Saltar al contenido

6 razones por las que expulsar la autocompasión te permite recuperarte del divorcio más rápido que hacerte la víctima

YourTango

Sea honesto: ¿interpreta a la víctima después del divorcio o la separación? ¿Los pensamientos de autocompasión llenan tu mente, te impiden sanar y seguir adelante?

Tu persona te ha dejado. Estás solo y devastado, esto es algo realmente horrible.

Quizás estés convencido de que tu ex es una persona horrible que solo te señala; incluso podría pensar que no hay nada malo en su relación para empezar.

Quizás dices que eres víctima de todo esto.

ACERCA DE ESO: ¿Fue tu ex literalmente el peor? 5 formas en las que puedes regresar y seguir adelante

Ahora, no estoy diciendo que no estuvieras ciego y profundamente herido, así es como se siente al final de una relación.

Pero yo diría que lo que está diciendo probablemente no sea realmente cierto.

Si continúa jugando a ser la víctima en su separación y no asume ninguna responsabilidad por su desaparición, la curación llevará mucho más tiempo.

Por lo tanto, si no se está preguntando cómo superar una ruptura o un divorcio, es importante aprender cómo evitar que la autocompasión se apodere de su curación.

Aquí hay 6 razones por las que desterrar la autocompasión le da poder curativo a un corazón para que ya no juegues como la víctima y sigas adelante.

1. Mantendrás tu fuerza.

Cuando mi ex decidió que ya no quería casarse conmigo, me sentí devastada. No podía creer que mi matrimonio de 18 años hubiera terminado.

Créame, el instinto de hacer girar una pelota y rendirse era fuerte. Y para ser honesto, lo hice por un tiempo.

Luego conocí a una mujer que ya se había divorciado y cambió mi vida. Me dijo que era importante levantar la cabeza y descubrir cómo seguir adelante.

Me dijo que tenía que mudarme de la casa de nuestra familia y traer conmigo todo lo que era importante para mí. Ella me animó a buscar un abogado y hacer un plan para lo que quería que fueran mis próximos pasos.

Ella me animó a seguir hablando y a ser honesta con mis hijos sobre lo que estaba pasando. Y ella me animó a amarme a mí mismo, a pesar de que mi antiguo futuro, que pronto desaparecerá, no lo hizo.

Las cosas que me enseñó fueron las mejores lecciones que he aprendido. Quería más que nada rendirme. En cambio, eché un buen vistazo a cómo quería que fuera mi vida y cómo conseguirla, y me propuse hacer precisamente eso.

Encontré un terapeuta y un abogado. Con su ayuda, definí quién soy y cómo me gustaría lucir el resto de mi vida. En lugar de esperar a que mi ex solicitara el divorcio, lo hice.

Me defendí durante nuestras negociaciones de divorcio y obtuve lo que necesitaba para seguir adelante y estar a salvo. Pasé muchas horas hablando con mis hijos sobre lo que estaba pasando para que ellos también pudieran entender y seguir adelante.

Haciendo todas esas cosas, sin acostarme y dejar que mi ex me atropellara, sin sentir pena por mí por haber sido abandonada, sin culparlo por todo, pero entendiendo mi papel en el divorcio, pude mantener mi fuerza y ​​obtener lo que necesitaba. seguir adelante y ser feliz.

2. Podrá realizar cambios.

Cuando trabajé con mi terapeuta sobre lo que sucedió en mi matrimonio, aprendí mucho sobre mí y mi papel en su desaparición.

Tan pronto como mi esposo me dejó, pasé mucho tiempo enojada con él porque me fui sin hacer ningún esfuerzo por arreglar nuestro matrimonio. Tenía una familia y una historia y había hecho votos, y él se acababa de mudar.

Sin embargo, con el tiempo hemos visto que, aunque no nos hemos alejado de nuestro matrimonio, sí hemos jugado un papel en su desaparición.

Sabía que había sido infeliz durante mucho tiempo y no había expresado esa infelicidad de una manera productiva.

Simplemente me enfurruñé y me quedé en silencio, esperando un cambio que nunca vendría debido a la falta de comunicación entre nosotros. Nunca hablé con mi esposo sobre cómo me sentía. En cambio, solo me quejé con mis amigos.

Dejé en claro que él siempre estaría conmigo, sin importar cómo lo tratara.

Y nada de esto estaba bien.

Mi ex, por supuesto, asumió la mitad de la culpa de la desaparición de nuestro matrimonio, pero hizo de víctima y esperé en vano a que se hiciera responsable de mi papel solo para hacerme enojar.

Y luego me di cuenta de que no podía cambiarlo, pero podía cambiarme a mí mismo.

Eso fue lo que hice. Me propuse aprender todo sobre mí y todo sobre cómo es una relación saludable. Aprendí sobre la importancia de la comunicación, la honestidad, la empatía y el perdón.

Descubrí que no soy tan bueno en algunas (o todas) de esas cosas en mi matrimonio y que necesito hacer cambios.

Y lo hice.

Ahora, estoy en una relación sana, donde puedo practicar las habilidades que he aprendido en lugar de jugar el papel de víctima. Que suerte tengo

Si hubiera seguido desempeñando el papel de víctima, esperando cambiar y asumir la responsabilidad de lo sucedido, nunca hubiera llegado a donde estoy hoy.

3. Tendrás el control de tus emociones.

Cuando no estás jugando a la víctima, mantienes el control no solo sobre tus emociones, sino también sobre la forma en que se desarrolla la relación con tu ex.

Tengo un cliente que se dirige constantemente a su ex por mensaje de texto y teléfono para averiguar qué pasó en su relación y ver qué podía hacer para arreglar las cosas. Ella le reprocha por dejarla y cuestiona su valor como persona, pidiéndole que la recupere.

Al principio se comprometió con ella, pero finalmente la bloqueó porque simplemente ya no podía soportar su ira y autocompasión. Ya no la respetaba como persona y estaba feliz de compartir esto con todos sus amigos.

Trabajé con mi cliente para dejar de contactar a su ex, aceptar su papel para el final de su relación y darme cuenta de que mendigar y robar empeora las cosas y no las mejora.

Llegar a la forma en que era y ser rechazada siempre afectó su relación consigo misma y le impidió sanar.

Entonces, si estás buscando y contactando a tu ex, abrumado por las emociones y sentimientos de autodesprecio, detente un momento y ponte en contacto con la realidad. Su relación involucró a dos personas y también desapareció.

Mantén la cabeza erguida, mantén tu orgullo y no te decepciones frente a él; te sentirás mejor contigo mismo y sanarás mucho más rápido.

RELACIONADO: Las 5 cosas principales que debe hacer después de una ruptura para superarla más rápido (y para ayudarlo a sanar)

4. Encontrar a la próxima persona será más fácil.

He estado en reuniones en las que los hombres siguen hablando de sus ex y de lo horribles que eran y de cómo los usaron, abusaron y tiraron.

Un hombre pasó una hora hablando de lo horrible que era su esposa y de cómo ella le decía que él era demasiado crítico y lo estúpido que era por eso. De hecho, se volvió hacia mí y me dijo: «Me conoces desde hace una hora, sabes lo imprudente que soy».

Fue la única reunión de la que casi salgo.

Si ya no juegas como la víctima después de la ruptura, no solo tendrás más confianza en ti mismo, sino que también serás mucho más atractivo para una pareja potencial.

La confianza en uno mismo que proviene de no ser una víctima es muy sexy, además de no pasar horas hablando de cómo te han hecho daño y lo quebrantado que estás a causa de ello.

Suscríbete a nuestro boletín.

Únete ahora a YourTango’s artículos de tendencia, arriba asesoramiento de expertos y horóscopos personales entregado directamente a su bandeja de entrada todas las mañanas.

¿Quién quiere involucrarse con alguien que está roto por otra persona?

Por lo tanto, recupere el poder de su ex y reconozca su papel en lo que sucedió. Si puedes aceptarlo, estarás en mejor forma para conocer a alguien y enamorarte de nuevo.

5. Vas a «ganar» la ruptura.

Mi hija millennial y sus amigas me tradujeron este término: que la primera persona que se siente feliz después de una ruptura está «ganando».

Ante este concepto, hablemos de la persona que hace el papel de víctima.

La persona acostada en el sofá comiendo helado y nunca tomando una ducha. La persona que hable con cualquiera le escuchará sobre cómo ha sido agraviado.

La persona que llama a su ex una y otra vez, rogando por una segunda oportunidad. La persona que se odia a sí misma por quedarse atrás.

¿Crees que serás realmente feliz si así es como luce tu vida? ¿Crees que la gente que te rodea te verá feliz? ¿Crees que tu ex se arrepentirá de dejarte?

Las respuestas a todas estas preguntas deberían ser «no».

Entonces, levante la cabeza y mire hacia adelante, no hacia atrás. Ten la determinación de no jugar a ser la víctima, pero espera tu vida y obtén la felicidad que estás buscando.

No dejes que ningún anterior te detenga. E imagina la expresión de sus rostros cuando te ven, feliz y hermosa, viviendo una vida plena sin ellos. ¡Serás «ganado oficialmente»!

El juego de la víctima después de una ruptura no es inusual.

Cuando el corazón sufre, el cerebro hará cualquier cosa para tratar de aliviar el dolor.

Jugar a la víctima parece ayudar a afligir el corazón, porque te convence de que no tienes la culpa y, si puedes culpar a otra persona, el dolor se alivia temporalmente.

Si continúa jugando a ser la víctima después de una ruptura, es posible que se sienta mejor a corto plazo.

Pero a la larga, no sanará. Estarás atrapado en esta rueda de jerbos de autocompasión y recriminación y no tendrás la oportunidad de vivir una vida feliz.

Levántese del sofá de la autocompasión y recupere sus fuerzas. Observe bien su papel en la desaparición de su relación y esté decidido a hacer cambios.

Mantenga el control de sus emociones para que no lo controlen y tenga fe en que su próxima persona está a la vuelta de la esquina.

Lo más importante es saber que dejar de ser la víctima, asumir la responsabilidad y hacer cambios lo hará más fuerte y más seguro, lo que significará que puede tener una vida verdaderamente feliz.

Lo sé porque lo hice y hoy estoy feliz. Realmente feliz.

RELACIONADO CON: 4 consejos probados y verdaderos que te ayudarán a superar a tu ex

.