgénero que se suicidan este año. Quiero que alguien mire ese número y diga «esto fue recogido» y lo arregle. Reparar la empresa. Por favor.

Adiós, (Leelah) Josh Alcorn