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7 cosas que no puedes hacer una vez que tienes hijos

7 cosas que no puedes hacer una vez que tienes hijos

Después de los niños ya no alcanzas:

Se egoista – ¿Recuerdas cuando podías pedir un postre, o un batido o un sándwich con patatas fritas y nadie pedía un bocado, un trozo, un trozo, metía el dedo en él, ponía la boca encima o lo robaba todo?

¿O qué tal usar un suéter al que nunca debes renunciar porque una personita dijo que estaría bien sin uno, pero estaba equivocado? ¿O poder utilizar toda la funda del paraguas (me refiero a cualquier funda)? Sí, también recuerdo esas cosas, vagamente.

Además de compartir cosas para hacer felices a sus hijos, es literalmente un movimiento ilegal de los padres no compartir, porque va en contra de todo lo que les ha enseñado desde … ¡el nacimiento! Ahora que J es un preadolescente, Starbucks se está burlando de mí. ¡MIS SALES SAGRADAS! (Es posible que deba revisar la importancia de compartir).

Estar desnudo. Es posible que la desnudez no parezca gran cosa … hasta que su bebé compare sus tetas con cencerros, entonces se trata de ropa a largo plazo. No tienes que ir a la lavandería para buscar un sostén limpio. No se lance el pelo ni se maquille sin bata. Sin aparición de un disfraz de cumpleaños sin preocuparse de que su cuerpo pueda ser la causa de su terapia en el más allá. En serio, J me pregunta si estoy vestida constantemente, y cuando accidentalmente entra desnudo en mí, se tapa los ojos y grita como si la visión le hubiera quemado la retina. (Es una verdadera inducción de confianza).

Estar enfermo – Hace unos años escribí una comparación de lo que pasa cuando las madres se enferman del padre que se enferma. No hace falta decir que los papás (como las mamás pre-bebés) tienden a actuar como si tuvieran la plaga y las mamás actúan como si el mundo siguiera girando, ¡porque sí! Sí, las citas con el médico siguen siendo válidas, los juegos deportivos no se cancelan, los niños aún deben ser alimentados y bañados. Antes de que los niños pudieran quedarse en casa una semana, tirando pañuelos de papel llenos de moho al suelo, bañándose una vez cada dos días … o dos, gimiendo y llorando en Sudafed. Ahora la recuperación es que te chupas una pastilla mientras conduces el coche compartido con una sudadera cómoda. MARAVILLOSO.

No hagas nada. No, por el resto de su vida como padre tendrá un propósito … cada minuto de cada día. Ya sea para limpiar, cocinar, trabajar, hacer mandados, tratar de mantenerse en forma, mantener a los niños entretenidos, felices, alimentados, limpios, saludables o golpeándose unos a otros, usted hará algo. Incluso los raros momentos en los que «no hace nada» hace algo, se llama mantener la salud. (Entonces sí, esconderse en su armario, esperando unos minutos antes de que los niños lo encuentren, es totalmente importante).

Tener sexo loco. Sí, probablemente hubo un momento en que todas sus reuniones no se llevaban a cabo en el dormitorio entre las 9:00 p. M. Y la medianoche. Tal vez eras fuerte, tal vez no pudiste atravesar la cocina, tal vez te mudaste de una habitación a otra, dejando un rastro de ropa detrás de ti. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ho Lo siento, la idea de tener tanta energía o deseo me hace pensar incluso antes de decir que está fuera de los límites de los pequeños que me rodean.

Mira uno de tus programas con los niños.. Aparte del hecho de que la mitad de las cosas que me gustan son inapropiadas, maldita sea, Breaking Bad porque eres tan bueno, ver un programa con ellos es como comer con Gilbert Gottfried (bueno, como imagino que sería). «Mamá, ¿por qué Clare le gritó a Juan Pablo? Ella se queja, ¿crees que se queja? «Ohhh Madre Ma, mira este truco que puedo hacer en el sofá». «Mira, voy a tener dolor de cabeza, oops, te pateé en la cabeza, jejejejejeje». «¿Fue al equipo Adam?» «¿Crees que Shakira es bonita?» Crees que ella es más hermosa que tú, yo «. «Mamá, mamá, mamá, mamá, escúchame cantar la canción de la taza otras 8.000 veces». «¡Mira al gato! Qué gracioso es cuando le hago eso «.

Duerme BIEN. Ahora, déjame aclarar, mis hijos son mayores, entonces sí, por lo general puedo dormir toda la noche, buuuuutttt, si hay tos o resfriado en la madrugada, son como un golpe. Lo que plantea la pregunta: «¿Qué tan profundo dormimos cuando una pesadilla podría despertarnos desde el otro lado de la casa?» Y no olvidemos despertarnos para orinar (nuestras vejigas ya no son lo que solían ser), revisar a los niños (otra vez), dejar salir al perro y mirar el reloj y valorar cuántas horas de sueño podrías dormir. Obtenga más, si realmente duerme. Luego, una vez que los niños crezcan, creo que no podrá dormir hasta que estén seguros en casa y en la cama. Entonces, básicamente, el sueño se destruye durante décadas.

Bueno, no creo que puedas perder cosas que nunca supiste. Además, si hay alguien que puede robarme la leche … o mi salud, son mis hijos.

¿Qué extrañas?

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Publicado por primera vez en Surburban Jungle