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3 cosas que hacen las parejas en las relaciones más felices: para evitar que las cosas se desmoronen

3 cosas que hacen las parejas en las relaciones más felices: para evitar que las cosas se desmoronen

¿Alguna vez has notado que cuanto más intentas pelear correctamente y resolver las cosas con calma con la pareja, peor se vuelve peor una discusión? ¿Por qué sus intentos positivos de hablar sobre las cosas se convierten tan rápidamente en gritos, trato silencioso o que alguien salga del armario?

Si somos honestos, la mayoría de nosotros sabemos lo que debemos hacer si queremos comunicarnos de manera más efectiva con nuestros socios: escuchar sin juzgar, usar declaraciones en «yo», criticar los comportamientos y no a la persona, etc., etc. ., bla, bla, bla. Todos nosotros conocemos el taladro.

El problema es que la mayoría de nosotros …incluso parejas en relaciones felices y saludables «Simplemente no haces ninguna de estas cosas cuando estamos en medio de una pelea».

Cuando el punto de vista de nuestra pareja no se alinea inmediatamente con el nuestro, los temperamentos se iluminan, los sentimientos se hieren, la actitud defensiva se restablece y la tensión aumenta.

El ciclo se vuelve tan dolorosamente disfuncional que a veces puede preguntarse si es posible evitar que las reacciones emocionales e intestinales saboteen los mejores esfuerzos para mejorar las habilidades de comunicación y hablar abierta y honestamente con la persona que más ama.

Para obtener información sobre este loco dilema, contactamos a los renombrados terapeutas matrimoniales y de parejas Harville Hendrix, PhD, y Helen LaKelly Hunt, PhD, para obtener los mejores consejos y sugerencias.

La propia Oprah Winfrey se refirió a Harville como la persona «que fue la mejor maestra para mí sobre validación, sobre el hilo conductor y la experiencia humana, sobre lo que todos estábamos buscando».

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Los dos llevan casados ​​más de 30 años, comparten seis hijos y seis nietos y acaban de publicar una edición del 30 aniversario completamente actualizada del libro clásico, el libro más vendido en el New York Times.

Hace más de tres décadas, mientras luchaban en su propio matrimonio, co-crearon una metodología conocida como Terapia de Relaciones Imago, que sigue siendo una de las técnicas de terapia de relaciones más respetadas practicadas por los consejeros de parejas en todo el mundo hasta ahora.

Básicamente, estos son CAPRA (léase: el mejor de todos los tiempos) cuando se trata de ayudar a las parejas a aprender a comunicarse de manera más efectiva para profundizar su intimidad y entenderse mutuamente.

Como se explica en su sitio web:

La palabra latina «imago», que significa «imagen», se refiere a la «imagen inconsciente del amor familiar».

«Lo que encontramos es que a menudo existe una conexión entre las frustraciones en las relaciones con los adultos y las experiencias de la primera infancia. Por ejemplo, las personas que son criticadas con frecuencia en la infancia probablemente serán muy sensibles a las críticas de su pareja. Los sentimientos de abandono, represión o descuido de la infancia suelen ocurrir en un matrimonio o una relación.

«Cuando estos ‘problemas centrales’ surgen repetidamente con una pareja, pueden eclipsar todo lo bueno en una relación y dejar a alguien preguntándose si ha elegido a la pareja adecuada».

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Como parte del proceso de diálogo de Imago, Harville y Helen alientan a las parejas a dejar de cometer errores comunes, como competir en conversaciones o tratar de resolver problemas. En cambio, dicen, primero debe establecer una conexión con las emociones que cada uno de ustedes siente debajo de la superficie del problema que está actualmente entre manos.

Para ello, enseñan a las parejas a pasar por el siguiente proceso en 3 pasos:

  • Reflejo: Escuche lo que su pareja tiene que decir sin interrumpir, discutir o desviarse, luego repítalo para confirmar que lo comprende completamente.

  • Validación: Reconoce el punto de vista y la lógica de tu pareja en lo que dice desde su perspectiva (no tienes que estar de acuerdo con él, solo reconócelo).

  • Empatía: Conectando y experimentando las emociones de lo que dice tu pareja.

Todo eso suena genial en el papel, ¿no? El enfoque es increíblemente lógico, saludable y maduro.

Pero, como todos sabemos, en el fragor de una discusión, los egos, especialmente los heridos, rara vez hacen lo que es lógico, saludable, o tal vez al menos … maduro.

Cuando su intento de hablar se interpone de inmediato, estos son los 3 consejos principales de Helen y Harville para usar las habilidades de comunicación efectivas para detener las reacciones emocionales y volver a la escucha activa.

1. Tómate un descanso (breve)

Harville dice: «Lo único que he visto funcionar cuando se rompe la comunicación es tomarme un tiempo libre».

En este punto, se activa la parte inferior del cerebro, por ejemplo, el tronco encefálico y el sistema límbico, donde ocurren las reacciones emocionales y las respuestas de amenaza. Las parejas necesitan crear un espacio para que la amígdala se calme, de modo que la corteza prefrontal, o la parte superior del cerebro, donde se encuentran la lógica, el razonamiento y la empatía, pueda volver a estar en línea.

Su tiempo de descanso solo debe durar unos 10 minutos, ya que es importante no abandonarse. Simplemente respire brevemente, ya sea que esté sentado en silencio o yendo a habitaciones separadas para que su cerebro se equilibre. Entonces es el momento de volver e intentarlo de nuevo.

Helen ofrece un excelente consejo aquí, animando a las parejas a establecer una palabra clave que puedan decir en tiempos de conflicto para indicar que la comunicación va hacia el sur y que necesitan cambiar de rumbo.

La palabra clave acordada puede ser algo así como «¡ay!» o algo estúpido como «plátanos». Cuando alguno de los miembros de la pareja lo dice, es una señal de que ambos deben hacer una pausa de inmediato y dejar que el cerebro de la otra persona se calme antes de que las cosas se salgan de control.

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2. Realice una reparación rápida

Después de tomar un descanso, resista la tentación de sumergirse inmediatamente en la conversación. En su lugar, haga una reparación rápida para restaurar primero la sensación de seguridad y conexión. Harville y Helen señalan que una conversación sana solo puede tener lugar de forma segura.

Al intentar una solución rápida, es importante saber qué gesto prefiere recibir cada persona del otro, ya que probablemente serán diferentes.

«Helen está muy feliz de disculparse», dice Harville, «pero si se disculpa, no me siento bien». Quiero un cambio de comportamiento: un abrazo firme, sincero … tal vez un cumplido. «

Una vez que hagas esos pequeños pero sinceros gestos, restablece la energía de la conversación. Harville recomienda usar la oración principal «hagamos esto de nuevo», que reconoce su intención común de comunicarse de una manera mejor y más saludable antes.

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Después de hacer esto, estará listo para volver (con cuidado) a la conversación.

3. Usa «raíces de oraciones»

Helen enfatiza la importancia de que cada socio permanezca en la parte superior del cerebro cuando se vuelve a entablar un diálogo.

«Después del conflicto, decimos cosas como ‘Lo siento, simplemente lo perdí’ o ‘Me volví la tapa'», dice Helen. «Simplemente llegó a nuestro conocimiento entonces. Perdiste el acceso a tu corteza prefrontal. Si quieres tener una relación sana, vive en la parte superior de tu cerebro. «

Harville y Helen dicen que la mejor manera de hacer esto es usar raíces de oraciones, una técnica educativa basada en la teoría en la que esencialmente das el comienzo de la respuesta del otro, lo que le permite a tu pareja «iniciar las respuestas más rápido, usar oraciones completas, expresar tu respuestas y es más probable que permanezca en el tema para estructurar su conversación. «

Su técnica de diálogo Imago proporciona ejemplos de formulación específica para cepas de oraciones diseñadas para mantener comprometida cada corteza prefrontal.

Por ejemplo, mientras explica su punto de vista, evite «sus declaraciones». lo que devolvió a su compañero de defensa a la parte inferior del cerebro.

Utilice esta cepa en su lugar: «Cuando [blank] sucede, siento … Y cuando siento eso, pienso … ”

Del mismo modo, cuando reflexione sobre lo que ha escuchado de su pareja, use «¿Lo entendí bien?» y «¿Entiendo exactamente cómo te sentiste?»

Otra tensión especial para el fomento de la seguridad es «¿Hay algo más en esto?»

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Sobre todo, recuerde que son aliados en este viaje, no competidores.

Cuando hablamos de cosas, rápidamente se convierten en demolición mutua o ignorancia mutua, el objetivo es pasar rápidamente de la parte inferior del cerebro a la parte superior del cerebro, para que la conversación amorosa y transformadora pueda tener lugar con respeto, comprensión y seguridad.

El objetivo, dicen Harville y Helen, es «crear una asociación consciente y apoyarse mutuamente».

«No solo estás salvando tu relación», dice Helen. «Aprender a comunicarse de esta manera le ayuda a salvarse … de la inconveniencia de perder el control y enfadarse. También ayuda a sus relaciones en el trabajo, su relación con los niños. Todas tus relaciones están mejorando. «

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