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10 señales de advertencia de que estás en una relación emocionalmente abusiva

10 señales de advertencia de que estás en una relación emocionalmente abusiva

¿Observa signos de abuso emocional o abuso doméstico en su relación, pero no está seguro de qué hacer?

¿Minimiza lo mal que te ha tratado y herido tu abusador? Puede estar en una relación tóxica.

ACERCA DE: 7 cosas que parecen amor (pero en realidad son abusos emocionales)

Cuando ha sufrido abuso o abandono, puede interiorizar que algo anda mal en usted. Entonces terminas buscando el amor para deshacerte de estos sentimientos.

El problema es que atraes todo lo que sabes, lo que te resulta familiar y no es bueno para ti.

Es posible que se sienta atraído por aquellos que reflejan cómo se siente acerca de sí mismo y se resisten a las cosas que no son buenas para usted si se siente inmerecido del amor verdadero. Te atraen las relaciones tóxicas y poco saludables, pero probablemente no lo sepas.

Si luchas emocionalmente, puedes someterte inconscientemente a un compañero que también te reprocha. Si no se siente bien consigo mismo, es posible que se sienta atraído por alguien que no lo trata bien porque resuena con la forma en que se trata a sí mismo.

Puede repetir el patrón de complacer a un abusador con la esperanza de obtener el amor que desea. Cuanto más recurre a un abusador y una relación abusiva para sentirse lo suficientemente bien, más termina por no sentirse bien consigo mismo cuando devalúa a la persona que es.

Por lo tanto, es importante reconocer los diversos signos de abuso emocional en las relaciones tóxicas y aquí hay 10 de ellos.

1. Debes cumplir u obedecer

¿Tu pareja espera que satisfagas todas sus necesidades, de lo contrario serás castigado? Puede experimentar un trato silencioso o abuso verbal si se desconecta.

¿Se espera que hagan lo que dicen, cumplan con todas sus demandas y se ocupen de ellas? ¿Es castigado o abusado por no hacer fila?

¿Sientes que no tienes derechos como persona y cualquier intento de afirmarte te castiga de alguna manera, por lo que estás más seguro de cumplir y rendirte para evitar abusos?

2. Él te controla

Cuando tu pareja trata de controlarte como una forma de manejar cómo se siente, es un claro indicador de una relación abusiva y tóxica. Puedo controlar tu comportamiento para evitar que te sientas abandonado.

Pueden controlar con quién sales o pueden controlar tu paradero para evitar que te sientas celoso o inseguro.

¿Son extremadamente celosos e inseguros cuando hablan con alguien, tanto que monitorean y controlan lo que haces? ¿Me adueño de ti, te quito tus derechos de tener amigos, salir, trabajar o estudiar? ¿Te amenaza o te hace sufrir, de alguna manera, si haces valer tus derechos?

Controlan lo que haces para evitar cómo se sienten. Por lo tanto, se siente más fácil renunciar a lo que quieren, para evitar el abuso emocional.

¿Manejan situaciones para que no puedas salir con tus amigos de vez en cuando? ¿Te culpan por estar ahí exclusivamente para ellos?

Cuando sales con amigos, tu abusador te castiga, ¿así que ya no haces planes?

3. Tu tienes la culpa

La persona que abusa emocionalmente puede hacerte responsable de todos sus sentimientos, para que no tengas que sentirlos.

Se le dice que es inútil o que no puede hacer nada bien cuando no hace las cosas a su manera.

Cuando te acercas a su comportamiento real, eres culpable o te culpan de ser la causa del problema, de modo que ellos se salgan del problema por la forma en que se sienten.

4. Se le acusa de cosas que no hizo

Un signo de agresor emocional es paranoico y sospechoso sin motivo.

¿A menudo te acusan de cosas que no hiciste y luego te hacen pagar por esas cosas? ¿Está acusado de hacer trampa o de no importarle? ¿Está castigado por sus dolores pasados ​​y obligado a compensarlos?

¿Constantemente malinterpreta su comportamiento para que usted llegue a la persona equivocada y tenga que compensarlo?

5. Tienes miedo de expresarte

Es posible que haya notado que se pierde al calmarlos.

Te volviste cada vez más miserable e infeliz caminando sobre cáscaras de huevo alrededor de sus disposiciones.

6. Te perdiste de vista

¿Te sientes culpable o herido al hacer cosas por ti mismo? ¿Ha dejado de hacer las cosas poco a poco? ¿Parece que sus necesidades no importan?

¿Piensas constantemente en cómo reaccionarán y luego te adaptarás para acomodarlos?

¿Estás acostumbrado a decir las cosas que quieren escuchar para evitar conflictos, en lugar de ser tu verdadero yo?

No importa cuánto haga para complacer a un abusador emocional, cuanto más se calme o ceda ante él, más quedará atrapado en el ciclo del abuso emocional.

7. Pierdes la cabeza

¿Cuestiono tu percepción de la realidad para que dudes de ti mismo y ya no confíes en tus propios pensamientos?

¿Le doy la vuelta a mis problemas para que termines pareciendo loco o demasiado emocional cuando te maltrataron?

¿Empieza a creer en ellos asumiendo sus pensamientos o proyecciones? Tal vez te culpes a ti mismo como el problema, en lugar de separarte de lo que dicen.

8. Renuncia a tu propio yo, pensamientos y opiniones, porque es más fácil

Se vuelven malévolos o vengativos para abrirse camino.

Tu pareja actúa perversamente para castigarte o vengarse de ti cuando no satisfaces sus necesidades. Quizás te amenazaron con dejarte o llevarse a tus hijos.

¿Alguna vez se han enojado tanto que deliberadamente comenzaron a lastimarte, haciéndote sufrir de alguna manera?

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9. Sientes que no tienes voz

¿Reducen sus opiniones o sentimientos, como si no fueran importantes?

¿Está presionado para tomar sus opiniones o se siente golpeado hasta que se somete a su rabieta?

¿Parece que la única opción es no decir nada o hacer lo que quieran para evitar meterse en líos por algo que no hiciste mal?

Cuando les das un consejo útil, ¿te acusan de atacarlos o de reprenderlos? ¿Pongo las cosas en tu contra, como si fueras el bastardo y ellos la víctima? ¿Atacar de nuevo?

10. El agresor no puede dejarte ir

¿Sé exactamente cómo volver a la relación, evitando que sigas adelante? ¿Controla sus finanzas o restringe su acceso al dinero para que no pueda irse?

¿Te aísla socialmente de irte? ¿Se está volviendo en contra de sus amigos y familiares para que no puedan estar allí para apoyarlo?

¿Te defrauda para que te sientas inútil y no tienes amor que te impida irte? ¿Puedo encontrar una manera de sentir lástima por ellos para que puedas quedarte y minimizar el abuso que has sufrido?

¿Se reconocen estos signos por su relación tóxica?

Estos signos de abuso emocional son los intentos de su abusador de hacerle sufrir, a menos que usted satisfaga sus necesidades. El agresor se deshace de estos sentimientos en su interior.

Una vez que ven que sus tácticas abusivas satisfacen sus necesidades, permiten que el abuso continúe. Cuanto más escapan, más recompensas reciben por su comportamiento abusivo.

Quizás esta persona emocionalmente abusiva tiene una forma de hacer que te concentres en ella nuevamente, por lo que es fácil calmarla y perder de vista cómo te tratan.

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Quizás pueda convencerte de que tú eres el problema.

Es posible que no vea sus acciones como un abuso porque dicen que usted tiene la culpa de cómo se sienten.

La verdad es que la persona que te abusa emocionalmente está tratando de controlarte como una forma de llenar el vacío y escapar de sentirse indigno en el fondo.

De hecho, la forma en que el abusador trata de satisfacer sus necesidades es un intento de responsabilizar a los demás de cómo se sienten.

Un abusador puede descartar sentimientos de abuso infantil pasados ​​y protegerse a sí mismo para que nadie pueda volver a herirlo, vengarse o castigar a otros para que él o ella no se sienta victimizado nuevamente.

Cuando una persona comienza a sentirse rechazada, no deseada o indigna, es fácil malinterpretar que los seres queridos la hacen sentir de esa manera.

Entonces, el agresor emocional puede vengarse de sus seres queridos, como si hubiera causado su dolor. Se culpa a la pareja por hacerlos sentir de esta manera y todo el mal del pasado se traslada a ellos.

De esta forma, la persona acaba repitiendo el comportamiento abusivo que soportó.

Tal vez su pareja abusiva haya sido manipulada emocionalmente para satisfacer las necesidades de un cuidador o haya sido rechazada, castigada o reprendida.

Entonces, cuando se sienten abandonados, te manipulan emocionalmente, como una forma de evitar el dolor de sentirse así. Al repetir su comportamiento abusivo, pueden vengarse o castigarte por tus heridas pasadas.

El psiquiatra reconocido internacionalmente James Masterson describe el Impulso Taliónico utilizado por las personas, incluidas aquellas con trastornos de la personalidad, como una forma de repetir el comportamiento abusivo que inicialmente se realizó al reaccionar ante su pareja como si los hubiera abusado.

De esta forma, se vengan y castigan a quienes perciben que les han hecho daño. La pareja que desencadena el dolor se considera responsable de él. Esto provoca que el agresor se vengue y lo castigue.

Si nota estas señales de advertencia de abuso emocional, entonces probablemente esté en una relación con alguien que lo está lastimando como una forma de sentirse mejor consigo mismo.

Infligirse abuso a uno mismo es un intento de deshacerse de estos sentimientos de abandono y de odio a sí mismo. También te controla como una forma de hacer que se sientan mejor.

Sin embargo, la persona abusiva necesita abordar sus sentimientos y reconstruir su autoestima, en lugar de responsabilizar a los demás por sus sentimientos.

¿Qué haces si notas estos signos de abuso emocional en tu relación?

Cuando note las señales de alerta de las relaciones abusivas, no se concentre en cambiar a su pareja. En cambio, trabaje en sus propios sentimientos y cambie la forma en que se siente consigo mismo.

Si puedes tener una relación más amorosa contigo mismo, permites que las personas te traten con amor y amabilidad. Enseñas a la gente cómo tratarte y puedes enseñarle a la gente a respetarte si te consideras lo suficientemente bueno.

Si detecta estos signos de abuso emocional en su relación, puede obtener la ayuda que necesita para encontrar el amor en usted mismo, en lugar de buscar el amor en los demás.

Si trabajas en tu parte que te gana o no te sientes lo suficientemente bien, puedes cambiar la forma en que te sientes acerca de ti mismo y permitir que te traten de acuerdo con tu valor real.

Por lo tanto, no aceptará un comportamiento que no sea lo suficientemente bueno. Puede atraer relaciones que sean buenas para usted y puede establecer límites más saludables para protegerse del abuso.

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