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7 razones injustas para culparlo de cualquier cosa (y que hacer en su lugar)

7 razones injustas para culparlo de cualquier cosa (y que hacer en su lugar)

¿Alguna vez te has encontrado listo para atrapar a tu hombre, pero piensa a medias? Sí, definitivamente es vergonzoso y te da prisa para salvar las apariencias.

Si bien es posible que sienta que tiene buenas razones para desahogarse, culpar a su pareja nunca es saludable para su relación. A veces es difícil asumir la responsabilidad de nuestras propias acciones, pero eso no es bueno para culpar a los demás. Sin embargo, lo hacemos. Este es el por qué.

ACERCA DE: Nunca serás feliz si sigues haciendo esto para resolver tus problemas

1. ¡Es fácil!

Bajo estrés, a menudo es más fácil ver lo que otra persona está haciendo que lo que usted está haciendo mal. Es más fácil ver comida atascada en los dientes de su pareja que en los suyos. Para ver el suyo, primero debe ubicar un espejo y luego mirar en él. Y luego debes abrir los labios para que puedas ver tus propios dientes. Y ni siquiera estamos hablando de encontrar la motivación para ubicarse y mirarse en el espejo, y mucho menos para exponer el feo estado de sus dientes.

2. Es divertido.

Bueno, está bien, tal vez no sea divertido. Pero se siente bien en cierto nivel. En el peor de los casos, culpar a alguien más se siente bien de manera vengativa, «Estoy aquí». Más a menudo hay una parte de la evacuación de energía, que es algo satisfactoria. Pero luego hay otra fiesta que no se siente tan bien, de alguna manera fuera de control, culpable.

Sin embargo, incluso la parte mala de este sentimiento puede resultar más cómoda de lo que debería ser. Por ejemplo, cómo te sentirías bien en ese momento si realmente asumieras la responsabilidad de cualquier parte del conflicto fuera tuyo. Porque casi siempre hay una parte que es tuya.

Para asumir la responsabilidad de verdad, debes luchar contra un muro de la vergüenza. En este punto, sería doloroso – admitir realmente que hiciste algo mal, que te equivocaste, que te engañaron, que no pensaste o lo que sea.

3. Es difícil aceptar la responsabilidad y sentirse mal.

Este es un corolario de la Razón 4. Lo que hace que aceptar la responsabilidad sea particularmente difícil es la vergüenza, que la mayoría de nosotros sentimos en diversos grados (los psicópatas son una excepción). Esta es la sensación de que, en principio, no somos suficientemente buenos como seres humanos, que somos deficientes, inadecuados, rotos, defectuosos … ¿tengo que decir más? Entonces, si comenzamos a aceptar la idea de que hemos hecho algo mal, para algunos puede llegar a este gran grupo de «Estoy todo mal». ¡Y eso se siente horrible!

Dado que la función de la vergüenza en la sociedad es actuar como sanción contra la violación de importantes normas sociales, deja solo un sentimiento. En el peor momento, puedes sentirte totalmente aislado en tu maldad, aislado de cualquier posibilidad de amor de otra persona, por la eternidad. ¡No me extraña que sea mejor culpar a tu pareja! Pero espera, hay …

4. Toda nuestra vida nos han enseñado a culpar.

Desde temprana edad, nos enseñaron lo bueno y lo malo, y especialmente lo malo. Primero por nuestros padres, luego por nuestros maestros, durante los años escolares hasta la edad adulta. Comportamientos correctos e incorrectos, respuestas correctas e incorrectas, todo bien y mal. Esto resaltó y resaltó esos sentimientos de vergüenza por los más significativos y tiernos años de entrenamiento en nuestras vidas (sin mencionar la edad adulta). También aprendí que si puedes negar con éxito o negar la responsabilidad por alguien más, no tienes que sentirte tan avergonzado. «¡Yo no lo hice, Gertrude lo hizo!»


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5. Usamos como estándar.

Todos tendemos a creer que «la forma en que lo hago es la mejor». ¡Por supuesto! Hemos pasado toda nuestra vida mejorando (o trabajando contra) lo que nuestros padres nos enseñaron, ¡así que esta es la manera de hacerlo! ¡Quizás la única forma de hacerlo! «¡Si lo hicieras como yo quiero!»

Bueno, parece que hay muchas formas de hacer las cosas y, en muchos casos, si realmente no importa, las diferentes condiciones pueden requerir diferentes formas o, en cualquier caso, probablemente no valga la pena perder su relación. Pero renunciar a ideas, creencias o formas de hacer las cosas puede dar miedo. Puede sentir que está sucediendo algo terrible o puede perderse.

6. Es difícil aceptar completamente que su pareja es una persona diferente.

Este es un corolario del # 3. Parece que las cosas serían mucho más fáciles y suaves si tu pareja pensara e hiciera las cosas como tú. Pero tu pareja es una persona diferente, con sus propias ideas, personalidad y hábitos. En algún nivel, somos conscientes de esto, pero con demasiada frecuencia, si nuestros socios hacen algo diferente a nosotros, sentiremos ira y frustración. Y apoyamos nuestro enfado con todo tipo de justificaciones y racionalizaciones. «Pero mi camino es realmente mejor. En realidad no «. Y a veces lo es.

Pero, ¿cuánto tiempo vale la pena sacrificar su relación para que sea correcta o para querer que su pareja responda como usted?

Reconciliarse con estas diferencias puede ser doloroso, puede hacerte sentir separado de ellas, puede asustarte de que tal vez tú y tu pareja sean demasiado diferentes al final. Pero también puede acercarlos más a largo plazo si pueden hablar y aprender a aceptar las diferencias de los demás.

7. Es la naturaleza de los animales devolver el mordisco.

Cuando nos sentimos criticados o acusados, es natural criticar o culpar. Esta es una extensión de nuestro reflejo protector para atacar fuentes de amenaza física o dolor. Por lo tanto, tiene mucho sentido que cuando nos lastimen emocionalmente, tratemos de lastimarnos a nosotros mismos en un esfuerzo por aliviar nuestro propio dolor.

Este instinto puede ser una de las fuerzas más fuertes detrás de la culpa y, especialmente, el tipo de culpa reflexiva de represalia que nos bloquea en peleas miserables que se intensifican. Nuestras mejores intenciones pueden ser un pequeño partido contra el duro cableado de la madre naturaleza. Pero, nuevamente, podemos volvernos más conscientes de nosotros mismos, podemos aprender las señales que preceden a la culpa y hacer otra cosa en su lugar.

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Por qué ninguna de estas razones es suficiente

Piense en un momento en el que se sintió culpable o criticado. ¿Recuerdas cómo se sentía por dentro? Piense en un momento en el que estaba luchando con su pareja. Lo más probable es que al menos algo de lo que sintió fue culpable, criticado, herido y molesto.

Ahora piense en cómo se sintió al día siguiente o tal vez unos días después (suponiendo que se haya recuperado un poco después de esa pelea). ¿Recuerda cuán claramente podía pensar sobre los temas, cuán amplia era su perspectiva? ¿Recuerdas cuánto podrías pensar en el punto de vista de tu pareja de una manera más abierta? Quizás incluso lograste llegar a una resolución con tu pareja en ese lugar más tranquilo.

Si no es así, o si es difícil llegar a un lugar más tranquilo y despejado después de un día o dos, entonces el dolor que se están causando el uno al otro puede volverse crónico y este sería un buen momento para buscar asesoramiento.

Cuando nos sentimos acusados, criticados o incomprendidos, los sentimientos de maldad y enojo se apoderan de nuestras mentes y cuerpos, haciendo casi imposible tener una conversación decente. No solo somos incapaces de pensar con claridad, sino que se está volviendo mucho más difícil escuchar verdaderamente a nuestros socios. Además, como es natural tomar represalias en un esfuerzo por aliviar el dolor, nos devolvemos el golpe, provocando los mismos malos sentimientos que tenemos en nuestra pareja. Así que ahora los dos no solo estamos afectados, sino que estamos atrapados en un ciclo desagradable el uno con el otro, que está empeorando.

Sabiendo lo mal que se siente sentirse culpable o criticado y sabiendo cómo estropea la conversación y la relación, ¿no valdría la pena aprender a reentrenar estos reflejos? Aquí hay dos alternativas en las que pensar la próxima vez:

1. Identifique y nombre sus emociones vulnerables. La ira y la frustración suelen ser las más fáciles de nombrar, y es mejor nombrarlas que interpretarlas. Pero no son los sentimientos más vulnerables. Vea si puede localizar cierta tristeza (pérdida) y / o miedo y hable sobre ellos.

2. Oblíguese a sentir compasión por su pareja. ¿Tienes un mal día? ¿Qué otras tensiones actúan sobre ellos? ¿Qué vulnerabilidades tienen o están protegidas? ¿Es este un modelo adaptable para ellos en la infancia, ante los dolorosos acontecimientos de esa época?

Aprenda a detectar sus tendencias de culpa antes de que salgan y lastimen a alguien, especialmente a su pareja.

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