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5 patrones comunes que aparecen en las relaciones (y cómo decir dónde encajas)

5 patrones comunes que aparecen en las relaciones (y cómo decir dónde encajas)

Todos tienen su propio patrón de comportamiento único relacionado con sus relaciones románticas.

La mayoría de nosotros tenemos múltiples relaciones a lo largo de nuestras vidas, mientras que otros se contentan con menos parejas y contribuyen a resolver las cosas o no.

Lo que no cambia es nuestro pensamiento de que cuando cambiamos de pareja, las cosas cambian drásticamente.

ACERCA DE NOSOTROS: Así es como puede terminar con sus horribles patrones de relación, para siempre

Y por qué no, la condición de vida cambia, la forma en que se produce la conexión, cambia e incluso los pequeños detalles que hacen que la relación sea «real» cambian.

Básicamente, a medida que cambia nuestra situación externa actual, naturalmente se nos hace creer que «las cosas han cambiado».

Toque una capa más allá de esa realidad y sabrá que probablemente esté tan lejos de la verdad como la Luna Tierra.

¿Por qué?

Porque, nos guste o no, seamos conscientes o no, existe una tendencia muy probable en la mayoría de nosotros a elegir parejas y condiciones de relación que tengan cierto parecido entre sí.

Si esto es difícil de creer, trabajemos con el concepto de temas.

¿Siente que tiende a sentirse atraído solo por personas cultas?

¿O que solo entablarías una relación con personas que se inclinan a probar una serie de cosas dependiendo del trabajo?

¿O que atraes a abusadores en innumerables ocasiones, incluso si hicieras todo lo que pudiste?

Mira de lo que estoy hablando.

La tarea suele ser un poco difícil de interpretar, especialmente si no le da tiempo y espacio para que sea examinada y evaluada.

Pero una vez que has hecho eso, generalmente comienzas a ver cómo tus relaciones parecen ser una continuación de las otras, cambiando solo caras y nombres.

Y si suena frustrante y limitante, lo entendemos, porque lo es.

Nuestros modelos realmente deciden qué tan bien podemos vivir nuestras vidas y cómo nos unimos para formar una relación con otro.

Y aunque es fácil cuestionar todos los patrones, es importante recordar que algunos patrones realmente nos ayudan a vivir mejor.

Por ejemplo, un conocido me dijo una vez: “No entiendo por qué la gente habla del condicionamiento como si todo estuviera mal. Algunas de ellas son correctas y eso nos mantiene vivos. »

Totalmente cierto.

Sin embargo, sin investigación, algunos de nosotros podríamos decir, estaríamos vinculados a la toxicidad por el resto de nuestras vidas.

Y por eso sirve para saber cómo nos definen nuestros modelos y qué hacemos para incrementar el poder que nuestros modelos tienen sobre nosotros.

¿Qué es un patrón de relación?

SOBRE NOSOTROS: ¿Cómo puedo salir de las malas relaciones?

No estaría completamente justificado si hiciera esta pregunta.

Pero para desglosarlo, los patrones de relación se definen por tres cosas:

Con quién elegimos entablar una relación, cómo nos comportamos y cómo nos sentimos en una relación y cómo permitimos que la otra persona se comporte con nosotros.

Los tres anteriores interactúan y crean una dinámica que puede hacerte sentir bien en el espacio de la relación, pase lo que pase, o quieres huir lo antes posible.

El desafío es descubrir por qué puede sentirse como se siente, mientras que recordar mucho de lo que hacemos en las relaciones está definido por nuestra dinámica temprana con los cuidadores primarios.

¿Hay alguna otra pregunta que hacer?

Debido a que los patrones de relación no suelen ser obvios a simple vista, establecer hechos objetivos es casi una necesidad.

Es por eso que hacer algunas preguntas adicionales puede ayudarlo a ver lo que necesita ver.

¿En qué contexto te conociste?

¿Quién dio el primer paso?

¿Cómo fue tu primera impresión?

¿Cuánto duró la fase de luna de miel y cómo terminó?

¿Cómo te sentiste después de esta fase?

¿Qué tipo de banderas rojas has visto?

¿Cómo terminó la relación?

¿Quién lo canceló?

¿Qué opinas del final?

En la superficie, todas estas son preguntas simples.

Aunque, si puede ganar la paciencia y el coraje para usar estas preguntas para analizar cada relación romántica que haya tenido, es probable que vea aparecer un patrón.

¿Cuál fue el patrón de relación?

Según Vanessa Van Edwards, autora del libro más vendido, la gente suele caer en uno de los cinco roles arquetípicos de los que hablaremos aquí.

1. El padre

Si usted es quien tiene la mayor responsabilidad de la relación y actúa como refugio y lugar de consuelo unilateral para su pareja, es posible actuar como padre.

Es posible que esté impulsando constantemente los planes y sienta la necesidad de dictar cómo su pareja vive su vida.

Podría ser algo tan mundano como decirles repetidamente que mantengan su casa ordenada o algo menos serio, como decirles qué amigos mantener.

Si le parece que usted es el padre o la madre, puede ser interesante averiguar qué tipo de vínculo tenía con sus padres y hermanos.

Entre las personas que nacen por primera vez, existe una tendencia a asumir este papel más fácilmente que otras en las relaciones románticas.

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2. El cuidador

¿Alguna vez has sentido que solo debes preocuparte por el bienestar de tu pareja?

¿Como si fuera usted quien tiene que tomar el control de las mejoras en sus vidas y arreglarlas para que se sientan más completos?

Bueno, entonces existe una gran oportunidad para desempeñar el papel de cuidador.

En otros contextos, esta inclinación a la fijación también se atribuye a la mentalidad “salvadora” que necesita una “víctima” para sentirse digna y deseada.

Como cuidador, su tendencia es a menudo creer que a su pareja le irá mucho mejor en la vida, solo si prestan atención a sus sugerencias y consejos.

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Una pregunta para un cuidador sería: «¿Qué pasa si dejo de comportarme como una persona que se preocupa demasiado?»

3. Alfa

El jefe, el dictador, el que tiene el control, el que da el primer paso y, a veces, incluso el primero en escapar, ¿te suena familiar?

En este caso, el papel arquetípico que se le ofrece a desempeñar es el de «alfa». Esta es, literalmente, la persona que controla cada parte de la relación, incluso desde las acciones cotidianas hasta algo tan importante como una decisión de vida.

Alpha a menudo se atribuye a la persona que tiene muy claras sus necesidades, pero también a la que rara vez se preocupa por lo que los demás necesitan. Si realmente se le da este patrón de juego de roles, podría ser interesante preguntar: «¿De dónde viene esta sensación de control?»

Admitir que cuando quieres controlar a una persona o una situación, a menudo significa que en secreto temes que si no lo haces, se produciría el caos.

ACERCA DE: ¿Estás destinado a reproducir los patrones de relaciones anteriores?

4. Co-dependiente

¿Eres del tipo que se olvida de registrar sus propias necesidades como propias y, en cambio, las confunde con las de su pareja?

¿Sientes que la vida de tu relación es primordial, incluso por encima de tu tranquilidad?

¿Crees que en la mayoría de tus relaciones te acercaste rápidamente a tu pareja y te convertiste en una «unidad»?

Si su respuesta es «sí» y siente que tiende a vincularse con sus parejas románticas, entonces sí, es codependiente.

El modelo de codependencia, como la mayoría de los otros modelos, tiene sus raíces en la psicología del desarrollo.

De hecho, según varios psicólogos, a los adolescentes que son desatendidos por sus padres y cuidadores a menudo se les permite entablar relaciones de codependencia más adelante en la vida.

Evaluar los límites, evaluar honestamente por qué no los usa lo suficiente y establecer una identidad independiente de su pareja puede ser útil mientras intenta trabajar con este modelo.

5. Empujar y tirar

¿Tus relaciones siempre se han sentido súper volátiles?

¿El espacio emocional en su relación siempre pareció estar lleno de peligros e imprevisibilidad?

¿Siempre se trataba de tu deseo, mientras que tu pareja quería algo más?

Un «sí» significaría que estás atrapado en un patrón de relaciones tira y afloja.

Pudo haber sido la persona que quiere mudarse, necesitando tu espacio.

O tal vez fue usted quien presionó para permanecer cerca de esa persona y satisfacer sus necesidades de privacidad.

De cualquier manera, es natural si sientes menos una relación y más un tira y afloja.

La psicología detrás de una dinámica de empujar y tirar es un miedo extremo a la intimidad por un lado y el miedo al abandono por el otro.

Una pregunta que debe hacerse si este tema parece familiar es: «¿Dónde he experimentado esto en el pasado y cuáles son los sentimientos subyacentes?»

Conocer sus patrones en las relaciones románticas puede llevar algún tiempo, pero una vez que lo haga, verá cuán cerca están de lo que pudo haber sucedido en su niñez y adultez.

Cancelar cualquier patrón requiere paciencia y práctica de un modelo nuevo y más funcional para reemplazar el anterior.

Y también ser amable contigo mismo y recordar que eras una determinada persona porque no sabías lo contrario.

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