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3 razones por las que alimentan a sus mejores esposas, no a la «madre», a sus maridos

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Este fue el sabio asesoramiento matrimonial que recibí de mi suegra hace unos años.

En ese momento, rechacé esas palabras, demasiado nuevas para que las relaciones supieran que eran migajas de oro en el camino hacia un amor saludable y cómo ser una buena esposa.

Como era de esperar, comencé a repetir el mismo patrón una y otra vez en la relación número dos. No fue hermoso.

Para obtener el amor que deseas, las parejas deben alimentarse el uno del otro, no ser maternas. Sin embargo, la mayoría de las personas terminan haciendo lo último, creyendo que son lo mismo. Pero no lo son.

¿Por qué algunos de nosotros, de cualquier tipo, creamos nuestros socios?

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He estado explorando este acertijo durante mucho tiempo, la mayor parte nació de la introspección en mi propio fuerte instinto por mi madre.

Supuse que tenía una dosis doble de esto, debido a la grave falta de padres positivos que recibí cuando era niño.

No obtienes suficiente, tu madre lo ve todo. Al menos así es como exterioricé las heridas internas de mi hijo.

¡Una larga lista de gatos, perros, cabras y gallinas adoptados después de que mis propios hijos volaron pudieron dar fe de esto!

No hay nada de malo en un poco de generosidad de corazón, por supuesto, siempre que comprendamos los impulsos que nos llevan al exceso.

Mi lección de amor fue que confundí mucho el cuidado de mi maternidad cuando se trataba de la pareja.

La alimentación es fortalecedora y hay 3 razones por las que el matrimonio es el consejo más importante.

1. Vemos dónde necesita apoyo nuestro socio, pero no excedemos su autonomía

Por ejemplo, ofreces preparar el té de tu pareja cuando está cansado o simplemente hacer algo agradable por ella.

En otra ocasión, te ofrecen prepararte un té, acepta y no te resistas a su oferta diciendo que lo harás (porque sientes que puedes hacerlo mejor / más rápido quizás o simplemente por ese hábito maternal).

En un buen matrimonio, hay lugar para la bondad y el apoyo. Aprender a apartarnos de nuestro deseo de «hacer todo» es un paso hacia una autoestima saludable.

2. El cuidado da lugar a la soberanía de cualquiera de los socios

No creo que estemos hablando lo suficiente sobre la soberanía en las relaciones saludables. Demasiado adoctrinamiento de la sociedad, cubierta de azúcar, puede hacernos sentir que deberíamos convertirnos en uno.

Un punto de vista más equilibrado es, como dicen los budistas, dos llamas que comparten un camino, con espacio para que cada una actualice su individualidad.

3. Creamos sentimientos de empoderamiento

Como socios de un matrimonio, compartimos responsabilidades al mismo tiempo que nos ofrecemos de manera sostenible.

La sustentabilidad en el amor proviene de conocer verdaderamente nuestros límites y nuestra capacidad para dar continuamente, sin quemaduras.

Mientras tanto, existen 3 razones por las que la maternidad del cónyuge las invalida.

  • No solo invalida su capacidad para cuidarse a sí mismos, sino que gritan sobre nuestra propia falta de autoestima.
  • . Ya sea que nazcamos de algún tipo de culpa o de nuestras propias heridas y sombras sin curar, el resultado es el mismo: hábitos que conducen al agotamiento, el resentimiento y la ira.
  • . Una vez que se instala el resentimiento, comenzamos a culpar a la otra parte por nuestro propio hábito, que en realidad les ha instruido a esperar lo que ya no queremos hacer. No estoy seguro de cuál es la primera, la pérdida del respeto hacia nosotros mismos o nuestra pareja, pero en cualquier caso, hace que la relación sea un infierno.

¿Cuál es una forma más sostenible? Es uno que considera el amor propio como una parte integral de la relación «total».

Nadie debe sacrificarse por otro, ni debe ignorar las necesidades del otro sin aprovechar.

Ser aprovechado es permitirlo, y la responsabilidad si participamos en la maternidad versus el cuidado es nuestra.

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«Se aprovecharon de mi buena voluntad» es una declaración impotente, a menudo citada por la serie Motherer, que traslada la falta de límites a nuestro socio.

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Es difícil romper esos patrones, porque se necesita un diálogo interno honesto para profundizar en ellos y encontrar algo que nos ayude a movernos.

Tener una conversación con nuestra pareja sobre lo que no funciona puede parecer abrumador, incluso imposible.

Empiece con un acto de amor propio. Báñese, dé un paseo, coma una comida nutritiva. Esta es siempre una forma central y fundamental de entrar en cualquier conversación.

Estar empoderado y lleno de vasos, abierto a la posibilidad de que haya un camino por recorrer. Es posible que se sorprenda de la respuesta que reciba cuando se acerque a su novio. Pero todo comienza con estar abierto a lo que necesitas, lo que trae paz a tu corazón.

El autor Kim McMillen dijo: “Cuando me amé lo suficiente, comencé a renunciar a todo lo que no era saludable.

Significaba personas, trabajos, mis propias creencias, y costumbres todo me mantuvo pequeño. Mi juicio lo calificó de injusto. Ahora lo veo como un amante de sí mismo. »

Encontré muchas de mis excusas en el camino para saber realmente qué co-dependencia proviene de la maternidad de un novio.

Y muy a menudo, la codependencia, vestida de amor, desempaqueta todas esas formas cómodas, saludables, divertidas y románticas que disfrutamos antes de crear un monstruo de autosacrificio.

La buena noticia es que dar un paso atrás para vernos a nosotros mismos bajo una luz clara, permitir el amor propio, construir nuestro coraje y entablar una conversación honesta puede brindar un alivio muy necesario. Puede aportar equilibrio y equidad a cualquier relación.

Todo se reduce a qué tipo de expectativas nos hemos puesto y escuchar la retroalimentación sincera que recibimos de nuestro cuerpo y emociones cuando algo ya no se siente bien. Lo que queda es actuar sobre esa retroalimentación.

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