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3 cosas que puedes hacer cuando te sientes controlado en tu relación

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Cuando estuvimos juntos hace muchos años, tuvimos peleas de control, como muchas parejas. Susie pensaría que ella tenía el control y Otto pensaría que él lo tenía al mismo tiempo.

Fue casi cómico cuando ambos dijimos lo mismo en una situación que surgió innumerables veces.

Descubrimos que todo era una perspectiva, y la forma en que cada uno pensaba sobre la situación. Se trataba del pensamiento aterrador que estaba haciendo, lo que hizo que la llamada relación de control fuera casi real.

Pero aprender a enamorarse de nuevo permite a las parejas superar lo que podría haberse convertido en una relación tóxica.

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Los problemas de control de las relaciones surgen de nada más ni menos que un intento consciente o inconsciente de satisfacer las necesidades, ya sea que crea que tiene el control o que se le acuse de tener el control.

Todo proviene de los pensamientos en los que crees y haces realidad en cada momento. A menudo, los pensamientos suceden tan rápido y se practican tanto que ni siquiera se da cuenta de ellos.

Por lo general, existe un temor básico de que si no satisface sus necesidades, no estará bien. Por lo tanto, usted o su ser querido terminan convirtiéndose en una de esas personas controladoras de las que desea deshacerse.

El control es un intento de tratar de hacer que la otra persona y la situación sea como usted quiere, incluso si, según la otra persona, está bien como está. Es una de las principales razones por las que las personas pierden la confianza en una relación y deciden romper.

Si usted es el que piensa que tiene el control o se le acusa de mostrar un comportamiento de control, el pasado siempre se plantea o su visión del futuro es aterradora.

Si quieres aprender a enamorarte de nuevo cuando sientes que tienes una relación controladora, aquí tienes 3 pasos.

1. Tenga en cuenta que el control se compone

Dos personas diferentes pueden estar en la misma situación y tener dos reacciones muy diferentes.

Por ejemplo, dos de nuestros amigos experimentan conductores de asientos traseros totalmente diferentes.

Ofende sugerencias sobre la ruta que debe tomar o cuándo cambiar de carril. Lo considera una crítica y un juicio a su liderazgo. Entonces hay un argumento.

El otro amigo no se molesta por ninguna sugerencia de conducción y, a veces, las acepta, a veces no. No le molesta el liderazgo del «asiento trasero», porque no lo toma como una crítica. No hay discusión.

¿Cual es la diferencia?

Ambos tienen personas en el automóvil que quieren decirles cómo conducir, pero una persona no se lo toma como algo personal y la otra inventa historias sobre lo que significan las sugerencias.

Y generalmente significa que falta algo, lo cual no es cierto. Simplemente significa que hay dos personas en el automóvil con diferentes ideas sobre la situación. Eso es todo.

2. No escuches la inseguridad

Cuando te sientes en control, normalmente piensas que estás pensando de forma insegura. Mire más allá de la validación y no la encontrará, así que trate de hacer lo que cree que la otra persona quiere.

Entonces te enojas o te jubilas. Es como decir: «Mejor hago lo que ellos quieren o estoy de acuerdo con lo que digo, porque no creo que consiga nada si no lo hago».

Pero esta estrategia nunca funciona y, en cambio, puede conducir a relaciones tóxicas e insalubres.

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¿Hay personas que realmente quieran que seas y actúes de manera diferente y traten de controlar tus acciones?

Seguro. Pero en lugar de mirar hacia afuera y culparse a sí mismo, puede mirar dentro de sí mismo para ver si de alguna manera está discutiendo con la realidad, que quiere que la otra persona sea y actúe de manera diferente.

También puede ver qué está obteniendo de su situación y si desea continuar.

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3.Haga su propia elección

Una personalidad controladora puede ser influyente, pero tienes una opción. El hecho de que alguien piense que debería ser o actuar de cierta manera no significa que tenga que seguirlo. Puedes elegir si comprar o no desde ese punto de vista. Y puedes elegir no reaccionar desde un lugar de miedo. Esto es tan obvio cuando se trata de celos.

Existe el escenario común de que la mujer es percibida como «controladora» porque su pareja está mirando a otras mujeres y ella está discutiendo con él al respecto. También está el hombre «controlador» que quiere dictar el tipo de ropa que usa su pareja, porque, a sus ojos, no quiere que sea demasiado deseable para otros hombres.

Aunque no hay solución para ninguno de estos escenarios y no abogamos por ningún punto de vista, todo se reduce a la elección y cómo cada persona quiere vivir su vida.

Seguir teniendo problemas de control es perder su preciosa vida. Incluso si no se muestra, tiene una opción.

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