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5 miedos tácitos que causan estragos en tus relaciones

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El miedo es como el azúcar: sabe bien al principio, es vertiginoso y dulce. Pero una vez que intentas eliminarlo de tu dieta, recorres un largo camino y descubres que está en casi todo lo que comes.

En el campo de las relaciones, esta analogía se aplica si estás solo y buscas cambiar tu estado: el miedo está en todas partes.

No ofrezco el dicho bendito de hacerlo de todos modos, porque lo único de lo que no hablamos convenientemente cuando hablamos de amor, y miedo, es que nunca nos libraremos de ninguno. Porque el miedo, como el azúcar, adopta muchas formas. Es relativo; es peligroso con grados.

Parte de nuestra realidad es que el miedo, el azúcar y el amor romántico se han convertido en aspectos tan íntimos de la forma en que vivimos que solo necesitaremos nuestra intención consciente para reclamar el poder de cualquiera de ellos.

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La semana pasada, mi amigo Alex y yo disfrutamos de tres horas de ocio juntos en un almuerzo en el que ambos estuvimos de acuerdo durante mucho tiempo. Él y yo nos conocimos a través de amigos en común hace dos veranos y vivíamos lo suficientemente cerca que cada vez que nos veíamos en el vecindario, sugeríamos hacer planes que ninguno de los dos pensó que podríamos hacer. Hasta el mes pasado. Dio la casualidad de que habíamos pensado el uno en el otro y nos prometimos que haríamos bien en amenazar con conectarnos la próxima vez que nos encontráramos.

«Yo siempre soy el que ayuda a otros a resolver sus problemas», dijo Alex en su menú. «Pero no quiero ser el tipo que se siente tan cómodo solo que es difícil que vengan las personas adecuadas. Es hora de cambiar eso «, dijo después de una larga pausa. «Finalmente estoy listo.»

Asentí con la cabeza, diciéndole lo mucho que entendía lo que había dicho y que compartía con él el miedo de terminar solo, porque me sentía demasiado cómodo en mi propia compañía. Giramos en torno a nuestras historias de reuniones al proporcionar relatos vagos de socios que no habíamos recibido en el pasado (alguien activo, terrenal, disponible) y lo que haríamos para hacerlo bien en el futuro (iniciamos más, nos presentamos, seamos abiertos) .

Para cuando llegó nuestro cheque, habíamos forjado lo que parecía ser el resultado de una sólida amistad, junto con lo que parecían adornos, tal vez más, por lo que planeamos reunirnos nuevamente en tres semanas. Acordamos marcar nuestros calendarios con la invitación que enviaría más tarde ese día y él aceptó casi de inmediato.

Fue dulce, la forma en que logramos conectarnos después de tantos pensamientos al respecto, jugamos aburrida y compartimos nuestros sentimientos. No me extraña que me haya gustado instantáneamente en nuestra primera cita, pensé. Era atractivo y cada centímetro de él parecía activo, terrenal y disponible. Conectamos y fue vertiginoso.

Dos días después, Alex rechazó la invitación que había aceptado previamente, la que ambos acordamos durante el almuerzo, el almuerzo que inició el campo y nos expuso el uno al otro de maneras reales que no podíamos retirar. Reanudamos nuestros pasos, que habían estado sincronizados hasta entonces: encuentros casuales, interés candente, potencial real y nada. No me lo había imaginado, ¿verdad?

Mi siguiente pensamiento: miedo.

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El miedo es complicado. No del tipo saludable que nos salva del fuego y el mal, sino del tipo que nos hace adivinar nuestro corazón, dudar de nuestro deseo y permanecer en el llamado lado seguro del riesgo en el amor.

Volviendo al amor, la autora Marianne Williamson escribe: “El amor es con lo que nacemos. El miedo es lo que hemos aprendido aquí ”, y la forma en que nos conecta puede marcar la diferencia entre las relaciones que queremos y las relaciones que tenemos.

Estar solo no es algo que se deba superar o curar, como un flechazo por la cinta o un diagnóstico sombrío, pero si lo que quieres es estar en una relación, aún te encuentras deteniéndote repetidamente en las mismas barreras de conexión, entonces lo es. Es importante correr el telón de sus patrones y ver su miedo por lo que es.

Sus miedos serán únicos para usted, pero aquí hay algunas perspectivas sobre temas comunes que causan estragos en nuestras relaciones:

1. Miedo al abandono.

Claro, hay temores de que otras personas nos dejen y podamos seguirla hasta la panza o en ausencia de nuestro tiempo de vuelta, pero ¿y si tiene más que ver con la resistencia a dejar atrás las viejas muletas de excusa? ¿Quién podrías ser sin ellos?

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2. Miedo a los fantasmas.

Compañeros anteriores que desaparecieron sin mirar atrás. Viejos amigos, profesores, jefes y familiares que no parecían preocuparse lo suficiente como para tomarte en serio. Las voces negativas del pasado, cuando no se controlan, ocupan espacio en nuestras mentes y juegan duro en nuestras cabezas cada vez que tropezamos.

Con el tiempo, pueden pesar tanto hasta que inconscientemente tomamos sus voces como las nuestras. La próxima vez que experimente este tipo de inquietudes, recuerde que ahora está en su poder decidir qué es verdad para usted, en el amor y en cada área de su vida.

3. Miedo a la visibilidad.

Estar en una relación, romántica o de otro tipo, significa estar en ella, no anhelar las cosas al margen y no encogerse cuando se trata de perspectivas inapropiadas.

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Si está inclinado a reducir o inflar su sentido de sí mismo por desesperación por «tener» a alguien, no permita que su verdadero yo sea visto. ¿Qué te haría falta para confiar en que ya eres suficiente?

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4. Miedo al miedo.

Puede parecer ridículo pensar en el miedo, pero no olvidemos el valor del miedo saludable, de esos que nos alejan de las estufas calientes y las personas tóxicas.

En lugar de tener miedo, brindará la próxima oportunidad de amar y, por lo tanto, un acceso cercano a su propia intuición y conocimiento, permanezca abierto a lo que su cuerpo le está diciendo (el último barómetro de los sentimientos). ¿No nos ha enseñado esto bien el «corazón» (banda)? Escuche a su corazón y no a las voces de sus antiguas y aterradoras relaciones del pasado.

5. Miedo a la realidad.

Convertirse en «real» no es para los débiles. Se necesita coraje y presencia para presentarse como lo hace en una cultura que celebra abrumadoramente el artificio.

Lo que dije antes sobre encoger el yo para encajar, parecer normal y ser aceptado: es una cosa. Todos somos susceptibles a esto. Pero en la medida en que podamos honrar nuestro propio camino a medida que avanzamos y extender la compasión de todos los que encontramos en ese camino, menos tememos cuando enfrentamos la realidad de que la encarnación de nuestro poder será un desafío para aquellos que lo hacen. no hacen lo mismo por ellos mismos.

Los miedos que nos alejan del amor nos alejan de nosotros mismos. No debemos eliminar por completo nuestro miedo – o nuestro azúcar -. Se trata de tomar decisiones más saludables para nosotros en este momento. Eso es lo que dijo John Lennon: «Si no podemos amarnos a nosotros mismos, no podemos abrirnos completamente a nuestra capacidad de amar a los demás o nuestro potencial para crear».

¿Cultivar la capacidad de abrirnos al amor frente al miedo y a nuestros viejos patrones? No hay nada más dulce que eso.

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