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11 quejas que las chicas mimaban sobre sus amigas

11 quejas que las chicas mimaban sobre sus amigas

Toda tu vida te han enseñado que eres una flor preciosa / un hijo de Dios / el futuro presidente y, lo más importante, simplemente especial. Entonces, cuando se trata de consejos para citas, en las palabras inmortales del supergrupo TLC, «no quieres ningún tipo de ropa» para un novio y no deberías.

No eres solo una vieja bolsa de tela que se puede tirar en el maletero de un Chevy Impala irónico. Tú, mi Crisantemo, eres una dama y una erudita, lo que algunos podrían llamar un tonto mimado, pero el equivalente humano de una bolsa de cocodrilo de Yves Saint Laurent. Como tal, ha llegado a esperar ciertas cosas de cualquier persona que tenga la suerte de estar con usted.


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Aquí hay 11 relaciones de citas tan atractivas, incluso nos estremecemos al mencionarlas (pero a veces tienes que mirar con horror a los ojos, porque eres valiente y valiente):

1. Su apartamento está desordenado.

Has estado trabajando duro todo el día recolectando cheques en efectivo, así que lo último que necesitas cuando llegas es Standard Bachelor Filth. SBF es una condición que afecta a millones de hombres estadounidenses cada año.

Olvídate del polvo en las esquinas, has estado viendo ese tipo de Q-Giff durante semanas, con una mugre inidentificable, atrofiada en el piso del baño. Honestamente, preferirías quedarte sin hogar.

2. Te hace comer.

¿Cuántas veces le ha dicho que dejó los lácteos este mes? ¡Y, sin embargo, cocinó pollo a la parmesana para 10 personas en casa con provolone real en lugar de soja! (Y ni siquiera era pollo orgánico, pero no abramos la caja de lombrices).

3. El vape.

¡Tan harto del vapor que viene hacia ti! ¿No respeta su salud física, su entorno sensorial y la integridad de su campo energético? Por supuesto que no es tan dañino como el humo del cigarrillo, pero propilenglicol = sin bueno.

4. No está en Twitter.

El objetivo de estar en una relación es que tomas la presencia del otro en las redes sociales. ¿Cuál es el punto de conocer a alguien que tiene menos seguidores en Twitter que tú? (Como lo hicieron en la antigüedad).

5. Su libro no fue publicado.

Está bien, escribió un libro. ¿Y qué? ¿Dónde está el negocio del libro? Ya debería tener un agente y una editorial, de lo contrario, ¿de qué sirve escribir? Si dejara de escribir, podría pasar más tiempo en Instagram, donde podría aumentar su plataforma, porque en realidad tiene un cabello hermoso.

6. No hacer lo suficiente.

Una vez admitió que ni siquiera cree en la alternancia de días de brazos y piernas y puedes darte cuenta de que no hace absolutamente ningún trabajo básico. No vives en una ciudad costera de los Estados Unidos, por lo que tendrás que encargarte de esto. Debería entrar en una práctica de yoga fuerte o perder su número.


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7. No tiene una Mac, solo una vieja PC.

Es demasiado perturbador para ser contemplado. Esa cosa extraña de hacer clic con el botón derecho que insiste en activarse cada vez que intenta desplazarse hacia abajo para leer la escritura que insiste en compartir es francamente traumática. ¿Podemos seguir adelante?

8. No tiene Apple TV.

No quieres cantar, pero no puedes arreglártelas. Si no puede ver instantáneamente todas las películas que se hayan hecho en HD a todas horas del día y de la noche al instante, en casa, ¿cómo se llama?

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9. Trabaja demasiado.

Tu novio tiene que «ganarse la vida». ¿Puedes imaginar? Todo este tiempo podría mirarte con rápida adoración y elegir gastarlo … «trabajando». Qué grosero.

10. Él desciende demasiado sobre ti.

¿Cuántas veces tienes que explicarle que tu pH no está listo para el horario estelar antes de que alcance tus límites? Sabes muy bien que eres una diosa, no una idiota malcriada, porque internet te lo dijo, y también fuiste a un retiro en el que una vieja corona con fantásticas sandalias ondeaba un trozo de turquesa sobre Yoni.

11. No se casará contigo.

¿Y después de todo esto se niega a casarse contigo? No tienes que aguantar eso, ¿de acuerdo? Eres una persona atractiva y viable y no hay ninguna razón por la que tengas que soportar el tipo de negligencia y falta de respeto.

Parece que tiene una nota del síndrome de Estocolmo. Sal tanto como puedas, pero no antes de hacer un mejor amigo.

(No seas tonto. No hay nada peor que tener que cambiar tu estado de Facebook a «nada» como un perdedor. ¿Realmente quieres volver a ser un total «nada» como lo eras antes? ¿Qué te pasa? ?) Sin embargo, buena discusión.


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