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10 signos definitivos de que estás en una relación codependiente

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«Uf, no soy una persona codependiente», dijo la persona codependiente. «Soy demasiado independiente y responsable para depender de otra persona así. De hecho, todas las demás personas en mi vida tienen problemas y yo estoy atascado limpiando su desastre».

¿Qué es la codependencia? Este comportamiento involucra a dos personas, generalmente en una relación, permitiéndose el uno al otro, ya sea que incluya adicción, mal comportamiento o irresponsabilidad. Dos individuos se apoyan el uno en el otro «para obtener aprobación y sentido de identidad».

No pensé que era una persona codependiente hasta que una noche me golpeó la realidad en un pasillo de Barnes & Noble. Ahí estaba yo, acostado debajo de los cuatro estantes etiquetados como «Adicción», tirando desesperadamente todos los libros con rayas brillantes en mi cara.

Sabía que estaba en una relación codependiente en ese momento.

ACERCA DE: La diferencia entre estar dedicado a su pareja y estar en una relación codependiente poco saludable

El hábito analgésico de mi esposo se volvió adictivo y en ese momento, sentada en ese pasillo, sentí que me caía bajo el peso. Mi familia y amigos me decían con regularidad lo «fuerte» que era para mantener todo junto (incluido mi matrimonio) todos estos años, pero ya no tenía fuerzas.

Cuando la gente me preguntó inocentemente cómo estaba, me puse a llorar. Yo no estaba bien. Y, sin embargo, la respuesta que encontré esa noche cambió por completo el curso de mi vida. Cuando comencé a leer sobre la codependencia en el libro de Beverly Berg, me vi inesperadamente.

Cuanto más investigué sobre la codependencia, más vi todos los problemas que afectaron mi adolescencia y mi nueva edad adulta: indecisión, inseguridad, amigos tóxicos y la necesidad crónica de controlar a todos apiñados bajo un mismo paraguas. Por primera vez, me entendí a mí misma, y ​​a todas las mujeres de mi familia, bajo una luz nueva y más brillante.

La mayoría de los coadictos atraen a personas con problemas o adicciones a nuestras vidas, y nuestra «ayuda» y «reparación» crónicas perpetúan el ciclo, sin saberlo. Somos personas muy amables, responsables y cariñosas, solo tenemos fronteras débiles y tacañas. Nos gusta hasta el agotamiento, descuidando nuestras propias necesidades y queremos cuidar de otras personas. Siempre estamos ahí para ayudar o dar consejos, a menudo sin que nadie nos lo pida.

Lo crea o no, la codependencia es una disfunción muy sutil, como un pequeño fuego hirviendo que calienta nuestras vidas el tiempo suficiente para resultar incómodo pero soportable.

(Excepto que, créame, eventualmente lo quemará a usted ya todos los que ama.) En muchos sentidos, el papel de sacrificio y martirio de la codependencia es culturalmente aceptable, especialmente para las mujeres, pero eso no la hace saludable. .

«Una persona codependiente es aquella que deja que el comportamiento de otra persona los afecte y que está obsesionada con controlar el comportamiento de esa persona», dijo Melody Beattie en su revolucionario libro. Desde que escribí ese libro hace casi 30 años, se ha desarrollado mucha investigación e información sobre este tema. De hecho, Beattie escribió un libro de texto actualizado, que podría haber sido el libro revelador más importante que he leído.

Desde ese día en Barnes & Noble, leí libros, asistí a conferencias y comencé mi propio programa de terapia para abordar las raíces profundas de la codependencia en mi vida. A través de todo esto, vi algunos denominadores comunes.

Si luchas con el amor propio, el perfeccionismo o las personas crónicas agradables, es posible que seas codependiente. Si es una preocupación obsesiva con los problemas de control, también puede ser codependiente. Si eres un maestro en medir cómo se sienten otras personas, pero tus propios sentimientos son un poco confusos … tienes una idea.

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Puede resultar más obvio mirarla en una relación romántica o en un matrimonio. ¿Estás en una relación codependiente o en matrimonio? Vea si se refiere a alguno de estos.

1. Conoce o se casa con un alcohólico o adicto (cualquier tipo de adicto).

Y / o tiene un historial de atraer a personas dañadas a su vida.

2. Haga cosas por su pareja que él o ella pueda y deba hacer, todo en nombre del amor.

De hecho, su madre o su hermana pueden decirle repetidamente que está ayudando demasiado a esta persona.

3. Dejas que tu pareja siga su propio camino y luego te sientes abrumado por la ira y el resentimiento.

«¡Mira todo lo que hago por ti!» Es una frase común en el vocabulario del codependiente.

4. Te sientes responsable de las acciones y comportamientos de tu pareja.

Porque el amor.

5. Siempre hable o preocúpese por los problemas de su pareja.

De hecho, les estás causando problemas.

6. Ha permitido comportamientos irresponsables y dañinos en su relación.

No solo físicamente, sino también emocional o económicamente. En lugar de alejarse, su profunda compasión por esta persona hace que desee quedarse y ayudar.

7. El estado de ánimo de su pareja afecta su día.

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De buenas y malas formas.

8. Siempre quieres saber qué está haciendo o pensando tu pareja.

Y a menudo te involucras en su negocio.

9. Parece que siempre se satisfacen las necesidades de su pareja, mientras que se ignoran sus necesidades y deseos.

10. Tiene problemas para identificar sus propios sentimientos y pensamientos o para disminuir / negar cómo se siente.

Y si algo de esto te hace decir: «¡Oh, Dios mío! ¡Ésta es mi madre!» esta es otra señal de programas profundos codependientes, ya que se trata de una dinámica aprendida. Los co-adictos (y adictos, por cierto) son casi siempre hijos de co-adictos, transmitidos como herencia familiar.

Por supuesto, las raíces y los síntomas de la codependencia son individuales y están matizados. Algunos codependientes casi no tienen límites en torno a cosas como su salud y felicidad (¡levantados a mano!), Mientras que otros han desarrollado muros tan altos y gruesos que nadie puede entrar.

Y algunos coadictos también se enfrentan a adicciones, conocidas como «Ganadores dobles», por lo que su experiencia es diferente a la mía. Sin embargo, en general, la codependencia es una disfunción emocional que afecta a muchos aspectos de la vida.

Cuidar nuestras necesidades, amarnos de verdad a nosotros mismos, no es egoísta ni narcisista, en realidad es increíblemente saludable. La expectativa de reciprocidad y respeto de nuestros socios no es irreal, sino amor. Y permitir que una persona nos lastime, como esposo dependiente, dice más sobre nuestra autoestima que sobre ellos, porque hemos permitido que esto entre en nuestras vidas.

Recuperarme de la codependencia fue como volver a casa.

Recuperarme de la codependencia significó madurar en todas las formas que necesitaba para madurar. Recuperarme de la codependencia también salvó mi matrimonio, demostrando que la única forma de cambiar a otras personas es cambiarnos a nosotros mismos.

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